|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Ни что так не заводит в семейной жизни, как то, когда муж подходит сзади, начинает связывать тебя своим галстуком, целуя за ушком и моет за тебя посуду. |
|
|
|
|
Daria: репортеры опять приехали, с большой тарелищей на машине
AcManZ: кушать будут? |
|
|
|
|
xxx: я еще не успел начать им пользоваться и даже читать, а твиттер уже засрали (( |
|
|
|
|
xxx: Какая ирония - сломавшаяся форма при загрузке резюме на должность тестера. |
|
|
|
|
Беседа о фильме "Марсианин"
ty3ik: Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение:
"Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... "
Вот примерно в таком акцепте (с).
boot_from_cd: Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :)) |
|
|
|
|
xxx:
Мой кот застал период когда широкие и теплые кинескопные телевизоры постепенно сменялись на все более узкие. А кот, соответственно, наоборот - рос вширь. Тяжело ему было смириться с последней моделью... С тех пор на пластике остались нехилые такие царапины. |
|
|
|
|
xxx: Чем хороши лиспы?
yyy: (любой (лисп (это (всегда хэппиэнд)))) |
|
|
|
|
Подруга рассказала. Захотела ее дочь 11-классница прикупить себе новый айфон. Все лето подрабатывала, полученные деньги откладывала, плюс родители добавили авансом на предстоящие новый год и день рождения. И вот нужная сумма в кармане, в продажу вышел новый 6s и ребенок на крыльях счастья полетел за покупкой. После приобретения телефончика, девочка решила отметить покупку заходом в макдак, а оттуда уже домой. И дома обнаружилась пропажа, коробка с заветным телефоном исчезла! Что делать? Где искать? И родители и дочь в прострации, 60 тысяч все ж на дороге не валяются. На следующий день дошли они всей семьей в салон, где был куплен телефон, чтобы узнать, есть ли какой шанс найти пропажу. И, о чудо! Дочка-растяпа так торопилась отметить покупку, что не успев рассчитаться за телефон, умчалась из магазина, пока ей оформляли покупку. Так что фарт, что телефон нашелся и полный нефарт, что девочка такой растяпой оказалась. |
|
|
|
|
На работу поставили проксю, в инете теперь не посидишь нормально. Поставил на домашний ноут Team Viewer, чтобы подключаться и серфить. Сижу - читаю, и начинается хаос: открываются меню, кнопки сами нажимаются. Включаю вебку - вижу, что кошка по клаве ходит. Выкручиваю звук на полную, захожу на ютьюб и запускаю подборку лающих собачек. Смотрю в вебку - кошку как ветром сдувает. Тут звонит мама, говорит, кто домой собаку привел - боится в мою комнату зайти. Ну пришлось объяснять, зачем ноутбук по собачьи лаял... |
|
|
|
|
xxx: вот подкинули мне заказик, сайтец починить
xxx: скидывает клиент данные для доступа, а там все пароли - dolg30000
xxx: желание работать отпало само собой ... |
|
|
|
|
xxx: а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! |
|
|
|
|
Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён!
Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло.
Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала. |
|
|
|
|
Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок. |
|
|
|
|
xxx: Отзыв на алибабайке: "qakaqal chasi ggy ix".
xxx: Это чел заказал часы и ждёт их, о чём и сообщает внезапным транслитом. |
|
|
|
|
<avva> Из традиционной ежегодной октябрьской лекции Андрея Зализняка о найденных за прошедший год берестяных грамотах:
<avva> "Я начну с грамоты, которая найдена вчера... Это такой квадратик примерно 5 на 5 сантиметров, и вот какой там текст:"
<avva> "ѧщенѧ"
<avva> "Ну, конечно же, тут такое деление на слова: ѧ щенѧ Я . щенок . Сверху этого квадратика есть дырочки для привязывания. (Смех, аплодисменты)."
<avva> "Что такие вещи были новгородским писателям на бересте не чужды, говорит грамота 199, принадлежащая Онфиму, . так что вы совершенно правы, это привет от Онфима, . который, нарисовав зверя (я уж не буду воспроизводить, как он это сделал), написал над этим зверем такую надпись: ѧ звере Я . зверь . Теперь у нас уже вторая такая грамота: этот щеночек, значит, решил нам объявить, кто он такой."
<gimli_m> Хм. А как правильно по-древненовгородски писать "я креведко?" |
|
|
|
|
ххх: По дороге домой чуть ли не подряд троим чувакам помигала дальним, чтобы включили фары, ибо ночь на дворе. Удивительно, но все поняли и сразу повключали. Первый раз ментально кивнула, второй раз усмехнулась, третий раз уже приняла, как должное, мол, сегодня это моё призвание, я как человек-будильник восемнадцатого века, только немножко наоборот, и мне за это не платят. Почти супергерой. |
|
|
|
|
xxx:
Гуру античности приходилось вводить образ неграмотного дурака в философские тексты, чтобы давать информацию ученикам в форме красивого диалога.
Современность далеко шагнула вперёд, и теперь подходящего оппонента легко найти в сети. |
|
|
|
|
Пошла я в туалет в парке. Как всегда, типичное здание с общим коридорчиком и М - в одну сторону, Ж - в другую. Зашла я в кабинку (еще и обнаружила, что кабинка не закрывается), присела, делаю свои дела. И тут замечаю, что в кабинке справа ноги-то мужские, а "дела", судя по всему, делаются стоя. В афиге смотрю налево - то же самое! Просто туалеты перепутала. Дождалась, пока все четыре "ноги" ушли, и тихо, стараясь не стучать каблуками, выхожу из кабинки. Слева от меня наблюдается картина из шеренги мужчин у писсуаров, стоящих спиной ко мне. Тихой сапой на цыпочках пробираюсь мимо них, ииии.... удачно вписываюсь в косяк двери лицом, от неожиданности громко матюгнувшись и таки стукнув проклятущими каблуками об пол. Взгляд "писающих мальчиков" неописуем. Нефарт.
P.S. Хорошо хоть, что никто не вломился ко мне в незамкнутую дверь кабинки. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
