весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Марина: Слав, Кудряшова звонила. говорит у них сотрудник новый. Моник ей поставили, а системника нет. Ты ушел и не вернулся) Когда тебя обратно ждать?) Они немного не понимают, что делать дальше) Вячеслав: это моноблок |
|
|
|
|
Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете! А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это) у меня сложные чувства %) И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется? Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название |
|
|
|
|
задумалась... в связи с активным распространением облак и облачных серверов, что будет думать новое поколение о поэме Маяковского "Облако в штанах".. |
|
|
|
|
Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус... Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту. |
|
|
|
|
xx: Долго жил и работал на Крайнем Севере. Геологоразведка, ну нефть там, газ, тыры-пыры. 15 дней работаешь, 15 в основном пьёшь. Летом солнце круглые сутки и у многих тоже были проблемы с определением времени. Но только не у меня! Открыл глаза, солнце светит на ковёр . утро, на телевизор . вечер! Зимой, конечно, так не получается. Зимой круглые сутки темно. Поэтому монопенисуально. Но это, дети, совсем другая история. |
|
|
|
|
Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво. До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник... |
|
|
|
|
XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что‑то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."
ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном. |
|
|
|
|
Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками. Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх. Вновь вызвала лифт. Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху. - Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо? - Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно. Прям почувствовала, как у меня нимб вырос. |
|
|
|
|
xxx: Фигня. Единственный надежный вариант - физическое разрушение оборудования с данными. У каждого директора должна быть черная кнопка (рядом с красной вызова охраны) - мгновенное уничтожение главного сервера ЦОД. Я даже видел одну такую реализацию. Сервер расположили наверху лифтовой шахты. Основание (пол) - ворота, открывающиеся по нажатию черной кнопки. Правда, сработало это всё не очень радужно. Уборщица при очередном мытье пола жопой таки задела эту кнопку, все упало вниз и разлетелось. Уборщицу почему-то уволили. |
|
|
|
|
xxx: Я недавно все-таки подхватил троян xxx: Антивирь его заблокировал. Я полез посмотреть чем оно занимается и когда увидел - разблокировал. xxx: Эта штучка пыталась воровать пароли. Она добросовестно копировала и отправляла куда ей нужно... звёздочки. ...*смех в комнате* yyy: ...ну, ошибаться может каждый, это простительно. Но ведь какой-то идиот это выложил в продакшн! |
|
|
|
|
Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек. Беседа по скайпу.
Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет... Прогер: О_О А можно я не буду смотреть?.. |
|
|
|
|
ххх: пойду на улицу ууу: в полночь? ххх: ну да ххх: меня там ждут друзья ххх: с наклонностями ххх: вернее, отклонениями |
|
|
|
|
в кафешках дают салфетки в форме таблеток, чуть воды и они набухают, наполняются влагой и оппа у вас в руках влажная салфетка, парочку таких положила на подоконник Сижу я такая за компом, работаю. Слышу утробный рык и следом урчание зверя, думаю блин, опять что то сожрала, ща блевать будет. Нет, урчание довольное и приближается ко мне, поворачиваюсь, идет довольная кошка с пеной изо рта, зрение у меня не ахти, так я чуть кондратия не хватила. бросилась к кошке, а у этой сволочи салфетка во рту набухает, блин, напугалася, потом оборжалася, но такого счастья у кошки я не видела, еле эту дрянь отняла |
|
|
|
|
dead.pihto: Сказка про гит: Винни Push и Pull'тачок. Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты. dead.pihto: Они делают неправильный флоу! Серега: Пулль, Pull'тачок! dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной! dead.pihto: Кажется, rebase начинается |
|
|
|
|
ххх: Как так получается, что очень часто зимой идёшь на работу и ветер дует в рожу, а идёшь вечером обратно и дует туда же? |
|
|
|
|
Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был: Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова) Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте Она: Именно эти (^_^) |
|
|
|
|
Бывший коллега рассказал. В этом году на новогодний корпоратив руководство с барского плеча выделилo 900 рублей на человека. 900! Не тысячу хотя бы, а именно 900. Но придумали не наличкой их выдать, а требуют заключать договор с кабаком (с предоставлением кучи документов (устав, егрюл и т.д.). В отделе 8 человек, договор на 7200 рублей соответственно. И куча бумажек впридачу. Народ посмеялся, послал "доброе руководство" подальше и будут кутить за свой счет.
Нефарт. В очередной раз убедился, что правильно сделал, уволившись оттуда. |
|
|
|
|
Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж: - как ты, милая, после такой ночи? - много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя. |
|
|
|
|
хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах? |
|
|
|
|
Ххх: Помнишь фотки острова, где много поросят живёт? Вот туда бы я съездил отдохнуть. Ууу: Как там отдыхать, если всё место уже занято свинками? ;) Ххх: Не всё. Поросята - это не газ. Ууу: Ну да, поросята - жидкость. Занимают всю предоставленную поверхность, а в воздух подскакивают совсем невысоко. |
|
|
|
|
xxx: подскажите винда 10 в простое жрет 6 гигов оперативы - это че? куда стока? yyy: глисты у нее |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|