весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Подыскиваю съёмную квартиру, рассматриваю разные варианты, ищу подешевле, мозг всё время занят этой темой. Ночью снится, будто я в костюме Гордона Фримена в Рейвенхольме. Убила всех зомби в одном доме, и тут мозг поражает мысль: вот же она, квартира! И бесплатно! Остаток сна наводила там порядок и стаскивала туда всю мебель, которую только смогла найти поблизости. Финалом стали чудом найденные миленькие занавесочки! Женщины такие женщины... Убить толпу зомби, чтобы захватить квартиру и занавесочки повесить! |
|
|
|
|
xxx: у меня навык написания документации уже в подкорке, походу xxx: Читаю на вики xxx: "Выпуклый многоугольник называется описанным около окружности, если все его стороны касаются некоторой окружности." xxx: автоматом отмечаю - нужно добавить - "причём одной и той же окружности" xxx: а то сделают так, что каждая сторона касается какой-нибудь своей окружности - и будут хлопать глазами "а чо, всё по документации" |
|
|
|
|
xxx: Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов. |
|
|
|
|
К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит: - Поживи с моё... |
|
|
|
|
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги? |
|
|
|
|
Тема на форуме - факты про верблюдов. В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого". Коммент под ним: "так вот кто я оказывается!". |
|
|
|
|
Включил ТВ, идет какой то космический боевик - в космосе истребители лазерами вражеский крейсер подорвать пытаются, крики типа "Тормози!" "Бери левее!" и т.д. Вдруг надпись - "Возможны противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом". Первая мысль - "Всё верно, космофлот штука опасная, берут не всех". Оказалось, реклама контактных линз... |
|
|
|
|
На днях заканчивается срок действия водительского удостоверения, и для его замены по новым правилам надо пройти медицинскую комиссию прямо в здании ГАИ. Вроде и удобно, все врачи в одном месте - и окулист, и психотерапевт, и нарколог, а неудобно то, что анализ мочи на употребление наркотических веществ приходится сдавать прямо в лаборатории, в присутствии трех женщин и под наблюдением видеокамер. Мне еще повезло, я замешкался на пару минут, но выжал из себя 50 гр, а вот двум парням нефарт- третий день ходят в лабораторию с полными мочевыми пузырями, а перебороть внутренний ступор организма и нас*ать в стакан в присутствии женщин так и не смогли. Нефарт. |
|
|
|
|
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два! |
|
|
|
|
Ivan: Что ты подразумеваешь под словом "живой"? Anton: Ну.. Это сложный вопрос. Длинный. Ivan: Ну вот. А с него надо начинать. Anton: Но в моем понимании все разумное будет живым Ivan: А всё живое - разумным? Anton: Нет Anton: Обратное не обязательно Anton: У меня много друзей... Anton: Которые вроде как живые Anton: Но нихрена не разумные |
|
|
|
|
xxx: НЛО не видел, врать не буду, но когда устраивался на нынешнюю работу. проходил психиатра и нарколога. И вот получив справку у последнего, шел домой, весело насвистывая (дело было в нерезиновой, в ВАО), проходя мимо здания - то ли суда. то ли прокуратуры, знатоки. поправьте, недалеко от Партизанской - среди домов увидел кабана. Первая мысль - вернуться к наркологу, ибо, кажись, не все так безоблачно, вторая - куда бежать или забираться от этого зверя, третья - что происходит? И только услышав голос женщины "Ну пойдем домой уже, долго тебя ждать" и увидев, как кабан (здоровый! не мини пиг какой-нибудь) забирается по лестнице в подъезд, где его ждала, вероятно, хозяйка, придерживая открытую дверь и держа собаку на поводке (собачка тьфу, мелочь, зато кабан даже без намордника), я не то что телефон взять и заснять все это дело забыл, я как говорить забыл. А вы говорите - НЛО... |
|
|
|
|
с хабра: xxx: А у меня Origin под Windows регулярно падает, приходится перезапускать, в лучшем случае сам Origin, в худшем . Windows. Windows не готова для десктопа? yyy: Используйте matplotlib и будет вам счастье. Хоть под windows, хоть под linux. xxx: Как matplotlib поможет мне запускать Battlefield 4? yyy: С matplotlib у вас просто не будет времени на Battlefield 4. |
|
|
|
|
<yoggy> у Оракла на сервере с базой багов закончилось место, и он упал! какая ирония =) |
|
|
|
|
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью. - Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса. - Уберите! - заорал дядька. - Может Вы для начала уберёте? - А мне-то что убирать?! - Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо. Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!" |
|
|
|
|
Фотка с чуваком, спящим в метро. Одет вполне норм, а лицо закрыто маской Анонимуса.
