Женя Батурина о том, как весело бывает в редакции Cosmo

Нравится

0  Комментировать

ВЫ НАМ ПИСАЛИ

Хорошая у нас работа. Не надо искать поводов для веселья. 

Откроешь журнал – и сразу радуешься.

Список авторов: Быков, Козлова, Лосева, Лосенко. Барановы, Овечкины, Ослияны, Косулько, если вы хотите печататься в Cosmo, у вас фора.

Далее список рубрик. С непривычки покажется, что названия для них сочинял любознательный паникер:

Здравствуй, Cosmo! Что было! Хочу! Горячо! Кто знает? Он там. Она там. Я на машине.

ОНИ НАМ ПИСАЛИ

Некоторые предложения от начинающих авторов (даже относительно рогоносных) мы не принимаем. Они обижаются и говорят, что мы многое теряем. Теряем мы, например, вот что:

«Здравствуйте, Хочу предложить вам несколько тем.  

1.Геморрой: за и против». ( определенно за!)

«Здравствуйте, Елена! Хочу работать в вашем издании

фрилансером. Умею шить, увлекаюсь скрапбукингом…»

 «Евгения, я являюсь грамотный хорошим автором, очень «космо»-тематики. Хочу провести «космо»-эксперемент: ревность». (Орфография сохранена.) 

 «Елена, требую ответить на мой запрос. Три месяца назад я присылала вам тему «Без ответа: что делать, если он молчит», ее судьба мне неизвестна».

 «Здравствуйте, хочу предложить тему статьи: «Как мужчина смотрит на женщину в пастели». (Наверное, автор из Третьяковки).

 «Тема: Кто сказал <мяу>? Что заставляет тридцатилетних женщин кокетливо мяукать (вместо ответа на вопрос) и говорить о себе в третьем лице ( <кошка делает отчет> вместо <я занята> в ответ на рабочий звонок)?»

А некоторые авторы сразу переходят к грубой лести:

 «Евгения, судя по всему, у вас нормальное лицо, поэтому предлагаю темы:

1. «Стерва обыкновенная».

МЫ ВАМ ПИСАЛИ

И даже проверенные временем, дедлайнами и редакторами журналисты иногда пишут вот такое:

 «Отдав ему кошку, я убила двух зайце (выгодно).

 «Синица в руках, жаворонок в небе» (правильно, журавль крупноват).

 «Проект начался полгода назад. С тех пор прошло полгода» (ну никак не меньше шести месяцев!).

 «Пятна появились так же неожиданно, как образовались» (с логикой у нас все хорошо).

 «Я протянула ему деньги. «Это зачем?» - удивленно протянул о (кто-то явно должен еще протянуть ноги и руку помощи). 

 «Некоторые представители семейства Зайцевых прекрасно плавают»  (отличная семья, спортивная!)

И, наконец, мой фаворит.

 «Но после того как букет вручили имениннику, он прожил совсем недолго». – Имелось в виду, что букет быстро завял. Интересно, что фразу прочитали несколько редакторов, и никто не заметил, что с ней что-то не так. И только к ночи фоторедактор Оля Исакова написала мне в ICQ: «Жень, у вас там букет убил клиента».

МЫ ТУТ СКАЗАЛИ

Кстати, и без авторов нам весело. Штатные сотрудники (хотя чего греха таить, только сотрудницы!) ведут разговоры, которые надо бы послушать участникам программы «Кривое зеркало» – чтобы понять, как надо.

Обсуждаем текст. В нем избитый пример: героиня занимается сексом с бойфрендом на столе шефини, и тут входит сама шефиня. Я, возмущенно: «Подумаешь, начальница вошла, охренеть!»

На этих словах входит наша удивленная начальница Лена Васильева.

Ирина Лобачева едет в такси. Говорит по телефону с Алей:

– Так «Проституток» снимаем или нет? По-моему, они так себе, но как ты скажешь. Думаешь, снимаем? Ну ладно.

По словам Ирины, таксисту очень понравилось ее катать.

Ирина Лобачева снова говорит по телефону, но уже не в такси и с Катей Нижарадзе:

– Катя, у меня «Мозгов» нет, только «Мысли»! (в плане все файлы номера обычно называются сокращенно, по главному слову, например, Mysli и Mozgi). Нет, там я тоже смотрела, нет, говорю, «Мозгов»!

Все склонились над иллюстрацией к статье о сексе.

– Это член?

– Нет, это не член!

– Ну как же, член!

– Да нет, это презик!

– А я говорю, член!

– А я сама картинку искала, это не член!

Я из своего угла: «Что-то мы совсем тут засиделись в женском обществе, девочки, член от нечлена отличить не можем!»

«Грудь у меня в Йошкар-Оле, нос в Москве, уши в Питере», - докладывает Оля Жилина на планерке, рассказывая о героинях для  

секции о пластике.

Оля Жилина работает первую неделю. Она редактор рубрики «Путешествие», и Лена Ковташ должна сдать ей текст о своей поездке в Америку. А дело в том, что Лена Ковташ долго была Леной Ивановой, пока не вышла замуж. И вот Оля приходит ко мне:

– Женя, а когда будет Лена Ковташ?

Я (дизайнерам): Иванова когда возвращается?

Дизайнеры: Во вторник.   что?

Я: Да она должна текст о путешествии.

Дизайнеры: Точно, вот письмо от Ивановой – во вторник.

Я (Оле): Иванова будет во вторник.

Оля, помолчав: А Ковташ-то когда будет?

Настя Красавчикова редактирует текст. Обращается к рядом сидящей Ступеньковой:

 – Аньк, а какой антоним есть к слову «выпуклый»? «Впуклый» не предлагать.

– Вогнутый.

– Вогнутый сосок?! Сомнительно весьма…

Настя отредактировала текст:  

– Девочки, а у нас сегодня среда?

– Нет, 15-е.

– 15-е? То есть декабря? А-а нет. Девочки, а у нас сейчас какой месяц?..

Аля в командировке в Лондоне, шлет Насте список сувениров на выбор: кольцо, конфетки или презерватив.  

Настя: «То есть только 3 варианта: замуж, свидание или секс? А магнитик нельзя?»  

Мы с Алей сидим в коридоре, придумываем выносы на обложку. Алина Краснова, шеф-редактор cosmo.ru, выходит из своей редакции: «Девушки, я тут слово забыла, помогите вспомнить… ой, вот вас увидела и вспомнила – АТАВИЗМ!»

Некоторые фразы даже пояснять не хочется. Они регулярно летают по редакции:

двусмысленные:

 «Тань, у тебя «Вагина» какая-то странная, я ее покрасила!»

 «Кать, а почему «Члены» красные? Ты в них будешь что-то менять?»

 «Да когда же этот секс закончится, не могу больше, мошонка и мошонка!»

философские:  

 «Жень, я волнуюсь, вдруг я не перфекционист?»

 «Как вы думаете, коллеги, я могу 12-го числа в 12 дня пойти на дегустацию вин и мидий?»

 «Там две тетки. Длинная фамилия – модель, короткая – журналистка. Черт, все как в жизн 

непонятные:  

 «Юль, скинь банку в слив!» (Это в бьюти-отделе. «Банка» – любая косметика, «слив» – коробка с отснятыми банками.)

 «Будем ставить Моргунову в поминальник? - Пора бы, наверное». (Поминальник – это список редакции.)

 «Из-за неравномерности рельефа листа в стопе возникает косина при фальцовке клапана обложки». (Ммм… Нет, я сдаюсь. Это письмо от менеджера по печати, и я не понимаю, что оно означает.)

ТЕКСТ: Женя Батурина

Источник