весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Блин такое неудобное положение сейчас - все шары в одной куче ууу: да братан, тоже не люблю ууу: особенно когда к ноге прилипают ууу: когда по улице идёшь и не можешь почесать ххх: эээээ ххх: вобщето я про биллиард |
|
|
|
|
veveve: откуда такая информация? vokabre: человек.откуда.такая.информация norpo: ждем человека.обращайтесь.в.суд и человека.подай.жалобу bimdurator: скоро придет человек.а.вы.пробовали.работать Galeon: а потом придёт человек.начни.с.себя! draugmot: а человек.сперва.добейся уже приходил? |
|
|
|
|
Тут в передаче Меньшовой была какая-то этнографиня, рассказывала о быте грендландских эскимосочек. Так вот жена встает на час раньше мужа- чтобы жевать его сапоги из нерпы- за ночь они дубеют, а должны быть мягки :crazy:, потом, пожевав мужнины, жует свои. Муж в мастерской посмотрел и рассказал мне. Теперь мне с утра носки предлагают пожевать 8-) |
|
|
|
|
xxx> По слухам, для таких в аду приготовлена отдельная развлекуха. xxx> На фаркоп аЦЦкого чОрного жЫпа прочно крепится чОрное же известное продолговатое изделие индустрии "18+". xxx> Сверху сажается и закрепляется, собственно, сам ведавший финансированием субъект. xxx> И пилотируемый чертями жЫп, даже без особой жестокости - на скорости уставшего велоспиедиста - просто ездит по всем "построенным" и "отремонтированным" этим типом за жизнь дорогам. xxx> В их состоянии "после пары лет эксплуатации" XD |
|
|
|
|
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ. Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке... |
|
|
|
|
[угадайка-кроссворд с 8 клеточками и мелодией в формате mid]
Евгений: Надо отгадать исполнителя Фамилия заканчивается на ва Какие варианты думаешь? Точно не пугачева и не аллегрова
Олег: хз Королева какая-нибудь Буланова, Лазарева, Началова
[спустя 2 часа] Евгений: Оказалась окуджава |
|
|
|
|
(чел бросил курить и решил привести в порядок оборудование)
ххх: Блин, никогда не считал себя бережливым курильщиком. Однако сейчас отчистил трубку - никаких сколов, никаких неровностей. Единственные огрехи - едва заметные следы зубов на мундштуке и прогар глубиной 3 мм у края чаши. В остальном - хоть потомкам завещать можна ))
...
ххх: сюрпрайз мазафака. То, что я считал стенками трубки - уголь толщиной, мать его, 3 мм. А прогар - это скол корки, через который видно дно (
ххх: объём чаши увеличился в 1,5 раза ( Да, я и правда как-то не очень за ней следил |
|
|
|
|
xxx: Microsoft разработали сервис по распознаванию человеческих эмоций yyy: представил ситуацию: меня тормозят гопари, а я им в лицо телефон и смотрю, достаточно ли они агрессивны чтобы отжать у меня этот телефон... xxx: А они в ответ смотрят, насколько ты дерзкий |
|
|
|
|
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить... |
|
|
|
|
xxx: картофелем торговали на Капитанской с мерседеса с белорусскими номерами. Я купил мешок 31 кг после того, как меня уверили, что будет доставка. После того, как я выбрал, взвесил и расплатился торговец подозвал мужичка, тот взвалил мешок на плечо и сказал "показывайте дорогу". Так я и шёл (от 36-го дома до 42-го), а рядом шагал человек с мешком. |
|
|
|
|
Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.
Жена: Опять воняет Я: Как только начала стирать? Я: Вернее е концу стирки, да? Жена: Да вроде Жена: А потом снова выехала Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала. |
|
|
|
|
xxx: рыбка моя yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке? |
|
|
|
|
xxx: Бесплатно на всех рейсах (международных и внутрироссийских) в салон самолёта можно пронести только личные вещи. К ним относятся: дамская сумочка или портфель, папка для бумаг, зонт, букет цветов, верхняя одежда,
yyy: Одно время считалось, что в нормальную женскую сумочку должна влезть минимум полуторалитровая банка огурцов (лучше трёхлитровая) и батон. Так что надо прекращать всякие клатчи с собой таскать...
aaa: Я в своей могу бутылку шампанского с коробкой конфет без труда протащить, закрыв на молнию)))
yyy: Я в своей только четыре банки пива могу пронести. К сожалению, баночное не люблю, а бутылки не влезут :))) Пора менять сумку.
bbb: Мне кажется я в свою дамскую сумочку не только весь чумодан, но и слона могу запихнуть. Главное ему уши с хоботом замотать чем-нибудь, чтобы молнию сумочки не расстёгивал в дороге. |
|
|
|
|
PeaceDuke: Новости: "Трафик PornHub снизился на 10% после выхода Fallout4" Zulo: теперь все дрочат на броню братства? |
|
|
|
|
ххх:... Да кто тебя вообще любит-то? yyy: КОТ!!! Всеми фибрами кошачьей души. По крайней мере до того момента, как я завтра его к ветеринару попру ххх: а муж? yyy: А мужа к ветеринару пока не нужно ххх: А ты его не кастрировала что ли? yyy: О_о ххх: Блин, не пиши так быстро yyy: *набирает сообщение ххх: Ой, все... |
|
|
|
|
Коллега в телефонном разговоре: xxx: Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел. |
|
|
|
|
Атаманша: живем с родителями мужа Атаманша: для свекрови такого понятия, как "постучаться" вообще не существует Атаманша: прихожу я тут как-то с резиновым членом на липучке под мышкой Атаманша: сходили с подругой на курсы орального секса, давно хотели Атаманша: ну и прикупили обе тренажер фирменный, для отработки значит Атаманша: думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь Атаманша: прилепила к зеркалу в нашей комнате и давай по памяти, с глубокого горла Атаманша: тут дверь распахивается и входит свекровь Атаманша: немая сцена Атаманша: дверь захлопывается Атаманша: я как дура с резиновым пенисом во рту застряла Атаманша: мужу рассказала, он ржал как бешеный Атаманша: один плюс, мамо к нам больше ни ногой) Атаманша: а свекр тут на днях ухмыляясь попросил жену отвести туда "где такому учат" ))) |
|
|
|
|
xxx: А мы (бухгалтера) на тимбилдинге пили коньяк, прячась за стульями в раздевалке. с отделом логичтики. Официально пить нельзя было до вечера, но у логистов было. Вот это реально сплотило, а не прыганье по дощечкам всякое. |
|
|
|
|
ххх: подарил своей такой сверток 5 на 5 см, который разворачивается в полноценный рюкзак литров на 30, она у меня походами увлекается. Пусть берет с собой как запаску ууу: чтобы она могла нести рюкзак когда несет рюкзак? ууу: (картинка с ржущим икзибитом) |
|
|
|
|
Самая короткая улица нашего города - "Суворовский мост". На ней есть ровно один маленький частный домик, стоящий в парке километрах в семи от этого самого моста, причём от дороги к домику ведёт только древняя грунтовая колея через кусты - то есть улица в принципе не существует и имеет нулевую длину. Хорошо, что я - не почтальон. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|