|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Комментарии на гиктаймс к статье о том, что ученые работают над презервативами на основе гидрогеля
putnik: Интересно, как происходит тестирование. Люди занимаются сексом в таких же шапочках, как на картинке?
pavlick: а вокруг стоят люди в белых халатах с планшетами, но почему-то все эксперименты показывают неудовлетворенность испытуемых
amarao: Плюс это происходит в машинке для MRI, которая стучит и в которой тесно, дует холодный сквозняк, а специалисты вокруг не стоят, а периодически измеряют давление и берут пробы крови, а на пальце прищепка для измерения сердечного ритма.
Ах, да, ещё тестирование двойное слепое, то есть ни исследователи, ни подопытный не знают, занимаются они сексом или им дали плацебо. |
|
|
|
|
<shai@мобило> я в эльдораде залип
<Angelofnet> И что там, в эльдараде?
<shai@мобило> утюг смарю
<Angelofnet> Что утюг показывает? |
|
|
|
|
она:
рыжий ГДЕ ТВОЯ АНКЕТА ТЫ ЧО КАК ЩЕГОЛ
он:
прости я ночью уснул :C
*ужасно говорить такое женщинам, лол*
она:
... не переживай, со всеми случается
он:
*ужасно слышать такое от женщин* |
|
|
|
|
xxx: ... Там появляется кнопка "Скачать", а затем все в рублях: 240р, 360р, 720р, 1080р... |
|
|
|
|
xxx: здравствуйте. нужна свадебная фотосессия. сколько стоит?
yyy: добрый день! какая у вас дата?
xxx: а вам какая разница??????? странная вы. ненадо нам от вас ничего! |
|
|
|
|
*Скидывает фотку с милым котенком*:
- К сожалению, не мой.
- А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет! |
|
|
|
|
xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта.. |
|
|
|
|
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит))) |
|
|
|
|
Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя": <ссылка>
diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю. |
|
|
|
|
xxx: Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? |
|
|
|
|
...
- Слушаю, чё надо?
- Надо плату двухстороннюю изготовить, мелких деталей и дорожек нет, минимум TQFP-64 с 0,8мм, размеры...
- Ну а чё, можем утюгом захреначить...
- Утюгом я тебе и сам захреначить могу, плату можете сделать заводского качества, или заказать где-то?
... |
|
|
|
|
xxx: Я такой сказочной херни лет 20 не видел, со времён ранних чатиков и всякого "я тибя по айпишнегу вычислю, падла, и мои ребята к тебе уже поднимаются", на что я тогда, давным-давно, написал, что живу на первом этаже |
|
|
|
|
xxx: Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже. |
|
|
|
|
ххх:
Ребят помогите кто-нибудь! Задали лабораторную по биологии, нужно написать относительный характер приспособленности бобра! В голову пришло только про водоём, что он вымерзает зимой,и бобру не очень то приходится в этот период, а лето самое благоприятное время для бобра.
ууу:
ххх, Очень простой пример. Бобёр себя прекрасно чувствует при +20С, а вот если его засунуть в сосуд с жидким азотом, то бобёр радостно превратится в монокристалл боброния. Это и есть относительный характер приспособленности на примере температуры. |
|
|
|
|
Что происходит в наших зоопарках?!
1) Козла отправили к тигру и теперь козел живет с тигром.
2) Страусиху не принял страус и она ушла жить к козлу.
Вопрос первый: Что за супермачо вырастили наши козловоды?
Вопрос второй: Шведская семья укомплектована или нам ждать продолжения? |
|
|
|
|
xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит
XXX: в прямом смысле..
yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят :D |
|
|
|
|
Вчера вечером зашла в супермаркет за продуктами. Через какое-то время обратила внимание, что на меня поглядывает симпатичный молодой человек, он мне тоже приглянулся и я тоже посматривала на него. Встречались мы с ним в разных отделах несколько раз, пока я не подошла к тележке с надписью "Распродажа", где были разные салфетки, полотенца, туалетная бумага и т.д. И когда он подошёл совсем близко, я растерялась и... зачем-то стала сильно нюхать туалетную бумагу с запахом персика. Туалетную бумагу, КАРЛ! Больше он на меня не смотрел. Нефарт! |
|
|
|
|
ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^* |
|
|
|
|
Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно. |
|
|
|
|
Лиса: я не слишком романтичная девушка...
Найдер: исправляйся.
Лиса: цветы тебе подарить?
Найдер: лучше носки.
Лиса: букет носков?
Найдер: идеально! |
|
|
|
|
Друг отвечает на телефонный звонок:
. Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
. Да, Наталья, я вас помню.
. Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
. Нет, Наталья, я же сказал: Я вас помню . |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
