 |
- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще . одна - десятимиллионная.
|
|
|
|
|
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все. |
|
|
|
|
xxx: родился тут потрясающей силы образ: хвост, виляющий упитанным полярным лисом
yyy: Это не хвост . сказал упитанный полярный лис и густо покраснел. |
|
|
|
|
Ххх: ну, колись, че там на социологии сегодня было
Ууу: Шикаррно, шикаррно!
Ууу: Забегает запыхавшийся препод в поточку минут через двадцать после того, как вы свалили... А там никого, только я на подоконнике сижу, белочку с ёлки пытаюсь грецкими орехами приманить.
Ууу: И такая хлопаю ему глазками: "Правда же, вы сейчас в журнале отметите, что мы все есть?" - "А я к вам так спешил, так бежал!" Расписался, за жизнь поболтали немножко и, довольные, разошлись
Ххх: малайца чувак. следующий раз когда он прогуляет, мы тоже никому не скажем
Ххх: и вообще жалко, что он не пьёт |
|
|
|
|
Сейчас под окном, через мегафон:
- Внимание, внимание, уважаемые дамы и господа... пауза... и жители района.
Вот так, оптом, опустить весь район, это пять. |
|
|
|
|
В контакте пришло приглашение на мастер-класс по съёмке женской обнажённой натуры от некого широко известного в узких кругах фотохудожника. Пошла ради любопытства посмотреть работы, оказалось все скучно и банально - девки без трусов в одной и той же распластанной позе на разных фонах: то в заброшенном недострое, то в лесу на пеньке, то на подоконнике в типовом блочном доме, плюс адский фотошоп кривыми руками, за который бы любой специалист оторвал руки. Под одной фоткой комментарий: "Мужик, или учись фотошопить, или одень девку, а то она синяя какая-то!". |
|
|
|
|
Когда у моего принтера проблема с картриджем, он пишет (цитата) "Картридж неисправен, замените его, или..." а дальше в экранчик не входит. И хотя я знаю окончание фразы, я каждый раз стараюсь его не злить. Мало ли что, вдруг будет "или..." |
|
|
|
|
Вчера пришел с работы, дома ужасный срач после пьянки накануне. Убрался, пол помыл и т.д. Потом вспомнил, что нужно провести коту профилактику от глистов. Взял лекарство, кота, разжал пасть, влил лекарство. Теперь у меня часть комнаты в этом лекарстве, а остальная часть - в слюнях кота. Откуда в таком мелком животном столько слюней? Опять убираться :( Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
naive: ну вот, я повзрослел... теперь гусеница от лего-эксковатора не надевается мне на ногу( |
|
|
|
|
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая))) |
|
|
|
|
Если Вам в программе нужно условие, то если в нём должны быть ещё несколько вложенных условий, то если без них совсем-совсем никак не обойтись, то если вам позволяет ваше время, то снабдите программу отступами и комментариями, иначе потом будет очень трудно читать такой текст, иначе сделайте это позже - когда будете посвободней, иначе минимизируйте количество условий, иначе не захламляйте код условиями, иначе обойдитесь вообще без условий. |
|
|
|
|
<Linker> !!!
Разгадайте загадку:
Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку.
Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается
Поворачиваю голову в сторону ноута
УБУНТА!
Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой. |
|
|
|
|
Демография - неисчерпаемый источник страшилок для народа.
1) Мировое население растёт. Аааа, мы все умрём, скоро негде жить будет, ресурсы кончатся! Срочно устраивайте войну для сокращения лишних ртов!
2) Мировое население остаётся на прежнем уровне. Аааа, мы все умрём, жуткая стагнация! Срочно устраивайте войну, чтобы растормошить людей!
3) Мировое население снижается. Аааа, мы все умрём, жуткострашный феминизм! Срочно устраивайте войну, чтобы разрушить фабрики презервативов и расстрелять всех чайлдфри!
4) Население где-то растёт, где-то снижается. Аааа, мы все умрём, придут дикари и нас съедят! Срочно устраивайте войну, чтобы убить всех дикарей! |
|
|
|
|
с geektimes, обсуждение презентации Apple.
xxx: force touch, не очень понял, это типа от уровня давления на экран?
т.е. уже все будут писать не про гнутый айфон а про продавленный экран? |
|
|
|
|
xxx: Всё! Послала Женьку в жопу и забрала свои вещи
yyy: oO вы же жениться собирались?!
xxx: Да он мудак!
xxx: Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?
xxx: Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!!!
|
|
|
|
|
C Гиктаймс, обсуждение порноканалов на тв:
ччч: Русская ночь это ж просто феерия. Когда мужчине делают минет не снимая джинсов, а потом он так в одежде и изображает секс с актрисой. Мы с женой просто плакали.
ххх: Так Россия же. Холодно без одежды то. |
|
|
|
|
xxx: Когда меня спрашивают про IQ, я всегда вспоминаю про квадратурную модуляцию... |
|
|
|
|
|
|
 |
|
В один из выходных как обычно закончила генеральную уборку и переделала кучу дел. И вот, ночь, тишина, и я, пардон, обретаю гармонию с миром, сидя на фаянсовом друге. И бессознательно вспомнила услышанную сто лет назад историю про сбежавшего из частного террариума удава, который по канализационной трубе приплыл к соседям и попытался выбраться как раз в такой же философский для кого то момент, проще говоря уперся своей холодной башкой в чью то задницу. Не успела я даже мысленно поржать над ситуацией, как нечто коснулось моей ... нет, к счастью не задницы - ноги. Но в ночной тишине и полной неожиданности это было сильно! Кондратий меня практически приобнял. Как оказалось, днём, делая уборку, я чистила клетку хомяка ( есть у сына хомячок ) и посадила зверя в специальный шар, чтоб хомяк и погулял и не мешал. Хомяк, гуляя по дому, закатился в темный туалет и уснул в шаре, и я про него благополучно забыла. Проснулся он видимо от включенного света и шагов. А дальше меня подстерегал нефарт, подкравшийся незаметно.) |
|
|
|
|
Woland: 10 тыр разница... У меня идет ремонт и 10 000 р не малая сумма... Стоит оно того?
Dominus: Woland, пошлите Коровьева в банк и не дискредитируйте контору. |
|
|
|
|
У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.
Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.
Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:
- Извращенцы проклятые, все не как у людей! |
|
|
|
|
DENker: помню, когда только появился дюк нюкем, все восхищённо говорили: круто, графика прямо совсем как в жизни, можно в стену пострелять, и дырки от пуль остаются... и бутылки от выстрелов разбиваются, а когда помойку пинаешь - она проминается
DENker: сейчас же всё наоборот - копаем с детьми картошку, они радостно кричат: смотри, ядовитый картофель попался, совсем как в майнкрафте! |
|
|
|
|
Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...
Жена: Какая-то фигня с моим участием . это вся твоя жизнь, дорогой. |
|
|
|
|
23:31