|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
ххх: Прага осенью прекрасная, отдыхали в прошлом году в сентябре - погода чудесная была.
ууу: соглашусь, погода в сентябре в Праге - чудесная.
ууу: Еще позавчера я собиралась купить кондей, а сегодня уже серьезно задумываюсь о покупке обогревателя :( |
|
|
|
|
На новоселье мама подарила мне денежное дерево и куст по названием "Женское счастье". Пожелала соответственно денег и счастья этого самого. Денежное дерево через неделю осыпалось, а женское счастье сожрал кот. Видимо, первый из сорока. |
|
|
|
|
xxx: Именем власти, данной мне мной
Системное сообщение: xxx удалил(а) yyy |
|
|
|
|
Комментарий к новости Почта России начнёт предоставлять банковские услуги уже в октябре 2015 года :
xxx: А почтовые услуги они с какого года планируют предоставлять?
|
|
|
|
|
ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками... |
|
|
|
|
Сегодня в магазине.
Маленький мальчик схватил два киндер-сюрприза и бегает. Мужчина (видимо, отец) пытается его поймать, заодно поучает:
- Нельзя яйца брать, положи их на место. Вот что ты их сватил и носишься, ты ж не курица! |
|
|
|
|
- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все . одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
|
|
|
|
|
(s):
У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты. Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь. |
|
|
|
|
yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота, гангстеры и невероятные вундервафли, способные одним выстрелом снести целое здание. Взрывы, ВЗРЫВЫ, В З Р Ы В Ы!! И буквально кубометры разбрызгивающегося во все стороны машинного масла. Ну и конечно, Брюс Уиллис, в роли Джона Коннора. Только это сможет сгладить мою душевную рану... |
|
|
|
|
<dreamur_s4> Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету. |
|
|
|
|
XX: Ты еврей?
XY: Нет. С чего взяла?
XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое
XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. ;-) |
|
|
|
|
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились |
|
|
|
|
xxx: У тебя есть возможность удостовериться, как засыпает шлюзовая машина? Если просто отлогинивается, то шлюз будет продолжать работать.
А если диски, например, отключает, то, сам понимаешь, шлюз встанет.
yyy: Мы поставили туда прогу, которая мышку двигает и не даёт машине засыпать. А вообще, там идёт блокировка, машина остаётся залогиненной. Хотя знаешь, вру. Отрубает она диски, насколько я помнрю. Но мы вроде решили эту проблему чудо-софтом, мышкодвигом.
xxx: Это феерично.
yyy: Это xxxбанк и групповые политики энергосбережения. |
|
|
|
|
xxx: Иногда создается такое впечатление, что все гневные письма у клиента уже написаны заранее, до того как мы накосячили
yyy: неа, даже до того как мы вообще что-либо делать начали, не только накосячили |
|
|
|
|
В ту же тему, что и атрибуты дома. Была у меня такая ситуация в Курске.
На остановке женщина в годах с ребенком. Подъезжает троллейбус.
Женщина уже не в ладах со зрением, уточняет у меня:
- Скажите, а что это за марка?
Ну, откуда мне знать было, что есть такое поколение людей, для которых марка - это номер...
- Это БКМ-321! Белорус, но его здесь у вас собирают.
- О_О
И вот где-то здесь у меня наступает озарение:
- Ааааааа... 9-й.
Будни любителя электротранспорта, чо. |
|
|
|
|
xxx:
Моя тетка, которая родила двоих старших от алкоголика буйного и хулиганистого, а младшего от алкоголика тихого, однажды, когда ее внуки были подростками, заявила, что детей она как-то упустила, а вот внукам она невест сама будет выбирать, чтоб наследственность не портить... |
|
|
|
|
Соседка сверху (на пару этажей выше) каждый раз так поливает свои балконные цветы, что у меня на балконе вечно после этого потоп (и думаю, не только у меня). Я не понимаю, почему нельзя поливать их все время понемногу, почему надо два раза в месяц, но по ведру в каждый, так что льет таким напором, будто трубы прорвало? Вы скажете - поговорить не пробовали? Пробовали, конечно, но там такая бабка, с ней бесполезно вообще, "тут помню, тут не помню"... Нефарт, короче. |
|
|
|
|
ХХХ: Нет в тебе духа авантюризма
YYY: Нет. я слишком стара. с панк-концерта стала трезвой приезжать. куда это годится?
YYY: трезвой и с петрушкой
ХХХ: Кончился твой рок эн рол... С панк концерта надо приезжать в говно и с тянкой...
YYY: зато мы с петрушкой смотрелись эффектно
ХХХ: Я в вас был уверен)
YYY: я в черных гадах, косухе, короткой юбке и клетчатых чулках, с бутылкой шампанского и, конечно же, петрушкой
ХХХ: Ты неповторима, Екатерина)
YYY: ага. главное в образе - правильно подобранные аксессуары |
|
|
|
|
xxx: а че в гости то не приглашаете?
ууу: ну если вы придете со своим кофем, сахаром и печеньками, то добро пожаловать!
ххх: а темную сторону с собой не захватить? ) |
|
|
|
|
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают! |
|
|
|
|
aika: кот ночью орет подряд 10 раз "мау"
aika: и замолкает
aika: типа кошкам пинг посылает и ждёт ответа |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
