|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
ЛампаИльича: Как похмелиться и не надраца :/
Бутылкус: легко - похмеляйся квасом, рассолом, кефиром
Бутылкус: можно одновременно...
Бутылкус: реактивная детоксикация! |
|
|
|
|
IZh: Покупал посуду.
"Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты.
Способ оплаты: Оплата при доставке." |
|
|
|
|
<@Snegovik> здарова пацаны
<@Snegovik> есть у кого-нибудь пять миллионов в подарок мне?
<@Snegovik> ну или обмен на спасибо
<@Snegovik> сорри, кот пробежал по клавиатуре |
|
|
|
|
XXX: я шкаф дома разобрала (
YYY: какой? зачем?
XXX: старый
XXX: он мне мешался и дико бесил
XXX: а тут мне ещё отвёртка на глаза попалась
XXX: теперь он мне мешается и бесит в разобранном состоянии |
|
|
|
|
Живу рядом с кладбищем. Звонит как-то подруга и радостно сообщает, что они с мужем покупают квартиру по другую сторону кладбища, прямо напротив меня. Она в восторге, будем друг к другу в гости ходить, чаще встречаться, жить в одном районе и т.д.
Я задумчиво угукаю и замечаю,
- Главное посередине не встретиться. |
|
|
|
|
Из обсуждения руссификации Kerbal space program:
yyy: И, это... Можешь на ты перейти, тут вроде все свои :)
yyy: Мне в мои 13 немного некомфортно, когда меня "Вы" называют :D |
|
|
|
|
xxx: А ведь когда-то я тоже хотел стать русалкой, но пришлось стать программистом ((( |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Нефарт из детства. Однажды мы играли в футбол в каком-то турнире и никак не могли обыграть одну команду. А нам нужна была только победа. Игра шла в одни ворота, мы все время атаковали, но забить гол не могли, потому что в воротах cоперника стоял пацан, который творил чудеса, вытаскивая все мячи. В перерыве тренер заменил меня и я пошел за ворота смотреть игру. Причем, за ворота соперников, потому что очень хотел увидеть, как в них залетит мяч. Но Стас (так звали этого пацана) продолжал творить чудеса и отбивал все подряд. И я решил его понервировать. Сижу и говорю, дескать, Стас, ты отлично стоишь, но все равно пропустишь. Причем, пропустишь позорный гол - в очко (между ног). И как наши не атакуют, я кричу: "Стас, держи очко, cчас мяч туда залетит". Cначала он делал вид, что не обращает на меня внимания, потом несколько раз послал, но я не унимался. "Держи ноги вместе, - кричу, . точно между ног пропустишь." И вот остается минут 5 до конца, наши очередной раз атакуют, кто-то рвется к воротам, этот Стас бежит на перехват, но наш нападающий успевает первым просто пнуть мяч, который закатился Стасу. аккурат между ног. И небыстро так заполз в ворота. Гонялся за мной Стас по всему стадиону. Я от греха подальше вообще со стадиона убежал, думал, убьет. Нефарт был ему великий. Но нефарт был и нам, потому что хоть и оставалось всего несколько минут, а соперник сравнял счет и получилась ничья, которая нас не устраивала. |
|
|
|
|
Форум, обсуждение приработка в декретном отпуске.
xxx:
сдала на днях курсовую, академия госслужбы, 3 курс, после колледжа, заочное.
сегодня звонок:
- А можно посвежее литературу в список, а то вас тут аж 1907 года издания есть?
- Какие же года предпочитаете?
- Ой, не знаю, так гоняет, так гоняет... давайте 2015-2016.
где я ей должна искать книги 2016 года издания - их же еще не издали, и как в теоретической работе по праву обойтись без основоположников теории права, которые в основном издавались в начале века? но хозяин - барин, поменяла на учебники за 2014-2015 год.
правильно их гоняют :D если чо - это будущие чиновники |
|
|
|
|
Разговор с другом.
