|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx:
Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт." |
|
|
|
|
xxx:
Когда я Олега (третьего) рожала, у нас еще машины не было. Забирал меня муж с ребятами со своей тогдашней работы. Вот не знаю, из Дмитровского роддома забирали еще какую-нить роженицу гастарбайтеры? Широкоплечие парни в рабочих зелено-оранжевых куртках скромной (чел. 8-9) компанией скромно жались в холле роддома. Когда принесли Олежку, вся эта шобла радостно кинулась навстречу. Медсестра нервно прижала ребенка к себе ) |
|
|
|
|
xxx: наш новый логист это штото. Задача, утилизировать 2 20фут контейнера, секретарша за 2 дня до его прихода прозванивала фирмы, дерут 5к за каждый. Это тело заходит к комерческому, берет тыщу под роспись, куда то исчезает, через час приезжает трал с ивановцем, грузят ящики и уходят в закат. Организм отдает допсу между нами и транспортной на скидку 20к офигевшему комерческому. Потом несет бухам по всему фэншую оформленый чек на 3 литра пиваса и кило криветок (вот зачем косарь брал, морда) на вопли главбуха отвечает: "а че? Не заслужил?". Дир признает что заслужил, но бухал чтоб дома.
yyy: походу у вас скоро будет новый коммерческий ))) |
|
|
|
|
с форума игры:
А вот единственный положительный отзыв, который у меня высветился в стим по этой игре:
"Опубликовано: 15 августа
ОБЗОР ПРОДУКТА В РАННЕМ ДОСТУПЕ
Uninstall works perfect" |
|
|
|
|
xxx: Говорят, что кошки любят садиться или ложиться хозяевам на больные места и даже как-то там их лечат.
xxx: Наша - настоящая it-кошка, она часто сидит на роутерe, видать, пытается наладить довольно фигово работающий интернет |
|
|
|
|
xxx: У меня в кабинете всегда летает 2-3 мухи. Раз в два-три дня их удается прибить, но на следующий день снова появляются. Никто не знает как вычислить где у них точка респауна? |
|
|
|
|
С форума по видеосьемке:
XXX: То неловкое чувство, когда будучи звукооператором (микрофон на удочке) от каждого встречного слышишь: зачетный сэлфи-стик ) |
|
|
|
|
Про анализы напомнило. Сдавал я как-то в середине девяностых кровь из вены на анализ. Не помню уж, почему и зачем, вродь здоровый в молодости был)))) И пришел я почему-то то ли последним, то ли ваще в неурочное время. Ситуация в целом такая: сестра есть, игла есть, ватка со спиртом есть, пробирки - нет! Искала она чистую пробирку, искала, нету! А тогда все были какие-то пофигисты. Берет, значит, эта медсестра обычный граненый стакан, помыла его, обработала по-своему там и взяла анализ в него. Ей-ей, не вру. Чуть поболе трети стакана. Вот такой прикол и нефарт у меня был)))) |
|
|
|
|
xxx: Утром нашла в планшетнике фотку себя спящей.
xxx: Это странно: живу одна уже год! |
|
|
|
|
Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да! |
|
|
|
|
ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
ууу: Ну
ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА! |
|
|
|
|
kondybas:
Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD. |
|
|
|
|
На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил. |
|
|
|
|
Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова "совсем".
В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь! |
|
|
|
|
Знакомая работает на ТВ в отделе новостей.
xxx: Захожу в магаз, печально разглядываю полки с кофе. Меланхоличный охранник сочувственно взирает на меня: "у Вас, наверно, какое-то несчастье? "Ага. Мне на работу к пяти утра" |
|
|
|
|
xxx: Помню свою студентческую жизнь. Вся её суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики. |
|
|
|
|
Из рассылки по общественной организации по поводу выезда на поля за овощами:
"Завтра в 16.00 будет капуста
ответственной едет Чулпан, тел. ХХХХХХХХХХХХХ
Составляю СПИСОК тех, кто едет ТОЧНО, с номерами и марками машин. Это условие агрофирмы.
Список - 15 машин МАКСИМУМ
номер машины - это 3 буквы и 3 цифры
Марка - это название фирмы, которая машину выпустила, а не "что-то наше" или какая-то японка"
на капусту нужны не только мешки и перчатки, но и орудия отрыва капусты от земли - топоры, ножи, и т.п.
Не пополняйте мою личную коллекцию приколов, когда картошку копают ножовкой и гвоздодером, а капусте просто сворачивают голову.
Удачи нам всем..." |
|
|
|
|
Дочь прихватила со школы пластилин - эдакая картофелина неопределенного цвета. Домой мы добирались внеурочным автобусом каким-то окружным путем, полчаса петляли, пока до дому добрались, но не скучали - благодаря этому самому пластилину. Поделили его поровну и лепили всякую фигню. А под конец малая давай усы разнообразные моделировать да под нос себе пристраивать. Я не хотела отставать, вылепила себе носище как у бабы Яги. Это вдохновило нас на создание разных длинноносых фигурок. Мы долго изощрялись, а потом мой взгляд упал на дочкину соседку. Ею оказалась девушка с носом весьма импозантным. Мне стало жутко неудобно. Надеюсь, она не подумала, что мы над ней смеемся. Нефарт невнимательным. |
|
|
|
|
xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина |
|
|
|
|
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул. |
|
|
|
|
xxx: Всё предсказуемо. Всего-то действует старая истина. Кто владеет информацией - молчит. |
|
|
|
|
ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
