весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме: XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д. XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон" YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу" ХХХ: На спине - "военный" YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама" |
|
|
|
|
...коллега, в сердцах бросив (демонстративно аккуратно положив в последний момент) трубу на офисный телефон: -- Первая стадия - дивергент, вторая - инсургент, третья - контрагент. Надо было в детстве убивать. |
|
|
|
|
green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э" green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку |
|
|
|
|
OreSama: чувак, обнаружил сегодня машину времени в своем мобильном... OreSama: ищу работу - предлагают зарплату 13го года, звоню по поводу материалов для заказа - считают по прайсу будущего месяца! Den: я каждый день в такой машине работаю, друг ( |
|
|
|
|
- Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер) - Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград... |
|
|
|
|
ххх: сначала мне в скайп постучался спамбот, косящий под девушку. От скуки мило с ним пообщался, но вдруг он прорекламировал какой-то левый сайт знакомств и отключился. ххх: было скучно. я поиграл с акинатором. ххх: затем ликдин предложил мне подключить контакты из моего почтового ящика. почеу-то он там обнаружил лишь почтового бота блогсервиса. я им вежливо отказал в знакомстве. ххх: час назад админ перемудрил с ботом на проекте, и тот добавил в категорию непроверенные статьи более тысячи статей вместе пары десятков. сидели вдвоём уговоривали бота хотя бы вернуть всё как было. ххх: целый мать его день я общался с ботами. будущее, конечно, наступило, но как-то не так... |
|
|
|
|
Ххх: прикинь, она мне так и не дала после всего! Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями Ххх: вау! С этого места поподробнее! Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением" Ууу: я уже варианты в уме перебираю Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!" Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу ))) Ххх: *извращений |
|
|
|
|
|
|
|
Хочу поделиться нефартом о том, как мегафон, возможно, разрушает семьи. В субботу утром я получила от мужа смс с содержанием, ко мне никак не относящимся, там было про не проспала ли на работу сладенькая и как она себя чувствует. Я на здоровье не жаловалась и на работу не хожу (в декрете). Я, понятное дело, возмутилась, значит с кем-то перепутал, а это в моём случае полный разрыв отношений. Муж делает удивленный голос и зачитывает мне совсем другое сообщение, и отчёт о доставке мне имеется, но я то его не получила. Я сообщаю мужу о грядущем разводе, от прилетает с работы, тащит меня к оператору, там делают круглые глаза, типа не бывает такого. На мою заявку о сбое в системе мегафон письменно сообщает об отсутствии таковой. Вот и что думать? В 9-25 муж написал мне одну смс, получил отчёт о доставке, в 9-32 я получила другое по смыслу смс, а то, которое писал муж нет. Причём я сама смотрела его телефон, и он клянется всем не свете, что не писал про сладенькую. Может у кого было такое, муж мой как-бы не гулена, да и я бы заметила. Пока спит на диване, а я готовлюсь к расторжению брака. Адовый нефарт. |
|
|
|
|
Тима: ты, вроде, на федоре сидел? Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня. Тима: ну этот опыт пригодился? ) Юрiй: да. я поменял дистрибутив=) |
|
|
|
|
Обсуждение новости: "Через 40 лет секс с роботами станет обычным явлением".
ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном. |
|
|
|
|
обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.
dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).
tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.
Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.
Igelis: Это тоже идиотизм . за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги. |
|
|
|
|
xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :) |
|
|
|
|
xxx: Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка :\ |
|
|
|
|
Klayman> ни к чему модернизировать котёл паровоза и покупать новую лопату кочегару, если паровоз несётся на всех парах по железнодорожному пути, через два километра обрывающемуся в пропасть. Не лучше ли провести остаток пути, дружно распевая пиратские песни и гудя "полёт валькирий" на паровозном гудке? А в котёл надо мыла накидать, чтобы труба извергала гигантские мыльные пузыри. Я так считаю. |
|
|
|
|
у нас тут дети во дворе орут. Там есть среди них два пацаненка 8-и и 10-и лет. И их старшая сестра лет 13-и. Она на них постоянно стучит мамане. Пацаны ласково называют ее MI-6. |
|
|
|
|
xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела... |
|
|
|
|
xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает. xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях. xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась. |
|
|
|
|
Ездили мы с семьей на пару недель на море, вчера вернулись домой (Воркута), а у нас снег лежит! В июле! Нефарт! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|