Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями:
- Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!
23.10.1522:31
xxx: Очень хорошая идея "Чайлдфри", я обоими руками за это движение. Очень трудно своих детей в детский садик устраивать и в поликлинику водить. Надеюсь, движение примет достаточную популярность, чтобы моему сыну потом было меньше проблем со своими детьми.
23.10.1521:31
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно. У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще... Одна из сослуживиц не выдержала, сказала: - Люба, оставь хоть немного фруктов детям. - Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.
23.10.1521:02
23.10.1520:31
Столовая жжот. В прямом смысле - подожгли чего-то, дым по всей конторе. Зашёл к ним: - Вы тут поосторожнее с огнем-то! - А что надо делать? - Тушить! - А и хрен с ним. - А то у меня противопожарная система включится. - А и хрен с ней! - Углекислый газ пойдёт по управлению, задохнемся нафиг! *Задумались* - А и хрен с нами!
23.10.1520:04
23.10.1519:31
Anna: Мне показали тут барчик с 350 сортами пива... ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ, папа!!! Papa: не папа, а Карл
23.10.1519:03
23.10.1518:31
В очередной раз задумалась, можно ли вообще как-то разграничить конкретные возрастные рейтинги. Ведь читаешь в детстве и детским взглядом сказки, к примеру, Пушкина - сказки и сказки, ничего такого в них нет. А потом взрослым взглядом перечитываешь - мамадорогая, что в "Золотом петушке", что в "Руслане и Людмиле" дофига более чем ёротических аллюзий (у вторых сюжет вообще завязывается с брачной ночи перед похищением).
23.10.1518:02
23.10.1517:31
xxx: Все эти идиоты-конспирологи - это не просто так. За ними всегда кто-то стоит. yyy: И все они создают инфоповоды для отвлечения нас от действительного плана кукловодов.
23.10.1516:38
Продолжение #63985. Сорри, много букв. Наверное, это никогда не закончится. На следующий день после вышеописанных событий пришла снова с Сбер, где манерный юноша с накрашенными ногтями после получасовых поисков карты закатил глаза и трагично сообщил, что она уничтожена. Ладно, смирилась. Написала заявление на перевыпуск. Прошло 11 дней (вроде уже можно идти снова), вчера после работы прихожу, и девушка Мадина с монобровью мне говорит: "Ой, извините, карта на перевыпуск почему-то не ушла. Напишите новое заявление". Я пишу новое и ухожу. По дороге домой захожу в супермаркет и набираю телегу продуктов. На кассе как обычно пытаюсь расплатиться картой (другой,) а платёж не проходит. Налички нет совсем, и мне пришлось оставить телегу под недовольные взгляды продавцов. Звоню в колл-центр, где оператор говорит, что карта была сегодня заблокирована. Эта Мудина с монобровью отправила на перевыпуск не ту карту!!!! Сегодня снова иду туда. Сбер, я тебя люблю. Писец, а не нефарт.
23.10.1516:31
про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п): п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка? я: нет, одинаковые, из одной коробки п: а почему цены разные? я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25? п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
23.10.1516:16
По распространённому мнению, в геометрии Лобачевского параллельные прямые пересекаются. На самом деле, они не могут пересекаться ни в какой геометрии в силу самого определения параллельности. Главным же отличием геометрии Лобачевского от евклидовой является то, что через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести не одну, а по крайней мере две не пересекающих её прямых, находящихся в той же плоскости.
23.10.1515:31
chepushir: вспоминается как мне надо было с утра ехать с дачи в город. вставать нужно было в 6 утра. ну проснулся я... время на часах 6:00. встал, пошел в туалет. стою в туалете - делаю свои дела - и мысль в голове: а почему солнце слева светит?... и тут родители приезжают... 6 вечера оказывается уже...
23.10.1515:02
23.10.1514:31
#linux
<GaD_On_Line1> Lavos: слушай, мы тут собираемся скормить котенка питону, может видео заснять для тебя? <Lavos> GaD_On_Line1: а питон 3й или 2й?
23.10.1513:31
ххх: Мёд - это странный предмет. Поднял банку за крышку - и его уже нет. ууу: Разбил? ххх: Вторую! СУКА!!! ВТОРУЮ!!! разбил :(
23.10.1512:31
xxx: вам отопление починили? yyу: нет, его просто отключили и сказали, что это не выгодно для владельцев территории yyу: отапливаемся подручными средствами xxx: пейчайлька yyy: дадада, чай - основной способ обогрева xD
23.10.1512:13
23.10.1512:02
23.10.1511:31
xxx: в чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь
23.10.1510:31
Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
23.10.1509:38
Загарные лексики
исправительных аутлетов
А что, хорошо загорел, вздыхает
Антон. Да и креативщик этого шедевра
наверняка от солярия получил серьезный
загар головного мозга.
23.10.1509:31
xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось... оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...
23.10.1509:02
23.10.1508:31
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков: - Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
23.10.1507:38
Я работала в ЗАГСе шесть лет назад, там эта история и приключилась. Все наши невесты отличались красотой, необычными платьями, прическами, аксессурами, но эта невеста затмила всех. На ней было королевское платье кровавого цвета, перчатки под цвет и высокая прическа с гребнем, имя ей было Мила. Все гости разряженные, длинный лимузин перед зданием, в общем, свадьба по высшему разряду. Я вела регистрацию, и после моих слов, согласны ли вы, невеста, стать женой ...., она выкрикнула НЕТ, врезала жениху по лицу, истерично захохотала и выскочила из зала. Все гости охренели мягко говоря, мамаша жениха сползла по стенке, а я стояла и внутри кипела. Из-за этой мести у нас испорченный гербовый бланк, актовая запись. После моих слов, что в таком случае брак не может быть зарегистрирован, гости понуро поплелись на улицу. Куда делась невеста в таком наряде, я не видела. А у нас это стало нарицательным, мы с сотрудницами спрашивали друг друга после каждой свадьбы, ну что, все нормально или Мила? Что это было, мы так и не узнали. Вот такой нефарт был.
23.10.1507:31
xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому.
23.10.1506:31
вчера поняли с благоверным, что неумолимо надвигается старость решили заняться сексом включили онлайн-видео на эту тему муж заместо того, чтобы разглядывать как парень девушку оголяет сказал - у нее трусы и лифчик из разных комплектов
смеялись долго но секс состоялся
23.10.1506:02
23.10.1503:31
Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю - "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".
23.10.1503:02
23.10.1500:31
Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал: - Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
23:31
