весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Я попала.
Брачный аферист.
Настолько вскружил голову, что и не замечала странных разговоров про первый взнос за кооперативную квартиру и исчезающих с ужасающей быстротой ювелирных изделий.
А затем случилось самое страшное.
Меня бросили у алтаря.
Он просто не приехал в ЗАГС и с тех пор я ненавижу белый цвет. Это цвет позора и слёз.
А уж подружки были рады...
Но со временем боль утихла и деньги я заработала, отдала долги.
Такой вот нефарт. |
|
|
|
|
xxx: велик и могуч русский язык - лечение ожогов кипятком xxx: рассказал бабуле, она не поняла прикола и говорит, что я идиот и вообще мне не место в меде |
|
|
|
|
ХХХ: Как же я тут облажалась... ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает: - Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ? ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют: - Ой, да не знаю. Надо подумать... - Е, наверно, впрочем не знаю... - Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)... ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное." ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил. ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий. ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства |
|
|
|
|
Тоха: На Мира камера стоит, не раз наблюдали, как люди в столб бьются уткнувшись в телефон |
|
|
|
|
Qu1zz: Я вообще не понимаю, как люди покупают А-класс. Он не едет, стоит как чугунный мост и от мерседеса там только название, шильдик и стоимость обслуживания. Foreverinlaw: Это лучший отзыв на Мерс, что я видел. vzletit: Ну смотри, там же такие мусипусеченые огоньки зелёненькие!! Ну зая, ну купииии. ZubnayPasta: Хватит орать, твой тралик подъехал. |
|
|
|
|
Реальный разговор с дамой из неизвестной конторы.
Д: Здравствуйте, могу я поговорить с таким-то? Такой-то: Здравствуйте, я вас слушаю Д: кем вам приходится Екатерина ...ова? Т: а вам, собственно, зачем? вы вообще кто? Д: Так кем она вам приходится? Т: Не имеет значения Д: Позвольте нам это решать Т: Я не могу вам этого позволить. Есть освященный веками ритуал, сложившаяся традиция, вы должны подать прошение в трех экземплярах, на гербовой бумаге, писаное золотыми чернилами, тогда я его рассмотрю Д: вы неадекватны? Т: Я - бог-император Дюны
Больше, почему-то, не звонили |
|
|
|
|
|
|
|
Коллега рассказала. Решила развестись с мужем, уже заявление подала, планировала съезжать, так как жили в его квартире. Муж развода не хотел, уговаривал, спорили много (разводились из-за его любви прибухнуть и неадекватного поведение в такие моменты). Настал день переезда, накануне Светка спаковала свой гардероб в 5 больших клетчатых сумок (ибо шмота по всем подсчётам должно было хватить на 3 жизни) и вечером планировала на такси это вывезти на новое место жительства - назад к маме. А был августовский тёплый день, и она с 8-летней дочкой решили пойти отдохнуть напоследок перед школой: парк, киношка, кафешка - в общем, стандартный набор выходного дня. Вечером благополучно переехали, муж вроде даже не бузил, помог ей вещи в такси погузить, обнял напоследок. Нефарт выплыл следующим утром, когда Светка с утра решила заняться распаковкой вещей: все шмотки были порваны на кусочки, обувь, ремни и сумки порезаны, не осталось ни одной целой вещи. Главнашта муж изодрал шмот и не поленился аккуратно сложить все в сумки, будто так и было. Вот так осталась Светка в конце лета в том, в чём была - в майке, джинсовых шортах и шлёпках-вьетнамках. Сейчас ржёт, вспоминая, а тогда нефарт был. |
|
|
|
|
хxх: хренушки я буду ещё играть с ним в интеллектуальные игры. xxx: ну кем нужно быть, чтоб СЛУЧАЙНО перепутать Д'артаньяна с Питером Пэном? |
|
|
|
|
Ххх: Спиртное дополнительная нагрузка на сердце. Но если весной по снегу стоишь с ружьём на вальдшнепа, то вопрос становиться весьма неоднозначным.
Zzz: Не только. Я раньше пробовал перед сном в лесу зимой выпить, 100-150г. Не понравилось. Хожу один, без собаки - надо все слышать и быть готовым к любым действиям. Как-то мишка ревел всю ночь метров за 300 от костра. Пугал. Вот так, вмажешь пузырёк и к нему в 2ч ночи - "Че ты тут разорался, косолапый!" ) |
|
|
|
|
at: чето я пошутить хотел и пока окна туда-сюда разворачивал, забыл (( ksotik: пока вы там окна разворачиваете, мы в терминале уже пошутили и посмеялись даже |
|
|
|
|
xxx: Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!" |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|