весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток. xxx: Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел что ли?!" |
|
|
|
|
Разговариваю с мамой в скайпе. - Мам, я вот думаю, что с головой делать. Налысо побриться, оставить пепельный русый или в изумрудно-зеленый покраситься? - Налысо не надо, у тебя же череп страшный! - о_О - Ну да, некрасивый совершенно. Все младенчество твое удивлялась, в кого же у тебя такая кривая голова. - ... - В русом у тебя седину видно. Много. Давай в зеленый, зеленой я тебя еще не видела. Хотя бы испугаюсь, будет, за что обругать. |
|
|
|
|
Обсуждение газеты
xxx: была там статейка какой-то кандидатши наук, которая заявила, что термин "сайнс фикшн" - это сайентологическая фантастика, то есть что-то очень плохое крутая газета |
|
|
|
|
В комментариях к посту с картинками бумажных кукол, изображающих супружескую чету Великобритании: ххх: Куклы замечательные, но не пойму никак, чего все носятся с этими "аглицкими прынцами и прынцессами"? На кой они нам сдались? ууу: Своих принца и принцесс мы расстреляли... |
|
|
|
|
xxx: зашла я сегодня в книжный. увидела бестселлеры Комьютер для женщин, Интернет для женщин и, конечно же, Android для женщин. у меня никогда не было андроида. подскажите, как не ошибиться при выборе и не купить случайно андроид для мужчин? они сильно отличаются? а инструкция прилагается? и смогу ли я его вернуть по гарантии в случае чего? yyy: У мужского есть антенна. |
|
|
|
|
Возвращаюсь вчера с работы, на работе дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил, слышу разговор бабушки с внучком ххх: а почему дядя так шатается? ууу: не смотри на него... это наркоман! |
|
|
|
|
Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус. Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить. Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу. Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз". |
|
|
|
|
Моя подруга живет в соседнем городе, 30 минут езды. Она на данный момент в декрете и ей скучно, рядом мама и папа, муж. Я же живу и работаю в большом городе. Естественно, допоздна, а дома еще дела, в выходные надо проведать маму, которая далеко... А подружка терроризирует меня звонками и приглашениями в гости, но я не могу посещать ее так часто, как ей хочется. Отсюда вечные на меня обиды. Меня это просто раздражает и общаться с ней уже нет никакого желания. А ведь раньше так дружили... Нефарт, но настроение от нее портится теперь постоянно. |
|
|
|
|
Stargazer: Обновил Windows 10 до Windows 7 В принципе - это всё, что можно сказать о Windows 10. |
|
|
|
|
xxx: Как сказать мальчику что я его люблю? yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт) |
|
|
|
|
ххх: мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет xxx: на следующий день я отпустил в море всех рыб... |
|
|
|
|
reader: Поговорка вспомнилась про что-нибудь бесполезное - "как зайцу стопсигнал". На ум приходит осовремененая версия: "как быдлу ПДД". |
|
|
|
|
xxx: Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага. xxx: Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьет из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит. xxx: Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин. У вас, шепчет, точно должен быть. :D xxx: И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные. xxx: Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер. |
|
|
|
|
xxx: Роулинг как-то писала, что сидела на ГП-форуме, у нее в интервью спросили: "Вас там не обижали?". Она: "Ну... как вам сказать. В обсуждении мне сказали, что я не знаю канон". |
|
|
|
|
xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту - буду работать крупным финансистом) Кто подскажет, что за профа такая - Крупный финансист?
yyy: Ну короче так - устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким и через пять лет - ты крупный финансист. |
|
|
|
|
Из ЖЖ:
xxx: По опыту, гораздо проще быть строгим с детьми, которых нет: я со своими тоже был предельно строг, пока они не родились :) |
|
|
|
|
xxx: А ещё, за последние 20-30 лет домашние котики стали жить примерно вдвое дольше. xxx: Такими темпами, лет ещё через 30, они станут переживать среднего человека ^_^ |
|
|
|
|
Чищу сегодня зубы, никого не трогаю. Только намылил их, (хоп!) воду отключили. Вообще всю. Паста разъедает уже рот, а в доме ни капли воды. Пришлось черпать из бачка... Вот такой нефарт! :( |
|
|
|
|
xxx: КОМАРЫ ЕСТЬ много и кусаются очень и чешутся очень долго комары yyy: Представил чешущегося комара. Б-р-р... |
|
|
|
|
Josephine Katelo > Один из них варил картошку и ждал пока она всплывёт. |
|
|
|
|
mr. proud > Завтра во сколько после работы освобождаешься? J@h > Ты хотел спросить во сколько я высвобождаюсь завтра из рабства? ))) mr. proud > Ладно, не нагнетай. Рабский труд - это твой свободный выбор =) J@h > Эт точно.. ) |
|
|
|
|
duckling: Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? WP8: на мягкой мебели, так думаю |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|