 |
xхx: Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф - не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше. |
|
|
|
|
(xxx живет в Тайланде)
xxx: Все говорят "Купи слона", а я ВЗЯЛ И КУПИЛ!
xxx: Весит 3.2 тонны, назвал Гошей.
det: Черт возьми, ты, наверное, первый человек, который претворил мечту всех советских детей в действительность.
det: Но ты совершенно недооцениваешь детскую изобретательность!
det: Все говорят "А я взял и купил", а ты возьми и купи слона!! |
|
|
|
|
slav4eg: Недавно водил мелкую в поликлинику, и, пока ждали очереди, наблюдал за гардеробщицей
slav4eg: Заметил, что она, когда относит куртки, захватывает с собой несколько номерков, чтобы быстро выдать их посетителям, и уже потом относить одежду
slav4eg: Первое что пришло в голову - l1 cache |
|
|
|
|
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?" |
|
|
|
|
(Обсуждение проблемы под названием "ремонт".)
Neradence: В детстве любимой моей игрушкой были конструкторы, и я жутко страдала от невозможности иметь ВСЕ наборы "Лего", которые видела в магазинах. Очень хотелось иметь большой конструктор. Огромный.
Вселенная всегда выполняет запросы, просто она тормоз.
И вот теперь у меня есть отличная кухня российского производства, в которой около 160 частей, два мешка саморезов, дюбелей, гвоздей и болтов, а так же целых два листа инструкции. Они выглядят так: "Вот вам мешок, вот вам запчасти, ссыпьте все в одну кучку и перемешивайте до тех пор, пока не угадаете последовательность. Или пока не построите кровать, что тоже неплохо. Успехов!".
... это немного больше, чем я хотела, Боже. Х) |
|
|
|
|
Mazenrad: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
O-o-o: А я снилась?
Mazenrad: Нет.
О-о-о: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Mazenrad: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
О-о-о: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня! |
|
|
|
|
xxx: С просторов необъятного: "Принцип неопределенности релизов Гейзенберга гласит, что вы можете точно знать или что софт будет делать, или когда он будет зарелизен, но не обе вещи одновременно."
vvv: Принцип релизов Паули: два и более тождественных релиза (релиза одного продукта) не могут одновременно выпуститься усилиями одной команды. |
|
|
|
|
В пятницу отправились на дачу. Когда оставалось проехать менее четверти пути, на встречке показался Камаз, груженый сахарной свеклой. Когда почти поравнялись, перед капотом взлетел вихрь камней, видимо, застрявшие в протекторах машины, так как дорога была чистая, асфальтированная. Мы ахнули, испугавшись, что пострадает лобовое стекло, но все обошлось - не долетели. Подъезжая к дому, завернули в местный магазин и там-то обнаружили, что разбита передняя фара, внутри еще и камень лежит. Не знаю, что подумали про нас местные жители, когда мы стояли перед машиной и восхищенно говорили друг другу: "Вот повезло, так повезло!" ))) Мы-то радовались, что отделались всего лишь фарой и не пострадало лобовое стекло, которое стоило бы значительно дороже да и непонятно, где менять, чтобы домой вернуться. Тем не менее, сегодня муж отправляется покупать фару, покупка которой была не запланирована и это все-таки нефарт нам, оптимистам. |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Мэри:
Не говорю, что все такие, НО:
Лежала раз в больнице с, вроде как, отравлением (что в реальности случилось врачи так и не определили, как и 5-ти моим сопалатницам, само поправилось как-то).
Так вот, в 1 день после моего ночного въезда в палату заходит моя врач, лет 40, говорит "Кто на компьютере работать умеет?". В палате я и 3 бабули, посмотрев по сторонам, тихо бормочу "Я", меня тут же тащат к глав-врачу, дедок лет 70 перед моноблоком (зачем он тебе дедушко?), говорит "Надо сделать! Рабочий бланк!". На мой вопрос "Что именно должно быть? Логотип какой надо ставить? Формат?".
Увидев их глаза О_О спрашиваю в надежде "Образец?"
Тут их глаза прояснились, тащат в другой кабинет, где куча девушек лет 18-25. Сажают за комп года 98 и пихают лист... В общем, вся эта компания человек из 10 не могла в ворде набрать 7 строк и сделать таблицу из 3*5 шт. колонок...
