|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: почему в октаве 7 нот? Окта - это же восемь?
yyy: последний - это бродкаст |
|
|
|
|
хxх: Хотите сделать гадость перфекционисту, сотрите буквы R и L на его наушниках. |
|
|
|
|
xxx: - Уходим с офиса елку выключаем, приходим - горит.
xxx: - Наехали на уборщицу, та божится, что не она.
xxx: - Дед мороз существует!
yyy: - Нее... из розетки елку выдергивайте
xxx: - Выдергиваем
yyy: - Тогда точно он существует :) |
|
|
|
|
xxx: а может быть там на премиум-аккаунтах какое-то особенное порно, которого я раньше никогда не знавала, от которого аж дыхание перехватит, может я что-то очень важное упускаю...
yyy: почему-то представил порно где в конце все женятся |
|
|
|
|
На автомобильном форуме идет спор о выборе авто. Один из спорщиков в качестве аргумента выкладывает фото своего Рено Логан. На крышке багажника аэрография - портрет Мастера Йоды из "Звездных войн". один из комментов:
ххх: На багажник свое фото можно было и не лепить, и так все знают- это ваш логан) |
|
|
|
|
ххх: Смотри, реклама курсов видения ауры: "Уже после нескольких занятий вы сможете видеть то, чего больше никто не видит". И ведь ведётся же кто-то!
ууу: Действительно, зачем нужны курсы, если я и так прекрасно вижу то, чего другие не видят. Слева вертикальная полоса колышется, справа какая-то хрень в виде клубка ниток с лапками... Светлячки в узлах тонкой структуры и вращающийся тысячелепесиковый лотос Сахасрара-чакры - только после некоторых упражнений.
ххх: Эй, ты что, из этих или придуриваешься? Не надо покушаться на мою психику!
ууу: Деструкция стекловидного тела обоих глаз у меня. С феерическими спецэффектами. Поэтому всем адептам таких курсов я настоятельно рекомендую в качестве гуру окулиста. Обычно посылают в Мулалхара-чакру. Думаю, ты и без Гугла догадаешься, где она расположена... |
|
|
|
|
xxx: ребят, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз
yyy: гисметео.ру |
|
|
|
|
Присел на корточки, чтобы достать дома книгу с нижней полки. Разрыв мениска. Хоть бы до Нового года прооперировали! Нефарт. |
|
|
|
|
<Mev_Nave> Proto_Colbys: Они в универе вызывали Сатану
<Proto_Colbys> и вместо Сатаны пришел декан? |
|
|
|
|
Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся . и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда . потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила . ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста . успех! Есть что покушать сегодня . ура! А теперь . сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает... Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было. |
|
|
|
|
Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
Как же скучно я живу... |
|
|
|
|
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю. |
|
|
|
|
xxx: утром смотрю на календарь
xxx: 14 декабря
xxx: то есть вчера был 13
xxx: 11 лет как мы с zzz познакомились
xxx: а мы оба забыли))
xxx: только я то вспомнил сегодня))
xxx: а она нет
xxx: вечером цветочков букетик принесу
yyy: ты просто обязан был надуться, не разговаривать с ней и уехать к маме!
xxx: я ДВАЖДЫ лашара
xxx: я ж и этого не сделал |
|
|
|
|
xxx: начальник сегодня опять мозги трахал (
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке. |
|
|
|
|
Тимлид: Твой парень пойдет с нами на страйкбол.
QA: нет он не может.
Тимлид: А кто он кстати.
QA: плюсовик (C++ программист).
Тимлид: Понятно тогда почему не может - Он будет стрелять себе в ногу. |
|
|
|
|
|
|
 |
|
baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел... и... Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр... Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме...
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается - это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.
|
|
|
|
|
Муж (работает управляющим в сети баров) поставил на телефон fallout. После нескольких вечеров в игре говорит задумчиво: "я понял, почему мне так нравится эта игра. Все идут, куда я скажу, и делают то, что я скажу" |
|
|
|
|
Расстались с девушкой. У нас было много общих друзей. И вот скоро новый год, решил всех собрать у себя, ее тоже (одна большая компания как-никак). Выяснилось, что она уже всех пригласила к себе... кроме меня, конечно же. И вот буду только я и кот на это новый год. Как встретишь, так и проведешь. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
ххх: ты сам говорил, что у тебя хорошая память
ууу: чувак, я хорошо запоминаю лишь то, на что обращал внимание
ххх: то есть ленкину жопу?
ууу: то есть ленкину жопу))) |
|
|
|
|
Жена рассказала после очередного занятия в автошколе, повествование от её лица...
Едем с инструктором по городу - обычные упражнения, перекрёстки, повороты налево - направо, замечаю, что инструктор как-то притих. Глянула в его сторону, а он что-то в руках крутит и разглядывает.
Ж: Чего это у тебя? (они на ты)
И: Педалька, - и протягивает ей дублирующую педаль тормоза; Ты - говорит - пока сильно не разгоняйся, а то мало ли..., - и полез её на место ставить.
Оказывается, данная деталь имеет свойство периодически отсоединятся, остаётся только представить лицо жены в этот момент :) |
|
|
|
|
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно. |
|
|
|
|
C Хабра:
<...>Потому что вокруг начал бегать ОМОН, а есть примета, что если рядом бегает ОМОН, то могут вырубить свет. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31