|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Завожу таску в жире...
yyy: что? )
yyy: а, task
yyy: я прочитал как "таксу" )
yyy: такса в жире это какое-то блюдо корейской кухни что ли |
|
|
|
|
Stargazer: Для кондового ТруЪ питерца зонт - это вообще оберег от дождя. Ношение в сумке снижает вероятность осадков здесь и сейчас на 95%! |
|
|
|
|
ххх: Ну. Это тримурти: дизайнер, программер и верстальщик.
ххх: Один разрушитель, второй созидатель, третий... эммм... танцор диско. Из всего этого дерьма выплясывает |
|
|
|
|
XXX: я сейчас на конфе для Андроид разработчиков
XXX: сейчас было демо Android TV
XXX: на нем чувак показывал в том числе и умную лампочку, которая меняет цвет в зависимости от того, что на экране
XXX: для этого открыл Youtube, а у него там в его рекомендованных одни тетки со здоровенными сиськами и попы
YYY: чувак знает толк в пиаре |
|
|
|
|
Ron: Я всю жизнь. Проектировал клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Olegator: это фичу главное не забыть задокументировать, а то попытается кто-нибудь сгенерировать клетку для себя, а там лев |
|
|
|
|
kerigma: На этом переводе можно учить студентов, как НЕ НАДО делать. Кажется, все возможные переводческие ошибки, которые было можно, он собрал . из-за этого и без того не слишком сложный текст приобретает ощутимый оттенок дебильности. Типа он был одет в темные одежды темных тонов и тд. Так поневоле и ждешь, что кто-нибудь из героев, характеризуя зловреные действия антагониста, воскликнет: Эта очень сильное колдунство! Хотя безоговорочно на первом месте перлов у меня волшебная фраза Муха улыбнулась ему . Тут воображение решительно меня подводит. Ну, представьте себе муху, фасеточные глаза, хоботочек. КАК?! можно улыбаться хоботком? Или это была муха с человеческим лицом, как шведский социализм? |
|
|
|
|
Дочь-второклассница делает задание по окр.миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка". |
|
|
|
|
К #63913. У меня тоже был печальный опыт первых отношений. Была влюбленность, поцелуйчики, обнимашки, неумелая романтика. Но он меня бросил, потому что я не дала ему через 2 месяца общения. А нефарт был в том, что я отказала ему в интимной близости только из-за месячных, а обьяснить причину отказа постеснялась. Второй раз он уже не пытался и ушел к другой, а я так и осталась в свои 16 лет ждать более терпеливого принца :( Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
|
|
|
|
|
диалог перед сном в постели:
- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу. |
|
|
|
|
rediski:
Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут! |
|
|
|
|
Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением
Cellsul: В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины |
|
|
|
|
Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блинъ. |
|
|
|
|
Екатерина Гракова:
АлиЭкспресс чуден. Особенно радуют русскоязычные названия товаров. Встречаем сыр в лаке для ногтей (о, санкции!), поощрительное общество (почему-то ограниченное), всю правду о сроке годности лета (наконец-то мы узнали, почему оно так быстро проходит!), замоченный цвет (разыскивается убийца), личности автомобилей (Бамблби, это ты?) и тактический фартук (жена на порог, а ты такой уже типа готовишь). |
|
|
|
|
xxx: За всё время пользования пароваркой самое лучшее, что мне удавалось приготовить, - это пар. |
|
|
|
|
Cоседке пришло постановление из суда, а там вместо суммы задолженности SQL-запрос на пол страницы :D |
|
|
|
|
xxx: В рекомендациях всплывает реклама "Лечение сексуальной зависимости"
xxx: Открываю страницу
xxx: Там отзыв. Оценка 1 от некоего мужика.
xxx: Захожу на страницу мужика.
xxx: Фото с младенцем.
xxx: НЕ ПОМОГЛИ.
xxx: :D |
|
|
|
|
На днях начали замечать, что на кухне периодически воняет горелой пластмассой или чем-то вроде. Подумали, всё, приехали, коротит проводка, скоро сгорим, надо разбираццо и менять. Решено было ждать до выходных (2 дня), чтоб затем найти причину и ее устранить, а пока повыключали из розеток все, что можно отключить, в том числе чайник, после которого как раз сильно пахло гарью. А в субботу с утра, решив подзарядить планшет, при включении в сеть зарядного устройства заметила, что юсб штекер весь оплавлен и искрит. Вот он, оказывается, и был причиной запаха гари при включении эл. приборов. Оказывается, привычка оставлять в удлинителе все зарядные устройства от ноутов-планшетов-телефонов сыграла злую шутку. Сын пролил немного воды на пол, где под столом лежал удлинитель с воткнутыми зарядниками, и на штекер зарядки от моего планшета чуть.чуть попала вода. Вот такой нефарт. Фарт, что хоть все хорошо закончилось. |
|
|
|
|
xxx: Сегодня во время секса фитнес-браслет уведомил меня, что я только что преодолела необходимые 8000 шагов. |
|
|
|
|
На лоре в теме по разработке кастомной прошивки электронной сигареты:
xxx: Возможность поставить Linux на сигарету 20 лет назад не снилась ни одному растаману.
|
|
|
|
|
YY: Ты же умница, у тебя вон как все чисто в квартире на фотках
XX: Главное, перед фотосессией расчистить уголок |
|
|
|
|
XXX: сижу, жду ЗП и думаю донатить или нет)
YYY: А чо, у вас без доната ЗП не выбить? |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
