|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx> По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx> Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, СПЕЦИАЛЬНО созданные для причинения смерти и боли.
xxx> Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx> Орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, обычно необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx> Табу и преследование вплоть до уголовного.
|
|
|
|
|
Один сосед целыми днями на всю улицу слушает советское ретро, другой, видимо, пытается нейтрализовать эту срань своим рэпчиком... а я работаю в ночную, и да, когда я спрашиваю "как" google предлагает мне "сделать электромагнитную бомбу". |
|
|
|
|
xxx: Всё сенсорное теперь!
xxx: Вытираешь пыль с телевизора - включается! |
|
|
|
|
xxx: Очень много народу, хаос, броуновское движение. Нестерпимо желание немедленно покинуть магазин.
yyy: спокойно...выдохни, иди медленно, представь что вокруг все голые, один ты одет....и улыбнись, получай удовольствие
xxx: я представил что все женщины вокруг голые, как ты и советовала. У меня встал.
yyy: уходи оттедава. всё! |
|
|
|
|
хxх: Вопрос знатокам, считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, частной собственностью, и могу ли я получить под залог этого котла кредит? |
|
|
|
|
xxx: наш мир так не идеален
xxx: пиво заканчивается быстрей, чем матч в доту
xxx: приходится открывать следующую банку
xxx: а там заканчивается матч, а пиво еще есть....
ххх: приходится начинать следующий, я уже 3 часа не могу пойти помыться |
|
|
|
|
К новости о патенте Google способа общения беспилотных автомобилей с пешеходами:
Запатентовали вместо того, чтобы сделать открытым стандартом? Так держать! Теперь для того, чтобы пройти перед Эппломобилем нужно будет провести рукой по горизонтали, перед самсунгомобилем . в любую сторону, перед теслой встать на четвереньки, а перед ламборджини широко раскрыть рот. |
|
|
|
|
Есть у меня знакомый один. Развелся он с женой, квартира ее, жить ему было негде и попросился он с дочкой маленькой и вещами пожить в квартире, оставшейся нам от родственницы и пустующей в тот момент. Я, конечно, согласилась, сама на такси их туда отвезла. Через неделю утром он звонит и страшным голосом говорит, что на нас с дочкой и маму мою началась охота, нас поубивают, какой-то его знакомый что-то знает, квартиру эту отберут. Я в ужасе с ребенком рванула к маме, мы не пошли на работу, дите в школу. А он все названивает с новыми подробностями нашей скорой кончины. И тут мне мама сообщает, что родственница наша, чья квартира была, при жизни стала свидетелем преступления. Страшно стало вдвойне. В итоге оказалось, что знакомый мой на почве развода запил сильно и его накрыла белая горячка. И он все это придумал. Нефарт нам был так напугаться тогда, да и узнать эпизод из жизни обычной старушки не лицеприятный - тоже нефарт. |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Cocacola Man: Я вот не знаю, как это сформулировать, чтоб не странно было. Но меня только что укусил конь
Ххх Ххх: Где ты нашёл коня
Cocacola Man: Во дворе ) Паркую машину. Выхожу. А там конь
Cocacola Man: Большой, черный
Ххх Ххх: Тоесть вышел во двор и там стояла лошадь?
Cocacola Man: Именно ) Тетька живёт через пару улиц, там частные дома
Ххх Ххх:А хозяин был?
Cocacola Man: Да. К брату приехала
Ххх Ххх: На коне?
Cocacola Man: То есть не на машине. Не на мотоцикле. На коне, Карл!
Cocacola Man: Я жене позвонил, говорю выгляни в окно
Ххх Ххх: Выгляни в окно, убедиться что за окном все ещё 21 век
Ххх Ххх: А ты зачем к коню полез
Cocacola Man: Я попросил чтоб тетька подождала, говорю щас мы с дочкой вашего коня морковкой угощать будем
Cocacola Man: Ну ему понравилось, а я ему дюже много дал
Cocacola Man: Прикусил чуть-чуть. Не больно, но хвастаться, что меня конь укусил теперь можно
Cocacola Man: Она и дочь покатала даже чуток
Ххх Ххх: У неё копья не было?
Cocacola Man: Не было
Cocacola Man: Ноутбук был
Ххх Ххх: С ноутбуком на коне....
Cocacola Man: Я вот пишу и сам понимаю , дюже странно )
Ххх Ххх: Конь на зимней подкове был? Переобутый к зиме? %)))
Cocacola Man: А я не понял. Я в конях не разбираюсь
Cocacola Man: Но в поворот входил, шипами не шуршал вроде |
|
|
|
|
xxx: Капец, мне ректоскопию назначили - в жопу трубку с камерой пихать будут(
yyy: Я знаю как сделать процедуру легче и веселей.
xxx: В смысле?
yyy: А ты выбеги со спущенными штанами из кабинета с криком: "Доктор, доктор! Прошу, только не в жопу!" то-то остальные поциэнты в очереди порадуются |
|
|
|
|
xxx: Как добиться того, чтобы девушка тебя удалила из друзей и заблокировала страницу? Элементарно! Это надо откликнуться на просьбу и помочь разблокировать файлы, побитые вирусом-шифровальщиком, а заодно восстановить все фотки, которые удалялись на протяжении многих лет в стиле "ню", "рогатка", "ой, это подружка фоткала" и т.д. :( |
|
|
|
|
Обсуждение книги. Вольный перевод с финского.
ххх: В целом, книга хорошая. Сюжет увлекает, без роялей, персонажи прописаны довольно хорошо. Теперь о минусах. Автор переборщил с описанием убийств. Всё показано так подробно. Но ведь это детская сказка. Мой пятилетний сын теперь третью ночь спокойно спать не может, ему кошмары снятся.
ууу: Я дико извиняюсь, что не в тему, но здесь экстренная ситуация - ребёнка мучают кошмары. Надо помочь. Уважаемая ххх, книга у вас под рукой?
ххх: Да.
ууу: Откройте её на странице с выходными данными. Издательство, такое-то, год выпуска 2015, аннотация. Последняя строчка аннотации. Да-да, эта самая: "Для детей от 13 лет".
Ну что ж, надеюсь я помог. Помог этой ... осознать, что головой можно не только есть, и теперь её ребёнку ничто (с её стороны!!!) не угрожает. А книга хорошая, читать обязательно. |
|
|
|
|
XXX: питон не только придуман рептилоидами, но и назван в честь них. |
|
|
|
|
xxx: в аду есть отдельные котлы для тех, кто всем рассказывает, для кого есть в аду отдельные котлы |
|
|
|
|
сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках и заставят обновиться во что бы то ни стало |
|
|
|
|
Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис... не такой глобальный как в ходячих, но все же... ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик... и иду до работы)
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных...
Жена: охраняют детей)
Я: Мило :)
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы на работу ходим) |
|
|
|
|
Во дворе был ларёк "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларёк превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы". |
|
|
|
|
Сейчас на сайте SuperJob:
Требования:
Коммуникабельный\активный\ответственный\стрессоустойчивый личный автомобиль |
|
|
|
|
В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы!
222: желтые?
111: зеленые!
222: а очко не болит потом?
111: я их ртом ем |
|
|
|
|
Lobsterenok: Я темноты боюсь... У меня была пуническая атака, когда пробки выбило.
Coccinella: Карфагеняне атаковали? |
|
|
|
|
xxx> С годами начинаешь ценить хорошую погоду
yyy> Саша, тебе 22
xxx> ок, тогда так: какого хрена в нашем городе за последние 1,5 года хорошей погоды было часа три?? |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31