весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Из ЗМ:
8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз. |
|
|
|
|
Memento_mori: С этой жарой... Я думала, это я воду так себе разбавляю, а у нас, оказывается, уже неделю горячей воды нет - профилактика :-D |
|
|
|
|
ххх: Видео которое начинается со слов "когда-то люди думали что параллельные прямые не пересекаются" должно иметь рейтинг 18+ |
|
|
|
|
- Чего это у вас кот на хозяев не похож? - А он приёмный. |
|
|
|
|
Оформляю маме загран. паспорт. Наткнулся на запись в трудовой: "переведена на должность диспетчера поездного (участка 1 группы) пензенского района управления диспетчерского центра управления перевозками службы движения куйбышевской дирекции управления движением - структурного подразделения центральной дирекции управления движением филиала открытого акционерного общества российские железные дороги"
Монументально. |
|
|
|
|
myGlyk: Нужно было снять дверную ручку с двери. Ну, я пришёл в комнату с шуруповёртом, закрыл дверь, открутил ручку и НЕ СМОГ ВЫЙТИ БЕЗ РУЧКИ... |
|
|
|
|
I: [VIDEO] Сварщик начал резать газовый баллон ... S: Главный вопрос . ЗАЧЕМ? Зачем он хотел его распилить? Х: Может кастрюлю хотел сделать, кто ж его знает. Сварщики вообще смелые люди, любящие огонь, разрушения и колхозить разное из подножного материала. Я лично наблюдал (отошел подальше, само собой), как сварщик выяснял, промыли ли трубопровод от бензина путем перерезания оного трубопровода кислородным резаком. Потом в курилке другой сварщик рассказывал этому, как отрезал кусок шланга, идущего от какого-то резервуара, чисто чтоб новую ручку держаку для электродов сделать. Резервуар оказался с хлором. |
|
|
|
|
Нефарт это когда тебя лишают 30% зарплаты за выслугу лет и 10 дней отпуска только потому, что на момент присоединения Крыма к России формально числился в киевской структуре, хотя рабочее место было в Симферополе, и проработал в Киеве только полгода, до этого тоже была крымская госслужба. Из-за того, что перешел в Крымские органы власти не с 18 марта, а с 27-го - 18 лет госслужбы коту под хвост. Нефарт. |
|
|
|
|
xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться . желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике." xxx: дада xxx: рукожопы это печально yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! )) |
|
|
|
|
диалог в магазине:
- у вас ловушки для тараканов есть? - вам чтобы их ловить?.. - нет, чтобы убивать! - а, тапки есть, в соседнем ряду. |
|
|
|
|
xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку yyy: ??! xxx: в лазерной указке yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую... |
|
|
|
|
Глядя на кота.
ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать |
|
|
|
|
Из отзыва на смартфон: Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер... |
|
|
|
|
суровые челябинские семьи
собираемся на природу выехать и пострелять из пневматики, сидим проверяем пистолеты и боеприпасы. Один пистолет с лазерным прицелом. проверили, работает лазер. минут 20 играли этим пистолетом с кошкой.
сын только спросил: - зачем мы покупали лазерные указки? |
|
|
|
|
xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства . он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор. xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит Всю жизнь мечтал . |
|
|
|
|
|
|
|
*Разговор по фотке выпрашивающего енота
Майя: Он выпросит все что угодно
Владимир: я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан. повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку. Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался. Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван. А ты говоришь какой-то жалкий енот. |
|
|
|
|
xxx: на клавиатуре буква д рядом с буквой ж xxx: вместо удалить легко написать ужалить xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?) xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить? |
|
|
|
|
Приехал в Краснодарский край своим ходом на отдых. Все отлично. По дороге перед Джугбой пробки. Еле ехали, но двигались. Задолбали обочечники. Лезут прям не переставая. Передо мной шла КИА Спортадж из Челябинска вроде. Так вот он начал обочечников этих выжимать. Я тоже ему стал помогать. И верите, поток пошел быстрее. Потом еще к нам подключилась какая-то машина и девчонки на Кашкае из Москвы. Прижали стайку каких-то местных - чуть до драки дело не дошло. Местных по обочине не пропустили - они по встречке ушли. Но больше всех убила одна особа на красном Фольксвагене Джетте из Ярославля. Мялась она мялась по обочине проскочить, а потом обогнала нас в Пляхо по встречке и дальше ехала со скоростью 25 км/час. А там одна полоса и сплошная примерно с километр. Она, видать, это место уже знает и решила всем отомстить. Ну не нефарт ей
быть такой дурой? |
|
|
|
|
Впечатления друга о поездке в Санкт-Петербург: xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом. |
|
|
|
|
Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается". |
|
|
|
|
Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел. ххх: У нас не работает почта! ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим. ххх: У всей компании? А все в курсе? ууу: Догадываюсь, что да. ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте! |
|
|
|
|
Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она. Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет. Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл. Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|