весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
ххх: мне, как рыболову, подарили железный поплавок. Зато всегда тонет, причём сразу! |
|
|
|
|
xxx: На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается бесконечное множество запорожцев.. yyy: xxx, вопрос: имеет ли предел последовательность, где n-й член является ценой ремонта после n запорожцев? |
|
|
|
|
А мой родной город называется Удомля. Когда я училась в универе, некоторые мои земляки писали на стенах "Удомля" в порыве ностальгии. А на третьем курсе одна моя подруга из Москвы призналась, что долго думала, что "Удомля"- это матное слово. Значение его она не знала, а спросить стеснялась. |
|
|
|
|
|
|
|
И надо же было этому произойти на день админа... Недавно у нас на работе закупили несколько мониторов. И сегодня мой коллега в своём обнаружил... жука. Сначала он подумал, что кто-то подшутил над ним и установил программу-прикол на его компьютер. И как раз тогда админ был у нас в кабинете. Он посмотрел и сначала тоже решил, что это программа и установил её сам пострадавший, чтобы подшутить над админом. Но никто из нас ещё не видел, чтобы наведённый на изображаемого на мониторе паразита указатель оказывался под ним. Жучок размером 2-3 мм беззаботно и не спеша перемещался где-то между прослойками дисплея, быстро передвигая маленькими тонкими лампками. И тут админ... Постучал ногтем по ничего не подозревающему чёрному существу, приостановившемуся посреди поля светящихся белым цветом пикселей. Силуэт жука округлился, а лапки стали короче. С тех пор он больше не двигался, у коллеги чёрное жирненькое пятно посреди правой половины экрана, а админ получил ачивку "Прихлопнул баг на день админа" xD |
|
|
|
|
Потребовалось сделать флюорографию, в месте проживания не прописан. В ближайшей поликлинике предложили сделать прикрепление, согласился. Долго заполняли документы, а по окончанию процесса администратор сказала: "Ну вот, теперь можете взять талон к врачу". Когда я спросил её, а зачем мне, собственно, брать талон к врачу, она возмутилась: "Вообще-то к нам тут люди лечиться приходят, к врачам. Если лично Вы здоровы - то это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!" |
|
|
|
|
Алиэкспресс как всегда жжет:
Пожалуйста, Не используйте прошивки для обновления камеры, это может привести к китайской версии или неисправности. |
|
|
|
|
xxx> О'кей, Гугл! Сколько биткойнов будет баррель гречки в четвёртом квартале 2016 года? |
|
|
|
|
Мой брат много лет мучился такой неприятной болячкой как свищ на копчике. Живет он в маленьком городишке и решился наконец-то сделать операцию, но так в городишке нет специалистов, его отправили в областной центр. Брат приехал в областную поликлинику, там посмотрели направление и первым делом отправили его делать клизму. В очереди на клизму стояло 20 человек, и столько же - в единственный туалет. Надо было видеть тех товарищей, которые ожидали своей очереди в туалет. Они сучили ножками и ёрзали попами по стенам. Пройдя этот этап, брат направился к врачу, который должен был его прооперировать. Тот посмотрел направление и заявил - извините, очередь, мест нет пока, приезжайте через месяц! Вот так брат съездил в областной центр поставить клизму и это точно нефарт! |
|
|
|
|
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет. |
|
|
|
|
Русский сервис, бессмысленный и беспощадный.
Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду. |
|
|
|
|
Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать:
История первая:
8 утра с территории детского сада доносятся голоса: - Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника)
История вторая. Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! ((("
А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет( |
|
|
|
|
В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!" |
|
|
|
|
Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася". Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать. Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед. Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ. |
|
|
|
|
XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков? YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего |
|
|
|
|
xxx: Милая, я понимаю что диета и все дела, но "нельзя целоваться с человеком который только что ел бутерброд" - это уже перебор |
|
|
|
|
xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире. xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать. xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери". xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила. xxx: Я чуть со смеху не умерла. |
|
|
|
|
xxx: Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе". xxx: В комментариях женщина пишет: "Трудоголик?" xxx: Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура" |
|
|
|
|
Работа у нас такая, что к концу рабочего дня некоторые товарищи на ногах не стоят, но не от усталости, а от принятого горячительного. Ну так вот, конец рабочего дня, пьяный товарищ довольно плотной комплекции переодевается в чистую одежду и у него сползают трусы, обнажив белую попу. Другой товарищ, трезвый, со смешком говорит - ничего себе у тебя жопа, я бы тебя пару раз трахнул! Пьяный товарищ побагровел от злости и заорал: "Ах ты сучонок! Ни хрена себе два раза он бы меня трахнул!" Затем замолчал и, уже натягивая штаны, пробормотал - ни хрена себе два раза, ну разок понимаю, но два раза!... Оглушительный смех перекрыл его слова. Нефарт для товарища, не Европа у нас тут всё же) |
|
|
|
|
kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" . и с тех пор с таксистами не спорю. |
|
|
|
|
|
|
|
Подброшу говна на вентилятор. Задела фраза: "Бабы в компах не разбираются" Ага, когда я в конце 80-х заканчивала факультет ВМК в университете, девушек у нас было 90%. А потом наступили 90-е, я ушла в декрет в одной стране, а вышла из него в другой. Посмотрела как платят зарплаты на моем рабочем месте в ВПК, на своего кормильца, быстро сдавшегося и ставшего бывшим, и пошла в торговлю БУХГАЛТЕРОМ. Потому как могла днем по своим делам сходить и рядом с домом, и работу на дом взять, и платили хотя и немного, но регулярно. Про то как меня тетки на счетах заставляли учиться считать, рассказывать не буду, а вот в конце 90-х с организаций стали требовать всевозможные сведения в ЭЛЕКТРОННОМ виде. К тому времени азы бухгалтерии в меня уже вколотили, и я уже начала брать бухгалтерскую подработку, а с появлением компьютеров я вообще стала вне конкуренции. Так в бухах и осталась. А о своем образовании вообще никому не рассказываю. Хотя исходную профессию немного жаль. А наш папа в начале нулевых помню ныл, зачем детям комп, музыку можно слушать с музыкального центра, а кино смотреть через видак в телевизоре. |
|
|
|
|
Тема форума "Подарки любовнице(ку)". Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете? Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо. |
|
|
|
|
ЧЛ: Мне тут предложили час разнашивать туфли в обмен на час любого секса в каких угодно позах. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|