весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Производство достало. "мы не изготовили продукцию, так как служебка утеряна". xxx: когда мне уже на совещании выдадут пистолет с одним патроном? yyy: никогда yyy: пистолета нет yyy: служебку утеряли |
|
|
|
|
На работе позвонил очередной обзвонщик, предлагающие очередные услуги. Дабы сократить время общения, попросила отправить коммерческое предложение мне на е-мейл. Вскоре пришло письмо озаглавленное "обмен данами". Написала в ответ- "У меня 10 дан и черный пояс по язвительности. Что вы мне можете предложить для обмена?" Вот жду... Что предложат... |
|
|
|
|
Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу: - Серёжа! Из того отдела выпускать кого-нибудь? Мы не сдержались: - Выпускайте Кракена!! |
|
|
|
|
xxx: ну у меня лейкоцитов в крови было в 2 раза больше нормы xxx: заставила кровь пересдать xxx: капец xxx: студент даже кровь пересдает |
|
|
|
|
... Потому что сырую новую ОСь ставить рядовому пользователю - история выйдет примерно как доверить жильцам тестировать недостроенный дом. Кто-то в лифтовую шахту зайдёт, хотя там лифта нет, кто-то из квартиры выйти не сможет, потому что дверь не на привычном месте. Кто-то в раковину насрёт, потому что унитаз в старом доме был того же колору. |
|
|
|
|
xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис? xxx: Послушайте, yyy, уважаемая. xxx: "Новый" Офис как называется? yyy: Офис 2007. xxx: Сейчас какой год? yyy: 2015. xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять! xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ! xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ! |
|
|
|
|
Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет? |
|
|
|
|
Просидела и прождала продления визы 7 месяцев вместо обещанных 5 недель. Ну не делается все в сроки, как ни проси и умоляй, за это время потеряла работу, т.к. не могла выехать из страны из-за отсутствия этой же визы, наконец, получаю разрешение и вместо обещанных 25 дол. должна заплатить 150. Шок и гнев одновременно, никто не хочет объяснять, почему так долго ждала и такая космическая сумма. Обиделась, разругалась с ними, но ничего не поделаешь, она мне сейчас как воздух нужна, чтобы делать остальные документы(( Ох нефарт, и это я только начала ввязываться в бюрократическую систему с документами(( |
|
|
|
|
Тетя моя много лет отработала инженером по технике безопасности. Зовут ее Тамара Борисовна. На заводе единогласно прозвали ее "ТБ по ТБ") |
|
|
|
|
Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку: - скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link? - В данный момент нет, есть D-link, intel, Acorp. - Жаль. Нужна именно TP-Link. - Почему именно она? - Для девушки покупаю... |
|
|
|
|
Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. . Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, . грустно добавляет мой муж.... |
|
|
|
|
xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду yyy: почему? xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят. |
|
|
|
|
Соломон: Как сейчас учат этих медиков, мама не горюй. Видел вкладыш к диплому одного гинеколога, так самая большая оценка - 4, и их чуть-чуть, остальные тройки. И таких "спецов" через одного. Вымирающий вид: Каким образом оценки в дипломе одного гинеколога говорят о качестве образования? Это говорит только о том, что студентом она была хреновым. Считаете ли вы, что если я в следующем семестре наставлю студентам одни "отлично", то это повысит качество? |
|
|
|
|
Обсуждение функционала трейдинг-панели перед редизайном:
М: Пусть скинут где эта панелька заполнена всем что там может быть R: понажимай кнопки buy/sell и панель заполнится М: Будем надеяться что это демо счет) R: а вдруг бабла срубишь ) М: Ага, потом в новостях на форексе: Дизайнер разбираясь в функционале трейдинг-панели случайно наторговал миллион |
|
|
|
|
- Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься - Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь... |
|
|
|
|
Xxx: Может кто сталкивался с той же проблемой.. У меня двое детей. В нашем дворе нет ни одной детской площадки! Постоянно приходиться гулять с детьми в чужих дворах...
Zzz: Помню в детстве у нас во дворе не было качельки, мы пошли с батей в соседний двор, забрали качельку и установили в свой двор. Прошло больше 15 лет, а качелька всё ещё висит и радует детей. |
|
|
|
|
E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G. |
|
|
|
|
Живу в общаге, тот кто жил, тот поймет. Живет в другой комнате развеселая парочка - бывший зэк и бывший работник полиции. Скандалят постоянно, потому что дама сердца ненавидит убираться в комнате, и он ее за это периодически поколачивает. Вроде и жаль женщину, но и вмешаться не рискну. Ор соседа меня мотивирует. Как только начинается ругань, у меня срабатывает рефлекс. Сразу берусь за уборку, хоть и не засранка, и чистоту поддерживаю. Ибо не охота огрести пи..лей от своего мч за бардак. Всем чистоплотных вторых половинок и добра! Мне с ними веселенько так, а вот мужику с такой бабенкой нефарт! |
|
|
|
|
xxx: Перевозим серверную с ул. Ленина ну ул. Мира. Чтоб не путаться так и называем: серверная Ленина и серверная Мира. xxx: СЕРВЕРНАЯ МИРА... |
|
|
|
|
- За что ты лето любишь ? - Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то что одеяло в пододеяльник не надо заправлять. |
|
|
|
|
Обсуждаем с женой будущий отпуск. Я: Можно еще в Чехию поехать... Ж: Там моря нет. Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых. |
|
|
|
|
KENT: это судный день !!!! как только все скачают эту винду - мы все умрем!! вы что, терминатора не смотрели?? Одумайтесь!!! Глупыхи!!!!!! Ia_medved: Если мой комп хоть на чуть чуть восстанет то тут же развалится, не страшно |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|