xxx: я уже есть хочу. yyy: ну, сходи с столовку. xxx: она тут только после второй пары открывается. ууу: да уж... выражение: "после первой не закусывают", обретает для студентов второй смысл.
Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер
Ххх: Зовут меня Олег Валерьевич. Звонит клиентка с далекого села, связь отвратительная. - Здравствуйте Олег Викторович - я Валерьевич - Ой! Простите Валерий Ильич
Ууу: На работе телефоны параллельные у половины этажа после перепланировки. Звонит телефон, трубку поднимает рандомный сотрудник в рандомной комнате. Очень нервный мужик требует Евгения Константиновича и даже не может сформулировать, кто он, откуда и по какому вопросу, только орёт. Повезло, что Геннадий Константинович и Евгений Петрович в одной комнате сидят, как-то поделили этого перца между собой.
xxx: Интернет - это высокотехнологичная система передачи сплетен, и бабьи ужастики с оханием и заламыванием рук в ней априори популярнее, чем тексты, над которыми надо думать. Это свойство мозга - экономить силы. Поэтому вся эта креативная "илита с IQ в 190 см." будет репостить то, что входит в их краткий набор шаблонов
ххх: Глубокая ночь. Можно даже сказать, уже утро. Через час надо отсылать резюме по почте, а у меня там еще конь не валялся. Ну, всё же собрался, сделал по-быстрому. Хорошо, что решил на всякий случай прочесть перед отправкой. Думаю, что потенциальный работодатель не оценил бы надпись "Слышащий Темного Братства" в графе "предыдущее место работы". И ведь без задней мысли писал, чисто на автомате... yyy: Мы знаем!!!!!! zzz: "А почему вы уволились с предыдущего места работы?"
комментарии к статье на гиктаймс о том, что рядом с городом в США запретили устанавливать солнечные панели, потому что они убьют растения и высосут всю энергию из Солнца
XXX: Ну так надо было оптом запретить и ветрогенераторы, а то они могут остановить потоки воздушных масс и все задохнутся.
YYY: Правильно. И деревьев слишком много сажать нельзя: когда деревья колышутся, возникает ветер, который выветривает с почвы плодородный слой, от чего потом трава не растет.
ZZZ: Я сам видел как под деревьями не растёт трава!
YYY: Вот-вот. А сосны вообще часто землю в песок и камни превращают
8 мая 2006 года в прямой эфир новостного канала BBC попал эмигрант из Республики Конго по имени Гай Гома, хотя пришёл он в телецентр на собеседование на должность IT-специалиста. Эксперт Гай Кьюни, который на самом деле должен был дать интервью, находился в ещё одной комнате ожидания, но из-за ошибочных подсказок ассистента сотрудник BBC пригласил в студию Гома. Тот понял, что произошла ошибка, когда ведущая уже представила его как Кьюни, однако не растерялся и ответил на все вопросы о скачивании музыки из Интернета. После этого случая Гома стал местной телезвездой и принял участие во многих телешоу на разных каналах, но работу на BBC так и не получил.
XXX: народ... на керамическом чайнике прохудилась резиночка - подтекает... где у нас смогу его починить (резиночку заменить)? Rotwein (VES)... Испания YYY: может просто отмыть резинку от накипи ZZZ: Я cейчас все резинки сам делаю, беру аквариумный пищевой силикон и отливаю. ZZZ: Жена прочитала и ржет, нет, конечно не все))) YYY: Не пробовали или не получилось? :-) ZZZ: Перед нанесением место надо обезжирить ацетоном, я бы на это не решился ;)
xxx: Иди к нам, у нас есть печеньки! Тёмная сторона. yyy: То давняя уловка тёмной стороны . у нас есть печеньки не означает мы дадим вам печеньки . zzz: Печеньки не дают . их берут Силой!
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :) yyy: ну как сказать. yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.
xxx: ты в курсе что ты единственный из моих знакомых с розовым ноутом и айфоном? yyy: еще у меня есть розовая майка и часы "розовое золото" yyy: И сейчас я сижу в розовой мишуре на шее yyy: В КОГО Я ПРЕВРАТИЛСЯ? xxx: в эмокодера?
xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных.
"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".
xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...
Переписка разработчиков программного продукта, пережившего индусский аутсорс и не блещущего качеством кода: ххх: мне куча изменений сегодня приехала, кто что заливал? ууу: та это в мейнлайн переезд на новый компилятор завомитили ууу: *закоммитили ххх: первый вариант точнее отражает суть
Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\ ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )