Обсуждение Blu-ray диска "Собака Баскервилей". - Мне показалось, в фильме при этом разрешении уже различимо зерно плёнки (или это шум оцифровки)? - Это овсянка, сэр!
Не знаю, появились ли уже у Вас какие- нибудь мысли по нашей анимации по "строительству" лестницы и ее калькуляции. А у нас появились, попробую описать словами: 1. На главной странице кнопка под названием "Калькулятор" или "Рассчитай стоимость" всё время пытается сорваться с места. 2. А Двое из ларца (советский мультик) периодически приходят и её ремонтируют: прибивают гвоздями, приколачивают крест накрест досками, сваривают и т. д. Посетитель сайта обязательно её нажмет и перейдет на страницу с калькулятором, где уже по заданным посетителем параметрам те же Двое из ларца строят лестницу: 1. выносят косоур, ступени, перила 2. а после того, как посетитель задал размер лестницы, начинают ее строить теми же инструментами, которыми ремонтировали кнопку на главной странице.
Ну как?
xxx: думаем всем офисом над ценником, готовясь переехать а Таиланд
Из внутренней конференции: * [10:06:50] Татьяна: Всем привет! Если кто-то оставил сегодня машину на Пушкина, напротив стройки со стороны Ленина, то сообщаю вам - там работает эвакуатор! * [11:03:34] Алексей: Если кто-то оставил сегодня машину на Пушкина, напротив стройки со стороны Ленина, то сообщаю вам - эвакуатор уже закончил свою работу! :)
xxx: фб это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?
Решил порадовать жену ужином. С котлетами оказалось не сложно, в целом. Посмотрел в интернете, позвонил знакомым... Пожарил. Далее взялся варить рис. Ну вот кто знал? Теперь можно пару недель вообще ничего не варить. Ну или дня два, если собрать родственников с обеих сторон на обед. Такое западло этот рис.
Развелись в доме мыши. Не подумайте, в той части дома, где живем мы с мужем, чисто до блеска, за остальную часть, где живут его тетушки, я ответить не могу. Итак, мышей много и размножаются они быстро. Разложили яд, и тут мыши стали (пардон) срать кровью и не куда-нибудь, а на посуду - утром при виде этого у меня истерика, вся посуда в крови и экскрементах! Я поделилась с мужем неприязнью к обстановке с грязными тетушками, лично обсудили, что нам пора съезжать. А теперь кто-то, у кого большие уши, публично меня унизил в фейсбуке за личный разговор с мужем на эту тему. То есть и пожаловаться мужу без прослушки я не могу. Ну что за нефарт! Всем семейным посвящается: ищите отдельное жилье, иначе жизни вам не будет с родней! А мне уж какой нефарт, зашибись.
Акции наиболее известных и надёжных компаний, по которым выплачиваются стабильные дивиденды, называют голубыми фишками . Это выражение было взято из казино, где самой высокой стоимостью в различных играх обладают фишки именно голубого цвета.
ххх: а я попозже попробую на рабочем компе запустить. сомневаюсь я че-т, что получится, тормозить будет дичайше, но попытка не пытка:) YYY: А вдруг админ заметит? ХХХ: эм. я? ХХХ: да. я определенно замечу. ХХХ: но мне без разницы, я от себя откуплюсь пивом. YYY: Ага... Придётся себя наказать )
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
Роман: Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...
Гость: За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.
Andy: И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D
xxx: Сегодня меня спросили: "Ты чего такой грустный весь день ходишь?" xxx: Я ответил: "Ну подумай. Пятница - дома. Суббота - дома. Воскресенье и понедельник - тоже дома. А тут, бац, и вторник. И надо в институт идти! Т_Т"
xxx: По-моему, все просто: выпил . не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.
xxx: Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток. Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...
xxx: Обычный телефон в режиме энергосбережения потребляет меньше энергии. Наш новый телефон в этом режиме поглощает энергию из окружающего пространства и заряжается! yyy: Научите его вибрацией перемещаться к источникам энергии - и получится неплохой зомби-апокалипсис. "Тссс, тихо. Голодные телефоны ползают совсем рядом".
Вчера я убедилась, что меня не любят осы.
Посудите сами.
За лето маленькие полосатые сволочи меня покусали двенадцать раз. Двенадцать! Помимо обычных укусов в руку, умудрилась в лесу наткнуться на осиное гнездо в траве и получила по полной. На лицо было страшно смотреть..и смешно. Приехав с дачи, облегчённо вздохнула, но не тут то было...
В столицу пришла долгожданная золотая осень, и я отправилась гулять на ВДНХ.
Солнце запуталось в ветках деревьев, полуденная дрёма и милая скамейка в тени раскидистого клёна. Огромное сочное яблоко приятно холодило ладонь. Хрум... и сок во все стороны.
Знакомое жужжание и меня опять укусила оса... Мне уже не больно, скорее обидно.
Пришлось пожалеть себя, любимую, выставка ювелирных изделий радушно открыла предо мной двери и через полчаса я была обладательницей замечательных серёжек..
Вот такой нефарт!
На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!
Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.
В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.
xxx: Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость! yyy: Тащи с работы каждый гвоздь, в пердак забей и поелозь xxx: Да, да, воровать нехорошо((