xxx: V - значит выспаться |
|
|
|
|
xxx: Легенды и мифы серверной Руси... xxx: Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой. |
|
|
|
|
однажды зимой я проснулась от телефонного звонка. спрашивали папу. в квартире было тихо, на улице темно, а на часах 5. я сонно сообщила: "сергей дмитриевич в институте" на другом конце провода удивились и спросили: "да? а что он там делает?" "работает!" - обозлилась я. через три часа, крайне удивленный папа спрашивал, какого черта я сказала его зарубежным коллегам, что он ночует в институте |
|
|
|
|
Муж весной притащил рассады десятка сортов помидоров. На пробу взял по 3 кусточка каждого сорта, с расчетом, что хотя бы 1 кустик выживет. Выжили все кустики. Плодоносят исправно, радуя глаз целой палитрой оттенков желтого, красного и фиолетового. Но, черт побери, эти помидоры уже давно не радуют мой вкус. Помидоры в салате, помидоры в супе, макароны с помидорами, яичница с помидорами и пр. прочно вошли в наш рацион. Если предлагаю купить что-нибудь для разнообразия, сердится, что ради нас старался, и что им, гнить теперь?! До конца сентября нефарт. После короткой передышки наступит зимняя часть нефарта - кетчупы. |
|
|
|
|
Из обсуждения Windows10: ххх: Где нажать кнопку чтобы комп с нашей любимой системой ПЕРЕСТАЛ как прокаженный включаться и выключаться раз в 5 минут начиная с 3 часов ночи до 5ти утра... в дни когда приходят обновления? Ладно я понимаю что у него где-то прописано что надо перегужаться когда комп не занят чтобы установить обновление, НО! зачем включаться? и почему это не работает пока я разъяренный и не выспавшийся в 4 утра ЛИЧНО не нажму кнопку РЕСТАРТ, тогда все ок, обновление встает и комп засыпает. что за хрень воообще? yyy: Это она подманивает, чтоб заскришотить ваши генит... личико! |
|
|
|
|
Играли с подругой в Heroes V:
Она: мне срочно нужен ментор - у меня нет магии хауса!
Я: магия хауса! 1й уровень - Хамство: снижает мораль монстра; 2й уровень - диагностика: снимает случайный отрицательный эффект с монстра 3Й уровень - госпитализация: монстр пропускает ход 4й уровень - кровотечение: уменьшает количество здоровья у монстра, эффект снимается палаткой первой помощи. 5й уровень - волчанка: снижает все характеристики монстра, если не применить заклинание "диагностика", то в конце боя все монстры в отряде умрут. |
|
|
|
|
Калининград. Ночь. Международный автовокзала. Я Тащу багаж в автобус. Жена пристально наблюдает за мной, оборачивается назад и "О ужас!" В чемодане отделение для кошелька на распашку. А в кошельке были все деньги для поездки, паспорта, телефоны. Она в два прыжка пересекает перарон, подбигает с ошалелыми глазами к мужику, который мирно курит возле своего ларька "мобильные телефоны" и визжит "Мужчина!Вы здесь ходили и курили?!! Возле моего чемадана!" Он шокирован и говорит: "И что?". "И то!" В слезах кричит она. И в этот момент до нее доходит, что кошелек у нее под мышкой, а несчастный мужик воровать его даже не собирался. И она спокойно ему говорит: "Извините, мне показалось!" Мужик в шоке, она с вещами бежет в автобус. |
|
|
|
|
Новость: Samsung выпустит 18-дюймовый Android-планшет. ХХХ: А как им копать теперь? YYY: Вместо ковша. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|