весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
diamant: Ну а как прошло твоё родительское собрание? Canakau: да ваще ппц - семь двоек, дрался, уборщицу толкнул, мусорку поджог, страницы из дневника вырвал, чтобы двойки и замечания скрыть Canakau: ну думаю, ща всыплю и смартфон и иксбокс до конца года отберу Canakau: захожу в его комнату, а он мне НА ПИАНИНО ИМПЕРСКИЙ МАРШ ИГРАЕТ diamant: Гг... простил? Canakau: ну не мог же я ржать и наказывать его одновременно - взял с него обещание двойки исправить, уборщицу не толкать и у мусорки не попадаться |
|
|
|
|
м: я подготовился к её приходу) ж: чисто прибрался, зажёг свечи, осыпал квартиру лепестками роз?) м: ну почти что м: убрал под кровать гору носков и помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю ж: ... |
|
|
|
|
Валера: сеня че-то странное с утра: включил радио Рокс. Там сначала Буйнов, потом Пугачева. Переключил на радио шансон, там Макс Покровский Марк: Хэлоуин. Все радио нарядились в другое радио Валера: все радио нарядились в Буйнова |
|
|
|
|
Ххх: Если кот сделан из антиматерии, вероятнее всего, полетит вверх (настоятельно не рекомендую швыряться антиматериальными котами вне вакуума)
Ууу: Это разве что если кот сделан из тёмной материи, и то не факт. А антиматерией я вам не советую швыряться даже в вакууме, руки-то у вас из обычной. Или я о вас чего-то не знаю? >_< |
|
|
|
|
Вспомнился диалог на работе: xxx: я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь? yyy: не, я уже 4 года назад на нем был. |
|
|
|
|
xxx: Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. |
|
|
|
|
Xxx: сотрудница рассказывает, что, мол, отправила ребенка на работу к бабушке. А где бабушка работает, спрашиваю? На очистных сооружениях!
Yyy: Ждём появление новой Disaster Girl. "Маленькая девочка покрутила какой-то вентиль и затопила город говномЪ".
Zzz: Мне как-то раз на работе у тёти-диспетчера на железной дороге добрая дама дала нажать "вот эту маленькую кнопочку". Эффект был неожиданным. Из динамиков на весь зал какой-то дяденька очень нервно заорал, что какая-то сраная сука у него прямо перед составом переезд открыла... После того, как дама с покерфейсом сказала, что никаких кнопочек мне жать не говорила, я интуитивно поняла смысл словосочетания "сраная сука". |
|
|
|
|
Учу трехлетную дочу читать (о мульте на тот момент вообще не слышал):
Папа - Читай слово. Дочь - П...О - ПО, Н..И-НИ. ПО..НИ-Пони! П(сонный после рабочей недели) - А что значит это слово? Д - Ну, пони это такие лошадки... маленькие П(засыпает) - Ага. Д-Они бывают разноцветные - Белые, черные, коричневые П(спит) - Ага. Д - Красные, розовые, фиолетовые П(понимая, что что-то не так) - А? Д - У них есть копыта, рога и крылья. П(понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями - нифига не Пони, судорожно пытается проснуться) - А что они делают? Д - Они хотят ДРУЖИТЬ! П(испуганно, вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить ВСЯКИЕ ТВАРИ) - А ты где их видела? Они с тобой разговаривали? Д (рассудительно) - Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать. |
|
|
|
|
Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется. SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием. |
|
|
|
|
Комментарии к видео Апгрейда с Windows 1.0 до Windows 8.1:
HawlandReed: Кто.то действительно потратит час жизни на просмотр этого видео? Drinker: я. 3 раза подрочил, 5 раз заплакал. |
|
|
|
|
С лепры:
Grit: Как они нас съедят, они же веганы! redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем. |
|
|
|
|
xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку... yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров yyy: учителя физ-ры - вахтеров yyy: труда - сантехников xxx: вот и я об этом же! yyy: биологии - медиков xxx: химики - поваров yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим |
|
|
|
|
xxx: Нехер лезть куда не надо yyy: Ну не надо тут. Я лез куда надо yyy: Куда не надо я полезу завтра |
|
|
|
|
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит? - Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
|
|
|
|
|
X: Как дела? Ijin: По классику: Под утро там лежат два трупа: Червоноокый сисадмин, Винда, растрахана до пупа, А вирус жив и невредим. |
|
|
|
|
комментарии к фильму на итальянском с одного известного ресурса.
xxx: какой смысл смотреть фильмы с сабами? это порог идиотизма yyy: xxx, скорее, вы достигли своего порога, раз не можете понять, какой смысл смотреть фильмы с сабами. Интересно, какую музыку слушаете? И в чьем переводе? |
|
|
|
|
3 месяца назад начала встречаться с парнем, в основном из-за шикарного долгого секса. Сейчас он кончает через полминуты. Может 2-3-4-5 раз за вечер, но все они не дольше минуты. На мои претензии смеется и говорит, ну все же работает. А бросать его уже жалко, привязалась. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке. yyy: ты? хxх: Вообще-то муравей, но подкол засчитан. |
|
|
|
|
Комментарии на форуме на тему js
Гость: Раз возвращает целое число от 0 до 11, то как сделать так, чтоб показывал именно тот месяц, который длится сейчас? Если у нас ноябрь, он будет возвращать число 10, надо чтобы показывал 11
Dantistus: Годная растет смена! Возвращает 10, а надо, чтобы показывал 11 - задача века просто. )) |
|
|
|
|
xxx: Вот все хотят себе много денег, карьеру, какие-то другие богатства. xxx: А я хочу себе один пульт от всех шлагбаумов в России, что бы больше не испытывать трудности в парковке. |
|
|
|
|
Двенадцатый час ночи, окрестности вокзала. Не вполне трезвый, но очень вежливый мужчина с чемоданом спрашивает, где тут гостиница. "Не знаю, - говорю, - вроде где-то вот в той стороне была". Мужик благодарит и нетвердой походкой уходит в указанную сторону.
Следующее утро. Возле вокзала встречаю того же мужчину с чемоданом, он назидательно сообщает:
-Девушка! До гостиницы отсюда пять минут ходу, как вы не знали, вы же лицо города!
В общем, к зеркалу подойти не могу, вспоминаю это "лицо города" и ржать начинаю.
|
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|