весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
У нас за окном оранжевые юниты посреди дороги ломами шахту для крафта "золота" расковыряли.. Так это не самое смешное - они люк вскрыли и селфи сделали всей толпой. После этого она закрыли люк и пошли толпой к следующему делать селфи.
Видимо план по посещенным люкам выполняют, конец года же. |
|
|
|
|
ххх: Вообще, с этими реформами образования ты начинаешь, аки Марти МакФлай, путешествовать в пространственно-временном континууме: ты рискуешь оказаться совсем не тогда и не там, куда поступал. И закончить не тогда, когда ожидал. Да и вообще твой факультет может исчезнуть. |
|
|
|
|
xxx: Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник xxx: говорит, я не могу слушать эту полифонию...тут лажает звук xxx: 64 голоса - ни один не попадает xxx: молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната |
|
|
|
|
ххх: что значит продвинутый пользователь? ууу: это значит двинутый, версия PRO- |
|
|
|
|
С хабра:
questor: . Мой код так прекрасен, что я хочу станцевать его. . Петров, перестаньте паясничать на кодревью! |
|
|
|
|
Обсуждение на гиктаймс поведения робомобилей на дорогах: ЧЧЧ: А ещё может человек (или группа) специально выбежать на дорогу в нужнм месте, зная, что робот убъет пассажира в таком случае. Будут такие заказные убийства ННН: Разумная дорога должна стрелять в такого пешехода молнией :) |
|
|
|
|
xxx: да... все же общение с мужчинами расширяет горизонты... не туда, куда хотелось бы... ххх: я и так уже знаю, сколько колесных пар у локомотива, какие бывают противопехотные мины и как правильно красить фигурки вархамер. НАХЕРА МНЕ ЭТО??? |
|
|
|
|
Сегодня в магазине супер скидки по случаю открытия. Очередь длиной в километр, состоящая из бабулек с тележками, мам с детьми и прочих отчаянных. Все ссорятся, дерутся. И я тоже здесь, потому что с зарплатой кинули, в итоге приходится ужасно экономить, даже на хлебе. Вот такой нефарт :( |
|
|
|
|
xxx: Я поняла, откуда летела эта загадочная моль. xxx: Когда я решила сварить компот и полезла в пакет за сушеными яблоками, выяснилось, что они превратились в мухофрукты... |
|
|
|
|
xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" ) |
|
|
|
|
ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =( ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь. ххх: она просила тебя удивляться, да? ууу: ну не отказывать же ))) |
|
|
|
|
YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью. xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет? yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно. |
|
|
|
|
saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация. desert: А должность какая? И по зарплате? saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же... |
|
|
|
|
ххх: Та дискетник нужен? ууу: Конеш! ххх: Тыж с паяльником дружишь? ууу: =D кого? ууу: И сколько он тебе должен? |
|
|
|
|
xxx: Наконец-то довелось поработать работу мечты - сомелье. Ну или почти сомелье - винным консультантом. И это ничего что в "Атаке". И ничего, что чтобы не дороже 400 рэ и "что-нибудь "сладкое на стол поставить". Ну и что, что бесполезно распространяться о танинах, терруарах, апеласьонах и географическом наименовании. И в общем даже не страшно, что мы не знаем, где такое Чили и что такое бордо. Главное, что винная консультация была проведена результативно и выбран не совсем позорный винчик в соответствии с поставленным запросом отдельно взятого потребителя. Теперь осталось только поднимать планку - пойду в "Магнит" например, там вина круче. |
|
|
|
|
Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей. Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой. Я: Ма, я сделал Ане предложение! Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь? |
|
|
|
|
ххх: Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть. ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра. |
|
|
|
|
Я познакомилась с мужчиной в интернете. 3 месяца переписывались, потом договорились о встрече. В назначенный день я приехала на свидание к нему в город (мы из разных городов), а он не пришел и на звонки не отвечал. Так и уехала ни с чем, и на связь он с тех пор больше не выходит. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|