весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и сьедал. Ну не обьяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец - через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды - макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине... |
|
|
|
|
xxx: Далее чисто ради интереса, к атмеге которая работает в схеме фена, был подключен программатор USBasp. Прочитав фузы, я заметил что установлены биты защиты. Затем чисто ради интереса была стёрта прошивка. Стирание прошло успешно, а вот прошивку теперь найти не могу ;-)
yyy: "Затем чисто ради интереса была стёрта прошивка" Простите, а Вас что - интересовало, сотрётся ли она?
zzz: Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями... |
|
|
|
|
xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем. yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки - то и работает вместо уволенного |
|
|
|
|
xxx: Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель. |
|
|
|
|
комментарий с яндекса:
xxx: Данный процессор предназначен для 3-х категорий пользователей: 1. Оверклокеров и Энтузиастов. 2. Пользователей с кодированием/декодированием/монтажом видео. 3. ПАПА!!!111 ХОЧУ! |
|
|
|
|
Canakau: Я тут с такой верстальщицей познакомился! diamant: собираешься наверстать упущенные годы? |
|
|
|
|
Den: Пока дите спит, пробило нас с женой на интим. Всё как положено, ласки, поцелуи и страстное заваливание на кровать. Далее последовало неположенное ибо жена забыв про страсть с воплем вскочила с кровати. Обследование места преступления привело к неутешительному результату. В складках дивана была обнаружена игрушка, маленький единорога. В итоге всё вылилось в эпическую фразу жены: "Живем как в фэнтези, даже секс на единороге" |
|
|
|
|
Многие люди из-за власти деградируют. Есть у нас на предприятии один начальник отдела, которого все считают не очень умным МУзчинкой . Ужасно то, что семь лет назад, когда я начинала здесь работать, он был умным и адекватным специалистом, а за три года, что его поставили (на тот момент заслуженно) начальником (зарплата в три раза выше + личная машина), его как подменили. причем профессиональная и моральная деградация налицо. он абсолютно перестал разбираться в тех вопросах, из-за мастерского решения которых его и повысили, и как человек стал большим куском. сами понимаете чего. общаться невозможно ни по рабочим, ни по нерабочим вопросам. На последний корпоратив он не пошел исключительно из-за того, что несколько человек за пару дней до этого заявили, что набьют ему морду (испугался, что алкоголь развяжет им руки). Какой-то странный нефарт, товарищи. |
|
|
|
|
Ещё один пример срабатывания закона подлости. Я на заправке:
Девушка: "У вас есть карта Газпрома?" Я [впервые решив упредить предсказуемый вопрос]: "Карты нет. Нет, приобрести не желаю)" Девушка: "А у нас их и нету!) Чай-кофе желаете?!" |
|
|
|
|
AntonFox: Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь"
По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу" :-) Весь отдел сидит и придумывает новые бренды )) |
|
|
|
|
xxx: Linux на сигарету?! xxx: Это типа "сперва потрахался, потом покурил"? |
|
|
|
|
xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк. |
|
|
|
|
torinus@lj: У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись. |
|
|
|
|
xxxx: По дороге на работу встретил белку возле больницы. Видно у кого-то из наркологии сбежала. |
|
|
|
|
ххх: Надо календарь уже со всехними днюхами завести. А то я никого не поздравляю, потому что ни про кого не помню( yyy: Я завела. Потому что даже свою днюху и дочери без него не помню. Путаю 7 и 8, и 18 и 19. Остальных не помню никого, прикинь. xxx: Ггг. Я вот запомнила день рождения любовника только потому, что в этот день взорвали Всемирный торговый центр. ууу: А когда его взорвали? |
|
|
|
|
- Где была? - Помогала другу вещи перевозить. - Ты хоть плату с него взяла? - Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в моё образование. - Это ты так "давал списывать" завуалировала? |
|
|
|
|
Nick> много ты сейчас новых IDE видел? Gluk> у тебя такой хлам, что сата он не умеет? Gluk> подключи усб и примотай изолентой Nick> сгоревший сата-контроллер . не повод выкидывать два ядра по 2400 с парой гигов рамы, особенно учитывая то, что это мёртвый стандарт и его особо никуда не пересунешь %) Gluk> да у тебя даже превращение 100% в ржавчину не повод... Gluk> в будущем ты даже после аннигиляции бы фотоны собирал ;) |
|
|
|
|
|
|
|
Устроилась я на новую работу. График с 08.00 до 17.00. Так получилось, что мой кабинет находился как раз напротив кабинета начальницы. И как раз в это время у меня несколько дней были проблемы с сим-карточкой телефона, мне нельзя было дозвониться, замену симки я отложила до выходных. И вот, в одно чудесное утро, я проснулась и думаю: удивительно, что я так хорошо выспалась, и будильник ещё не прозвенел. Будильник свой я устанавливаю на 07.00. Протягиваю руку к телефону, глядь - 08.20 утра! мамочки, я уже 20 минут как должна быть на работе! Подскакиваю, надеваю первый попавшийся под руку сарафан, на голове сооружаю хвост, не умывшись, выбегаю на работу. И позвонить то мне нельзя, симка то не работает. Спеша на работу, обдумываю варианты ответа на причину опоздания. Придумала! Прибегаю, и - прямиком к начальнице: "Мария Степанна, простите меня, непутёвую, отравилась вчера тортиком, понос у меня, пардон, с 6ти утра на унитазе провела , а позвонить не смогла". Начальница меня даже пожалела и домой "лечиться" отправила. А в своём кабинете в зеркале я увидела характерную такую полоску на щеке от подушки. Не знаю, увидела ли её начальница. Стыдно за тот случай до сих пор. Вот такой нефарт! |
|
|
|
|
Возвращаюсь сегодня домой, уставший, вдруг слышу-какой-то знакомый трек играет, а откуда-хз. Прислушиваюсь и понимаю, что это строители, сцуко, пилят болгаркой трубу металлическую >_< |
|
|
|
|
С geektimes: xxx: А с развитием Интернета наш фокус и вовсе оказался смещен с изучения космоса на создание потребительских продуктов. Человечество хотело летающие машины, а получило 140 символов. |
|
|
|
|
Лили: я тут поняла, что если детенышей больше 20 штук - их невозможно пересчитать по одному. Зато легко считать парами. а если расползутся по площадке - то всегда почему-то тройками.
три рисуют, три на турнике, три жрут песок, три сбежали за веранду, три сидят наказанные, три носятся, три висят на мне...
ах да. три обязательно орут. И три в луже.
Иногда совмещают. Носятся и орут или жрут песок в луже.
Коч, девочки. Идите учиться на педагогов. А то мне уже надоело. |
|
|
|
|
В ходе обсуждения результатов опытов с кодом по выбору нужной технологии методом тыка родился термин "эскрементировал с программой". Хорошая замена определению "говнокодил". |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|