- А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
- Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь? |
|
|
|
|
Бухгалтер: По сегодняшнем временам если без мужа ещё как-то можно обойтись, то без сисадимина - никак. |
|
|
|
|
Новость: В США разработали лазерную бритву
xxx: Великолепная борода не нужна пена и станки...
yyy: Казнить нельзя помиловать.
zzz: Судя по всему, борода захватила контроль над его телом
qqq: и рекламирует себя |
|
|
|
|
Xxx: заболел немного, наверно только на след неделе буду
Yyy: Выздоравливай, у тебя видать компьютерный вирус
Xxx: да, наверное он )
Yyy: Попробуй антивирус 2 раза в день после еды попринимать
Xxx: окей, осталось только узнать куда его принимать )
Yyy: Флешку рассасывать )) |
|
|
|
|
hhh: А в отделении *ОБЫЧНОГО БАНКА* на *Какой-то Улице* в сейфе банкомата лежит конверт, в котором собраны все застрявшие деньги за полтора месяца. И всем похрен. Там уже под две сотни тысяч набежало.
lll: Проблема начнётся с момента разбухания конверта до помех нормальной работе устройства. Подадут заявку на извлечение, отчитаются по итогам выполненной работы...
hhh: У меня рекорд - больше ста пятитысячных купюр из банкомата, который принимает не больше 40. Причем ему в пасть пролезает 84 штуки, если очень поднапрячься, то 89. А человек не побоялся за полляма с хвостиком и уминал деньги чуть ли не буквально ногами. |
|
|
|
|
xx (с гордостью): О, тест на реакцию выдал что у меня она 0,8 секунды!
yy (задумчиво, в прострации):...это типо круто?..
xx: Ну да! я прямо горд за себя
yy (из той же нирваны):...вот представь себе пинг в 800 миллисекунд...
yy (пауза в 5 секунд, обиженно): Если бы ты был супергероем, твоя способность бы была - прилетел, всех обхихикал, злодеи и заложники поняли бы какое они унылое говно, а ты бы полетел по своим делам дальше |
|
|
|
|
Сидим с подругой, пьем чай, вдруг она делает большие глаза:
- А! О! Я техосмотр забыла пройти! ТЕХОСМОТР! как я езжу, господи! Меня муж убьет!
Срывается домой. Через час звонит из дома расслабленным голосом:
- Оказывается, я его еще в августе прошла.
Беременные такие беременные. |
|
|
|
|
<nnm>: Если не отличаешь m от rn . пора спать |
|
|
|
|
Вспомнился очень старый детский нефарт.
Был я тогда в первом классе. Как то раз мой одноклассник обижал девочек (что конкретно делал - не помню), а я решил вступиться. Мы подрались. Ну как подрались... Я ударил его ногой в живот, и он побежал жаловаться учительнице.
Она пришла отчитывать меня:
- Ну вот зачем ты ударил его в живот?!
Мой ответ был логичен:
- Извините, я хотел в голову, но не достал...
А нефарт мне был потом от родителей. |
|
|
|
|
xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
yyy: Для продукции инопланетного происхождения?
xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! ))) |
|
|
|
|
Обсуждаем наши отношения в стиле "все сложно":
Тян: У тебя же был секс по дружбе и ты нормально к этому относишься.
Я: Да, но к тебе у меня более серьезные чувства.
Тян: Ты со мной не дружишь?! |
|
|
|
|
Налоговая. Электронная очередь.
Подхожу, морально приготовившись гадать, к какому пункту меню мне приткнуться. И, внезапно, какая удача, там оказалась позиция - устная консультация. Беру талон, в нем указан окна, где меня примут, сажусь, жду.
Так вот, за час, к моменту, когда мой номер появился на табло, к этому окну, крайнему от входа, прорвалось не меньше 5 человек без талонов, но с громкими воплями "скажите мне", "можно мне спросить", они узнали, все что им нужно, и уже оттуда ушли домой, а я все сидела, ждала своей электронной очереди, крутила в руках талончик и чувствовала себя идиоткой |
|
|
|
|
С комментариев на хабре
xxx: приставка по- пишется через дефис далеко не всегда. В словах покрупнее и понадёжнее она пишется слитно.
yyy: по-нятно |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31