Ххх: ну как всё прошло? Ууу: норм, вроде, никакой ахинеи в массы не вынесла Ууу: сегодня на мою пару пришло 27 из примерно 70 Ххх: прогууульщики! Ххх: хотя я в субботу на первую пару бы тоже не пошёл :) Ууу: заходит препод этому же потоку следующую лекцию вести - и такой: "Да сегодня аншлаг!" Ууу: мне стыдно стало, я ему смущённо втираю, мол, суббота, 8 утра, всё такое Ууу: и тут осознаю, что за его спиной 2/3 студентов бесшумно сваливают Ууу: я - мега-препод >_<
Каменты на Ленте по поводу падения цены на нефть и в связи с этим проблемами с бюджетом у саудитов.
xxx: Придётся шейхам покупать не 5-каратные бриллианты для случайных любовниц, а позорные 3-каратные. yyy: Не, количество жен начнут сокращать ххх: Представил - Зухра, Зульфия, Фатима, Гюльчитай, вы уволены по сокращению штатов в связи с оптимизацией расходов. ууу: Гюльчатай нельзя - любимая жена. ххх: Хм...
Zaechenka: ложусь спать, Дэн уже сопит и тут подрывается: "Опять ты?" Я, офигевшая, говорю - "А что, кого-то другого ожидал увидеть?!" Он, снова засыпая - "Ага... например, таблицу экселевскую... я в ней чертил..." и вырубается =) Надо ему утром сказать, что пора в отпуск =))
Волшебное по тупости воскресенье. Сначала жена попросила подкрасить корни волос (краска чёрная), в комплекте перчатки, но я же мужик, да и маленькие они - результат: ногти окрасились в серо-чёрный цвет. Ну пострадал я маленько. а жена новую забаву подкидывает: на ноге бородавочка - надобно её экстрактом чистотела прижечь, а на бутыльке пластмассовая крышка, которую я зубами открыл - результат: ожег на губах и побелели они. Из зеркала смотрит на меня какой-то зомби апокалипсис, жена ржет: "Скоро Хэллоуин". А всего делов-то было: оправить её в парикмахерские-косметологические кабинеты, или сначала просто подумать...
Вот обычно парни своих девушек в постель каждую ночь тащат, а у меня все наоборот. Причем, моего фиг затащишь. В начале отношений весь такой бурный был, а как жить вместе начали, как-то поостыл. То он на работе устал, то не хочет. И ладно бы это пару-тройку дней длилось, но это продолжается обычно не меньше недели, в среднем две. Ну и ясное дело, что спустя две недели хватает его только на несколько минут. Сам мне не изменяет, да и я ему изменить не могу: люблю. Так и приходится в отсутствие любимого порно смотреть. Нефарт?
Mixnsk: нам буклетик делать сказали Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела Krasus: Торт со стриптизершей Mixnsk: разумно Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины Krasus: ну так все продумано Krasus: им торт, вам стриптизершу Mixnsk: тож разумно
Однажды Чак Паланик отдыхал на природе и повздорил с соседним лагерем, после чего его крепко побили. Вернувшись на работу с лицом в синяках, Паланик увидел, что никто из коллег не спрашивает, что случилось. Тогда у него и родилась идея романа Бойцовский клуб . По ходу написания книги Паланик ещё не раз ввязывался в уличные драки, испытывая опыт своих героев на собственной шкуре.
xxx: щас на улице ко мне просто подошел мужик, посмотрел на меня, и дал мне сто рублей со словами "ну хоть мороженного купишь, порадуешься" xxx: я что, настолько грустным выгляжу? т_т
В Саратовской области,
рассказал Дмитрий, готовятся провести
"Всемирный день борьбы с инсулином".А что, интересное начинание, между
прочим. На очереди - Всемирный день
борьбы с аспирином и Всемирный день
борьбы с витамином!
Дала я песенку послушать дочери-девятилетке. "Тот век рассыпался, как мел, Который словом жить умел, Что начиналось с буквы Л, Заканчиваясь мягким знаком..."
xxx: когда читаю такие ограничения дурацкие, хочется спросить, каким местом пишутся драйвера yyy: Но тут хоть плюс, что он сам не падает, а ошибку только выдаёт. xxx: андроид разработчик... xxx: ну хорошо хоть не падает вместе с системой!! xxx: а то что всё в говне и не работает это мелочи xxx: дальше будет "ну хоть не сносит систему" xxx: "ну хоть не выжигает гпу" yyy: "ну, хоть не выжигает глаза" xxx: "ну хоть не подключается к скайнету и не выжигает поверхность планеты" yyy: "ну, хотя бы не уничтожает вселенную" xxx: вот видишь, повезло-то как!
Чатик (обсуждает нового работника в команде у X) X: наш бедный хипстер Иван сидит печально без ноута. Не дали. Я: принеси ему смузи Y: нехрен, пускай в молескине работает V: предложите ему, пока нету лаптопа, скрапбукингом заняться
xxx: На нашем жизненном пути столько вопросов и дилемм! Карьера или семья,стабильный доход или свобода, любовь или расчет... А что выберешь ты? yyy: Пикачу! Я выбираю тебя!
В Саратовской области,
рассказал Дмитрий, готовятся провести
"Всемирный день борьбы с инсулином".А что, интересное начинание, между
прочим. На очереди - Всемирный день
борьбы с аспирином и Всемирный день
борьбы с витамином!
ХХХ: Ну что, какой шанс получить рабочую визу? УУУ: Это лотерея, шанс где-то 85%. Причем адвокаты сказали, что если с этой лотереей пролетаем . всегда можно поступить куда-нибудь еще, продлить студенческую визу и попробовать в следующем году. ХХХ: Ага, представляю тебя лет через 20. 20 проигранных лотерей, 10 степеней магистра. Умнейший неудачник в США.
xxx: это что, я в 2000 году, сразу после дембеля, слетал из Израиля в Москву и назад со своей армейской сумкой. Когда в Израиле её разбирал нашел в ней 2 полных рожка от М.16. yyy: вот чекисты то охренели видимо, когда они все следили.следили за тобой где и кому ты передашь эти рожки, а ты такой с троллфейсом их назад увез.
Знаете, что такое настоящий нефарт? Это когда вроде круто с человеком дружить, вы бухаете за твой счет, проводите время круто - тоже за твой счет. Но потом ты понимаешь, что этот человек тупо тащит из тебя и мозги, и деньги... Но продолжаешь с ним дружить, ибо в твоем убогом городе одна ты сдохнешь, а больше у тебя никого нет...
xxx: пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь xxx: новости - В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку
xxx: И зачем все время меня поправлять? Я все равно никогда не запомню, когда надо говорить "ложить" а когда "покласть". yyy: Это на самом деле очень просто: никогда не надо говорить "ложить" и никогда не надо говорить "покласть".