весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Корпоративный чат, после очередного "хз" от бородатого гостя из серверной:
"Уважаемый начальник отдела кадров! Просим вас принять на работу того мистера икс, на которого все время ссылается наша техподдержка! Ваша бухгалтерия."
|
|
|
|
|
хххх: к пятой серии начал немного разбираться в старках, ланистерах и т.д
уууу: краткое содержание будущих серий - все умерли. |
|
|
|
|
ххх: Cегодня узнал, с хрена ли zzz периодически меняет стоимость работ. Этот утырок, когда ходит в магазин, смотрит, сколько стоит бутылка любимой водки и корректирует свой прайс в соответствии с изменением этой самой цены. ххх: Цитирует блин шутку, чтто водка в рф самая стабильная валюта и добавляет, что брать плату бутылками не солидно, а при большом объёме работ ещё и неудобно. |
|
|
|
|
Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.
ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно. |
|
|
|
|
ххх: Читаю тут Кьяверотти... Женщина будит мужа: . Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь. . Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером. . Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить. . Откуда мне было знать, что ты не слышала? . Вот! Твой главный недостаток . это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!
ууу: Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший |
|
|
|
|
xxx> Встречаем сотрудника, который после 2х лет работы в компании решился добавится в общий чат. yyy> Компания прошла испытательный срок. |
|
|
|
|
xxx: Когда невеста начинает шутить про мои мохнатые ягодицы, я отвечаю - "зима близко" |
|
|
|
|
|
|
|
Я периодически пью льняное масло. Однажды в разговоре со свекровью, которая, к тому же, является поклонницей народной медицины, я упомянула сей факт и рассказала о всех полезностях данного масла и его всяческое положительное влияние на мой организм. Воодушевившись, видимо, моим рассказом, свекровь решила купить сей чудо-продукт и также попробовать его действие на себе. Так вот, в одно прекрасное утро, она выпила натощак 2 столовые ложки, и через некоторое время пошла на работу. Но не тут то было. На середине пути масло возымело на ее организм своеобразный эффект, и ей внезапно и срочно захотелось по большой физиологической нужде. Чувствуя, что подпирает ее по-жесткому и клапан скоро не выдержит, а она идет по аллее с кучей людей, свекровь свернула с нее и в экстренном порядке, и с потом на лице принялась искать кустик. Благо, недалеко оказался парк, в котором она и сделала свое грязное дело, под взглядом обнаружившего ее одинокого собачника, но ей было уже все равно. На работу она таки сильно опаздала, так как останавливалась по пути еще пару раз, в чем, в последствии, обвиняла и меня и мое масло, хотя такой реакции организма у меня никогда не наблюдалось. Вот такой был нефарт ей! |
|
|
|
|
xxx: Приходит ко мне сегодня печальная пациентка. Садится в кресло, долго меня рассматривает, а потом сообщает: - Знаете, у меня муж взял телефон как раз в тот момент, когда Вы в вотсаппе фотографию мужчины поставили... Такой скандал был, что это за Марья Сергеевна с мужской мордой.. xxx: Кажется, мои кривые ручки, вляпавшие твою фотографию в мой профиль, вместо твоего контакта, мне еще долго аукаться будут :( |
|
|
|
|
natali_sobakevic: интересно, как узнали, что в закрытом холодильнике лампочка не выключилась? Vokabre: Делов то, посадить внутрь наблюдать за выключением сына, сказав, что это тренировка перед полётом в космос. А пионер должен быть всегда готов! |
|
|
|
|
yyу: Мне хочется очень обратить время в спать... |
|
|
|
|
nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев. |
|
|
|
|
DenFav: Я в среду поеду че-то куплю, если зп дадут Sergey: Я вот тоже думаю себе что-то прикупить DenFav: кота Sergey: Было б неплохо, только он же много гадости будет делать в мое отсутствие) DenFav: Ты думаешь в твоем присутствии он будет срать цветами? |
|
|
|
|
Муж ругается на годовалую дочку: - Что за непослушный ребенок такой получился! Я: - Какого сделал. Муж: - Это не я. я: - А кто?! |
|
|
|
|
Викторин@chipmaker: Про крышу не забыть укрепить - у нас серия ограблений была - взламывали крышу. У самого два висячих замка на мощной щеколде, под ней замочная скважина, но никак не сподоблюсь сделать замок как в Ва-банк - чтобы вверх-вниз в бока типа сейфового замка. В воротине ещё вместо щеколды реечный замок вверх в виде незаметной дырочки прикрытой якобы болтом. И это я только велосипед охраняю |
|
|
|
|
xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить. xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший! |
|
|
|
|
xxx: Это как раз то самое, что мне больше всего нравится Когда работает воображение yyy: в смысле работает воображение? xxx: Когда ты каждую девушку можешь как объект представить yyy: давай не будем углубляться в ООП |
|
|
|
|
В давние студенческие времена поехали мы с друзьями как-то на отдых. Среди нашей компании оказалась пара, любящая, как выяснилось, нудизм.
Они сообщили, что поблизости есть специальный пляж, где принято загорать голышом, и пригласили компанию туда. Народ не повелся, а меня разобрал интерес и в голове моей разыгрались фантазии. Словом, составил я им компанию. Пришли, расположились. Ребята, ни мало не смущаясь, быстро разделись до гола и начали весело нудить. Да и поодаль то одна девушка, то группа - и все в неглиже или хотя бы топлесс. И тут вдруг чувствую, что мои фантазмы что-то совсем разыгрались и физиологические реакции от созерцания женской обнаженки начинают работать. Быстренько сказал, что жарко мне и побежал в воду. Остыл, вылез, а реакции не дремлют. Опять в воду. Так и сидел там, пока не надоело, и я не вернулся на общий пляж к приличной, одетой в купальники компании. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
ххх: А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня))) ууу: И как? ххх: Ну, я выиграл... |
|
|
|
|
xxx: а ты уже ненавидишь весь мир и свою ничтожную бездарную жизнь? xxx: или тебе к 10 на работу? |
|
|
|
|
"На аукционе в США модель космического корабля из Звездных войн была продана за 450 тысяч долларов.
40-сантиметровый артефакт Звездных войн использовался для съемок в первом фильме киноэпопеи, Эпизод IV: Новая надежда , который вышел на экраны в 1977 году."
Что нужно для счастья? 40 сантиметров. |
|
|
|
|
xxx: Хотел завтра в лес, а МЧС предупредило о сильном ветре, и велело держаться подальше от деревьев. И чо делать? yyy: Ну, едь в лес, только держись подальше от деревьев! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|