|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама . невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
. Сына, это не твои мозги.
. Схренали?
. Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
. А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
. А мозги не твои.
. Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
. А снимок подменили.
. А нафига?
. *Вздох* Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли. |
|
|
|
|
Разговор о психологии.
- Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов. |
|
|
|
|
xxx: Там холодно
xxx: Я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил |
|
|
|
|
Обсуждение объявления о приёме на работу в интернет-магазин: От кандидата требуется понимание основ дискретной математики, математического анализа, дифференциального исчисления и теории вероятности.
ХХХ: Когда учился в универе не один умный профессор не мог объяснить зачем и где это на практике применять.
YYY: странные профессора. этому есть применение на практике и за немалые деньги, чем я собственно и занимаюсь
ZZZ: Репетиторством что ли? |
|
|
|
|
xxx: сегодняшний школьник на просьбу поставить запятую во фразе "казнить нельзя помиловать" выдаст "казнить, нельзя, помиловать"
yyy: или "казнйть нельзя помйловать"
yyy: сейчас модно запятые над "и" ставить |
|
|
|
|
|
|
 |
|
xxx> Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян. |
|
|
|
|
Леха: Какое адище. Кстати, мудаки, запаркованные в подъезд, относительно редкое для Питера явление.
Иван Чечеткин: Потому что не подъезд, а парадная |
|
|
|
|
Нефарт, когда директору нечем заняться... Сегодня сисадмин по большому секрету рассказал, что директор велел переставить часы на камерах на 5 минут вперед, чтобы больше дрючить людей за опоздания! Я своих подчиненных по-тихому предупредила... Но, чувствую, впереди нас ждут новые нефартовые "гениальные идеи". |
|
|
|
|
Статья про беспилотные Камазы
idiv:
> Росавтодор уже тратит ежегодно 4 млрд руб. на дорожную разметку для беспилотников.
А простая разметка им уже не подходит?
heathen:
Ну, видимо, то, что в остальном мире называют просто разметкой , у нас . разметкой для беспилотников. Обычные-то водители давно привыкли ездить в отсутствие разметки или с таковой, нарисованной два-три раза со смещением в полметра-метр относительно друг друга и примерно одинаковой яркости. :) |
|
|
|
|
Вчера в кинологическом центре.
- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин... |
|
|
|
|
Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила." |
|
|
|
|
подруго: еще есть один чувак в 2 мя бешеными таксами
подруго: они орут как резанные
подруго: он говорит: не заходите с нами в лифт они считают что это их територия и могут покусать
подруго: я говорю: на хер убери своих шавок, иначе я покажу где чья територия и могу даже покусать |
|
|
|
|
Как сказал один мой коллега по работе:
"Стоило на секунду представить себе, что я интерпретатор С, и я все понял." |
|
|
|
|
xx: а ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
yy: обещание купить айпад ) |
|
|
|
|
xxx: Ха! Щаз врывается водитель фуры с хардами и кричит на весь офис: "Я привез вам интернет!"
ххх: Фак! Это харды от нашего дата-центра. Таки да, сколько-то интернета там есть... |
|
|
|
|
хxх: Я единственный властелин этой метазвёздной системы, а всех, кто отказывается признать моё величие, я уничтожу своими нейтринными бомбами.
yyy: нейтринная бомба? браво, это самая бесполезная вещь о которой я когда-либо слышал. |
|
|
|
|
xxx:
коллеги такие коллеги
послали одну в магазин купить чая-сахару-кофе
попросили еще купить лимон
так она принесла в пакетике лимонную кислоту
со словами "а какая разница"?
xxx:
в следующий раз другая коллега на ее просьбу купить молока принесла ей сухие сливки. |
|
|
|
|
Как-то раз чуть не померла от страху: смотрю ночью фильм ужасов, мне так страшно, тут боковым зрением замечаю какое-то движение сбоку, медленно поворачиваю голову и вижу НЕЧТО. Я прям физически почувствовала, как седею, и как у меня встают дыбом уже седые волосы. А это ребенок мой абсолютно бесшумно проснулся, встал в кроватке и смотрит на меня из темноты своими глазами, которые на серо-белом из-за темноты и подсветки от телевизора лице кажутся черными, огромными и блестят, еще и с тряпкой своей любимой в зубах. Не знаю, как я не заорала, и как меня не паральнуло от ужаса, но у меня чуть сердце не разорвалось. Ужос! Вот такой нефарт! |
|
|
|
|
xxx: алкоголик ты хотел сказать?
yyy: шопоголик)
xxx: почему?
yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме?
xxx: это называется игроман
yyy: игроман - это если бы я в них играл |
|
|
|
|
xxx: там те ещё овощи
yyy: что, хуже меня?
xxx: нет
xxx: хуже тебя невозможно
xxx: ты эталон овоща
zzz: хуже тебя только баклажаны |
|
|
|
|
Мне двоюродная сестра жаловалась: ем раз в день, и толстею. Родная сестра была у них в гостях, открыла тайну: "ага, ест раз в день, а ночью ест три раза". |
|
|
|
|
sam258: Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж )) |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31