Быстро свернув чью-то косынку сделала и поползла обратно не получив даже "Спасибо".
По выписке очень хотела заехать, "поблагодарить", подарить пачку бумаги, карандаши и линейку, 21 век же... |
|
|
|
|
ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно...
ххх: *без намордника
ххх: что я пишу...
ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не о поводке)) думаю, стоит не жаловаться, а искать экзорциста) |
|
|
|
|
xxx: Не, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает.
xxx: Вот сейчас, выскочила фотка Пугачевой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..."
xxx: Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые ее и омолаживают. |
|
|
|
|
при просмотре "Убрать из друзей"
хxх: Если бы ты увидел этот ролик, не зная об этом фильме, ты бы не поверил?
yyy: Конечно нет, это же явный фэйк.
xxx: И из чего видно, что это фэйк?
yyy: Съемка не вертикальная. |
|
|
|
|
Aikhal: Подошла женщина, встала у меня за спиной.. Обернулся - смотрит в окно. И не поворачиваясь говорит: "Извините, я сейчас уйду. Просто я хочу кусочек внешнего мира".
Aikhal: По-моему, мне надо бежать с этой работы.. х_О |
|
|
|
|
NickDoom the I.P.> Да что вы понимаете в лайфхаках.
NickDoom the I.P.> Прибить! К стене! Деревянную раму под размер холодильника!
NickDoom the I.P.> Сделать в стене вентиляционную решётку на улицу! Прямо на мороз, Карл!
NickDoom the I.P.> Сунуть жопой в раму холодильник!
NickDoom the I.P.> И по контуру монтажной пеной залить, чтобы морозило только его заднюю стенку, а не всю кухню!
NickDoom the I.P.> Холодильник в итоге пускается на пару секунд всего, чтобы тупо немного готового мороза в камеру перекачать. Решётка на уровне глаз где-то, то есть весь тёплый воздух выпускает тут же на улицу.
NickDoom the I.P.> Вот это называется лайфхак! А вы какие-то китайские энергосберегающие конденсаторы втыкаете, чтобы скомпенсировать индуктивность обмоток. Успокойтесь уже, ваша индуктивность вашим советским счётчиком один хрен не видится. |
|
|
|
|
Svetlana> настроение не очень, т.к вчера сходила в гости к Катюшке и мы с ней выпили бутылку вина
Svetlana> всю
Svetlana> на двоих!!!!)))
Svetlana> сегодня как-то подплющивает)
Svetlana> я поняла почему русская интеллигенция всегда была такая
Svetlana> в раздумьях и депрессии |
|
|
|
|
. Как Хэловин отпраздновали?
. *ову знаешь?
. Начальницу соседнего отдела? Помню.
. Как она летом одевается помнишь?
. В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?
. Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками Я *ова! |
|
|
|
|
Сбербанк прислал смс, предлагает мне за 24,5% кредит. Видимо из-за моего вклада за 10,5%. Вклад почти втрое больше предлагаемого кредита. Банковский бизнес такой банковский. |
|
|
|
|
Было это ещё во времена моего студенчества, на первом курсе универа) Послали нас, значица, к 8 утра на медосмотр, который проходил в здании одного из общежитий. Так получилось, что я приехал чуток заранее, первый, никого из наших ещё не было. Ну ладно, чо, начал обход кабинетов с табличками) В одном из кабинетов брали на анализ кровь из пальца. Пришёл, говорю, мол, я студент, послали к вам на медосмотр. Медсестра проткнула мне палец, и, выдавливая кровь из пальца в трубочку, спрашивает: А у вас какая группа? . Ну я, естественно, подумал, что это она про группу крови спрашивает, про что ж ещё. А я до сих пор свою группу крови не знаю, ну и тогда честно ответил, что понятия не имею) После чего медсестра округлила глаза и выдаёт: Ну а где учитесь-то вы хотя бы знаете? . И тут до меня дошло, что она спросила не про группу крови, а название группы, в которой я учусь, ей какие-то бумажки надо было заполнить) Посмеялись, конечно, но, главное, всё-таки поняли друг друга) Вот такой вот нефарт) |
|
|
|
|
23:31