cosmo.ru
2012-03-30 10:13:24
Женя Батурина о том, как весело бывает в редакции Cosmo
Нравится 0 Комментировать
ВЫ НАМ ПИСАЛИ
Хорошая у нас работа. Не надо искать поводов для веселья.
Откроешь журнал – и сразу радуешься.
Список авторов: Быков, Козлова, Лосева, Лосенко. Барановы, Овечкины, Ослияны, Косулько, если вы хотите печататься в Cosmo, у вас фора.
Далее список рубрик. С непривычки покажется, что названия для них сочинял любознательный паникер:
Здравствуй, Cosmo! Что было! Хочу! Горячо! Кто знает? Он там. Она там. Я на машине.
ОНИ НАМ ПИСАЛИ
Некоторые предложения от начинающих авторов (даже относительно рогоносных) мы не принимаем. Они обижаются и говорят, что мы многое теряем. Теряем мы, например, вот что:
«Здравствуйте, Хочу предложить вам несколько тем.
1.Геморрой: за и против». ( определенно за!)
«Здравствуйте, Елена! Хочу работать в вашем издании
фрилансером. Умею шить, увлекаюсь скрапбукингом…»
«Евгения, я являюсь грамотный хорошим автором, очень «космо»-тематики. Хочу провести «космо»-эксперемент: ревность». (Орфография сохранена.)
«Елена, требую ответить на мой запрос. Три месяца назад я присылала вам тему «Без ответа: что делать, если он молчит», ее судьба мне неизвестна».
«Здравствуйте, хочу предложить тему статьи: «Как мужчина смотрит на женщину в пастели». (Наверное, автор из Третьяковки).
«Тема: Кто сказал <мяу>? Что заставляет тридцатилетних женщин кокетливо мяукать (вместо ответа на вопрос) и говорить о себе в третьем лице ( <кошка делает отчет> вместо <я занята> в ответ на рабочий звонок)?»
А некоторые авторы сразу переходят к грубой лести:
«Евгения, судя по всему, у вас нормальное лицо, поэтому предлагаю темы:
1. «Стерва обыкновенная».
МЫ ВАМ ПИСАЛИ
И даже проверенные временем, дедлайнами и редакторами журналисты иногда пишут вот такое:
«Отдав ему кошку, я убила двух зайце (выгодно).
«Синица в руках, жаворонок в небе» (правильно, журавль крупноват).
«Проект начался полгода назад. С тех пор прошло полгода» (ну никак не меньше шести месяцев!).
«Пятна появились так же неожиданно, как образовались» (с логикой у нас все хорошо).
«Я протянула ему деньги. «Это зачем?» - удивленно протянул о (кто-то явно должен еще протянуть ноги и руку помощи).
«Некоторые представители семейства Зайцевых прекрасно плавают» (отличная семья, спортивная!)
И, наконец, мой фаворит.
«Но после того как букет вручили имениннику, он прожил совсем недолго». – Имелось в виду, что букет быстро завял. Интересно, что фразу прочитали несколько редакторов, и никто не заметил, что с ней что-то не так. И только к ночи фоторедактор Оля Исакова написала мне в ICQ: «Жень, у вас там букет убил клиента».
МЫ ТУТ СКАЗАЛИ
Кстати, и без авторов нам весело. Штатные сотрудники (хотя чего греха таить, только сотрудницы!) ведут разговоры, которые надо бы послушать участникам программы «Кривое зеркало» – чтобы понять, как надо.
Обсуждаем текст. В нем избитый пример: героиня занимается сексом с бойфрендом на столе шефини, и тут входит сама шефиня. Я, возмущенно: «Подумаешь, начальница вошла, охренеть!»
На этих словах входит наша удивленная начальница Лена Васильева.
Ирина Лобачева едет в такси. Говорит по телефону с Алей:
– Так «Проституток» снимаем или нет? По-моему, они так себе, но как ты скажешь. Думаешь, снимаем? Ну ладно.
По словам Ирины, таксисту очень понравилось ее катать.
Ирина Лобачева снова говорит по телефону, но уже не в такси и с Катей Нижарадзе:
– Катя, у меня «Мозгов» нет, только «Мысли»! (в плане все файлы номера обычно называются сокращенно, по главному слову, например, Mysli и Mozgi). Нет, там я тоже смотрела, нет, говорю, «Мозгов»!
Все склонились над иллюстрацией к статье о сексе.
– Это член?
– Нет, это не член!
– Ну как же, член!
– Да нет, это презик!
– А я говорю, член!
– А я сама картинку искала, это не член!
Я из своего угла: «Что-то мы совсем тут засиделись в женском обществе, девочки, член от нечлена отличить не можем!»
«Грудь у меня в Йошкар-Оле, нос в Москве, уши в Питере», - докладывает Оля Жилина на планерке, рассказывая о героинях для
секции о пластике.
Оля Жилина работает первую неделю. Она редактор рубрики «Путешествие», и Лена Ковташ должна сдать ей текст о своей поездке в Америку. А дело в том, что Лена Ковташ долго была Леной Ивановой, пока не вышла замуж. И вот Оля приходит ко мне:
– Женя, а когда будет Лена Ковташ?
Я (дизайнерам): Иванова когда возвращается?
Дизайнеры: Во вторник. что?
Я: Да она должна текст о путешествии.
Дизайнеры: Точно, вот письмо от Ивановой – во вторник.
Я (Оле): Иванова будет во вторник.
Оля, помолчав: А Ковташ-то когда будет?
Настя Красавчикова редактирует текст. Обращается к рядом сидящей Ступеньковой:
– Аньк, а какой антоним есть к слову «выпуклый»? «Впуклый» не предлагать.
– Вогнутый.
– Вогнутый сосок?! Сомнительно весьма…
Настя отредактировала текст:
– Девочки, а у нас сегодня среда?
– Нет, 15-е.
– 15-е? То есть декабря? А-а нет. Девочки, а у нас сейчас какой месяц?..
Аля в командировке в Лондоне, шлет Насте список сувениров на выбор: кольцо, конфетки или презерватив.
Настя: «То есть только 3 варианта: замуж, свидание или секс? А магнитик нельзя?»
Мы с Алей сидим в коридоре, придумываем выносы на обложку. Алина Краснова, шеф-редактор cosmo.ru, выходит из своей редакции: «Девушки, я тут слово забыла, помогите вспомнить… ой, вот вас увидела и вспомнила – АТАВИЗМ!»
Некоторые фразы даже пояснять не хочется. Они регулярно летают по редакции:
двусмысленные:
«Тань, у тебя «Вагина» какая-то странная, я ее покрасила!»
«Кать, а почему «Члены» красные? Ты в них будешь что-то менять?»
«Да когда же этот секс закончится, не могу больше, мошонка и мошонка!»
философские:
«Жень, я волнуюсь, вдруг я не перфекционист?»
«Как вы думаете, коллеги, я могу 12-го числа в 12 дня пойти на дегустацию вин и мидий?»
«Там две тетки. Длинная фамилия – модель, короткая – журналистка. Черт, все как в жизн
непонятные:
«Юль, скинь банку в слив!» (Это в бьюти-отделе. «Банка» – любая косметика, «слив» – коробка с отснятыми банками.)
«Будем ставить Моргунову в поминальник? - Пора бы, наверное». (Поминальник – это список редакции.)
«Из-за неравномерности рельефа листа в стопе возникает косина при фальцовке клапана обложки». (Ммм… Нет, я сдаюсь. Это письмо от менеджера по печати, и я не понимаю, что оно означает.)
ТЕКСТ: Женя Батурина
Источник
|