|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
ххх: Постирал плед, достал из стиралки и потащил вешать на сушилку. Не знаю как получилось, но я построил шалашик и даже посидел немного внутри. |
|
|
|
|
xxx и yyy обсуждают проект
xxx: [ссылка на футболку с надписью I do not always test my code, but when I do, I do it on production]
xxx: надо будет заказать себе :-)
yyy: ну теперь у нас есть бета
yyy: а! а еще у меня есть функциональные тесты!
xxx: ну да, остаётся надеяться что в аду для девелоперов к проектированию котлов и вил подошли с теми-же принципами :-) |
|
|
|
|
Посвященное артам с очень длинноволосыми рыцарями:
Ветер Утренний: Заведу себе я гриву, стану косу заплетать, из под шлема так красиво будут бантики спадать... |
|
|
|
|
ххх: и что мне будет за это?)
ууу: я пока не придумала
ххх: будет хорошо или плохо?
ууу: очень, очень больно
ууу: боль, страх, разочарование
ххх: мы что, будем смотреть матчи сборной России?... (( |
|
|
|
|
xxx: Мне мама однажды круче выдала: "А астролог по телевизору (!!!) сказал, что Львы - прирожденные бизнесмены и организаторы. Поэтому если Вы Лев и к 30-ти годам не заработали свой первый миллион, то с Вами что-то не так!"
Нет, я знаю, куда надо посылать астрологов: подробная карта тройного кружного нафига у меня всегда с собой с нескольких экземплярах. Вопрос - как бы при этом не послать тем же маршрутом маму? |
|
|
|
|
Ktopopalo: Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов. |
|
|
|
|
Tayl: Ну что, во сколько идем сегодня?
Gleen: В восемь?
Gleen: Или надо раньше?
Tayl: Дай-ка подумать...
Tayl: 7:45?
Gleen: Ну не знаю, не знаю
Gleen: Я бы за эти пятнадцать минут...
Gleen: Ладно, только если ты опоздаешь
Tayl: Хорошо, опоздаю |
|
|
|
|
Продолжая тему насекомых... На прошедших выходных уехали с мужем к родственникам. Приехали в воскресенье вечером, ничего по дому не делали, попили чайку и спать легли. Утром рано муж ушел на работу, я встала позже и выходя из дома решила выбросить мусор из ведра, которое находилось закрытым под раковиной на кухне. Без задней мысли открываю крышку ведра... Блджад, а там и на крышке и в мусорном пакете копошатся опарыши, сотни наверное, и маленькие, размером с 0,3 см и большие, сочные до 1 см, наверное... Походу, завелись от находившихся в ведре остатков от овощей и фруктов. Я от неожиданности аж подпрыгнула и заорала громко так, не знаю, что соседи подумали. Закрыла крышку кое-как и скорей на работу. Пусть мусор муж выносит. А у меня эта кишащая сцена прям перед глазами стоит. Вот такой вот нефарт. |
|
|
|
|
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом - намазать спец клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот все остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах... |
|
|
|
|
АК90: Зашел в группу игры тут. Слушай, так настроение поднимает. Реально, контингент не изменился. Читаю эти все вопросы, разборки и маты и... так хорошо становится, вспоминаю, что я уже полгода как не модератор, можно им всем не писать "наши уважаемые игроки", а посылать видео и гифки с баранами. |
|
|
|
|
xxx: Идея для фильма: герой ломает глаза на одной особо заковыристой капче, полсе чего начинает одинокую войну против её создателей.
xxx: Рабочее название: "Я, не робот". |
|
|
|
|
Во сне он хотел поспать, подушкой отмахивался.
Я вот в студенческую пору не высыпался так, что решил отоспаться внутри сна. Просыпаюсь - вроде выспался, хотя можно и еще. А чего это я в лаборатории уснул? Это ж не наша лаборатория, кажется я в Хогвартсе! Проснулся окончательно. Сон, в котором я отсыпался внутри сна, запомнился хорошо. От сна внутри сна, в котором я решил поспать, остались только смутные намеки. А что снилось в самом конце, уже не вспомнить. |
|
|
|
|
Обсуждение фотки где Ди Каприо сидит на отдыхе с кучей красивых девок:
xxx: Мне вот интересно, как он их собирал. Давал объявление в газету? "Леонардо В. Ди Каприо приглашает для свместного отдыха молодых (не старше 25 лет), раскованных женщин. О себе: 40 лет, не женат, по профессии актёр, с ч/ю, без в/п, "
yyy: xxx, б/о |
|
|
|
|
Владимир: Нет, за руль он садиться не стал.
Владимир: Алкотестер показал, что ему нельзя
Владимир: Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху |
|
|
|
|
xxx: Прикольно, бабушка пришла посидеть с ребенком пока мы тут работаем
- Ой, а давайте, раз уж я тут, сырников вам пожарю?
- Ну... ок.
- Ой, а творог надо достать!
- Ок
- Ой, муки нет, надо сбегать купить!
- Ок
- Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите... |
|
|
|
|
Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А тела (важно) 60+кг.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее :) |
|
|
|
|
xxx: у мальчиков есть воображаемые друзья, а у девочек - воображаемый жыр )))
yyy: И девочки очень устают от борьбы с ним
xxx: ещё бы! реальный жыр - реально победить, а воображаемый - он как призраки бывших... |
|
|
|
|
Забылa купить одноразовые пакеты для пылесоса, пришлось позаимствовать мужнин технический пылесос весьма простой конструкции - выглядит как большая консервная банка на колесиках, никаких пакетов, мусор скапливается прямо внутри... Включаю я его, а он не тянет. Открываю, чтобы фильтр проверить, не забит ли, а из кучи пыли стали вылетать моли. Пока удалось крышку захлопнуть, целая стая вылетела. Нефарт шерстяным вещам грядет. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
