весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
(все в отпусках, сервер простаивает) - Блин, без нагрузки сервер N работает прямо очень шустро. - А что с него убрали? - Людей. |
|
|
|
|
(Показали картинку) ччч: :( кернинг фу ннн: Стиль борьбы такой? ) ннн: . У меня чорный пояс по кернинг-фу!1 Одной надписью сломаю вам глаза!11 |
|
|
|
|
xxx: Приоритетнее не-красные баги или перформанс? yyy: выражайся проще, Дима. xxx: че ваще делать?
|
|
|
|
|
Супруга как-то увлеклась банкой вареной сгущенки и приела ее чуть более, чем изрядно. По роду занятий я знаю, что такое объесться сладким и как это проявлятся. Беру ее за пульс, пытаюсь посчитать. И тут это ангельское создание вскидывает на меня невинные глазки и молвит озадаченно: - Ты знаешь, по-моему, не слиплась ли задница, проверяют по-другому. |
|
|
|
|
Из обсуждения ebay...
xxx: Сын покупает всякую ерунду по 0,5 - 1,5 доллара с бесплатной доставкой. Как?! Кому это выгодно? Но присылают и еще подарок в посылку складывают. Маркетинг...
yyy: иногда покупаю за такие копейки, что потом удивляюсь... у нас на почте пустой конверт с пупырками иногда дороже стоит, а они умудряются еще туда товар вложить, пересылку оплатить, и себе навар получить |
|
|
|
|
ХХХ: В выходные психанула... Сказала, что меня все замучили и я от них ухожу. Вышла под проливной дождь. Смотрю, около дома машина с овощами-фруктами приехала. Купила баклажаны, помидоры, сливу по кг. Потом вспомнила, что у мелкого памперсы закончились пошла в хозяйственный. в хоз маге увидела недорогую соль и порошок для посудомойки по 1-1,5 кг (я взяла по 2 шт для мамы тоже) + порошок стиральный И мне пришлось вернуться домой, как-то не комильфо бродить по городу с 10 кг товаров и большой пачкой памперсов. Уложилась в 30 мин.
УУУ: Я так же брожу. Всё в дом. И муж в прошлый раз сорвался - ушел, вернулся с абрикосами :-). Причем по случаю, распродажными хорошими. |
|
|
|
|
Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла. Кэтрин: А чо случилось-то? Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю - муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит: "Море волнуется раз - вот так диета у нас. Море волнуется два - тортик всему голова. Море волнуется три - два раза присела и тортик сожри". Урод. Козел. Ненавижу. |
|
|
|
|
Однажды ночью я стояла на кухне, попивая кофе и размышляя, как тут перед моим взором предстал ползущий таракан. Меня это так разозлило... Рядом как раз стояла бутылка 70% уксуса. Я его взяла и стала гонять им таракана (прыскать уксусом в него,) как вдруг уксус попадает мне прямо в ГЛАЗ. Боль дикая... Побежала промывать глаз раствором соды, стало полегче. Больницы в это время все закрыты... Проплакала всю ночь. На следующее утро побежала к врачу. P.S С глазом все в порядке. Вот такой нефарт, но то, что с глазом все хорошо - это фарт! |
|
|
|
|
Когда я был маленьким, то предполагал, что в телевизоре сидят маленькие человечки, они там говорят и картинки показывают. Потом я вырос. Немножко выучил физику. Научился пользоваться мультиметром и паяльником. Пошёл работать в телеателье (это так называлось, на практике мы из купленной на вес отбраковки собирали фальшивые львовские телевизоры. отличались от оригинала тем, что на оригинальный электрон гарантии тогда не было, а наш - была :)) Так вот. С каждым левелапом в профессии уверенность в человечках только возрастала. Поделился сомнениями с главным нашим гуру, который возрождал то, что вообще возрождению не подлежало. Он посмотрел на меня мудрыми глазами, вздохнул, и ничего не сказал. |
|
|
|
|
xxx: Знаете, как мой муж покрасил дверь? Идеально, лучше всех, отличный цвет, как я хотела, никто так не может. xxx: Знаете, как он на самом деле покрасил дверь? Криво, без грунтовки и темнее раза в два, чем я хотела. xxx: Только дверь уже покрашена, так чего воду в ступе толочь? |
|
|
|
|
Из новостей: ... увеличен также бюджет службы МЧС. В связи с этим были проведены учения. По легенде - тушили здание охвачено воображаемым пожаром. По словам МЧС-ников - потушили. |
|
|
|
|
yyy: что делаешь?)) ххх: играю, сидр пью ууу: в одиночестве бухаешь значит ххх: это ж сидр, он вкусный просто ххх: был бы он безалкогольный я безалкогольный покупал бы ууу: так есть же безалкогольный ххх: серъёзно??? а как называется?? ты видела где-то? ууу: Ага. Сок, яблочный. В ашане видела. ххх: эээ... а, ну да |
|
|
|
|
xxx: Техподдержка отжигает. Цитата из ответа на письмо клиента: ...bug was already foxed in a later release... Так и видится наглая рыжая лиса с жуком в зубах)) |
|
|
|
|
xxx: На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ... |
|
|
|
|
На тему HEX-редакторов: xxx: Коллега по работе предложил организовать услугу HEX по телефону... |
|
|
|
|
Про 5 рублей вместо мата. Когда-то давно мы с друзьями также договорились, только по рублю за слово. Через пару дней в компании родилось новое ругательство, за которое платить не надо: РУПЬ ТВОЮ МАТЬ! |
|
|
|
|
fff: Хлопци! fff: кто в ДоТьку ? zzz: я ему про энергетические уровни в квантовой теории, а он мне... zzz: ладно, гоу |
|
|
|
|
У меня был старый холодильник и новый мужик. С мужиком было все не понятно, а вот с холодильником всё - мне он был не нужен, так как после переезда у меня их было два. Старый холодильник был не так уж и хорош, покупать его никто не хотел. А мне так хотелось найти для него заботливые руки, чтобы он приносил пользу, а не просто стоял под столом. Я лежала на кровати, смотрела то на старый холодильник, то на нового мужика. И поняла, что у нового мужика совсем нет холодильника. Прекрасное решение! Теперь мужик с холодильником. Все при деле. А вот он мне ничего не дарил. Нефарт! |
|
|
|
|
xxx: Вот смотри: "необычной и разной" можно назвать тебя, ты можешь просидеть вечер на чайной церемонии, ночью уйти танцевать сальсу, а утром придёшь в офис и продолжишь дописывать тесты к проекту. xxx: А если N не знает, что она хочет, не то конституции, не то севрюжины с хреном (с), я должен читать мысли, а из всех ответов "не знаю, придумай что-нибудь" - то она не необычная, а просто инфантильный ребёнок. xxx: я её в своей постели даже представлять не хочу, больно уж на педофилию смахивает(( |
|
|
|
|
xx: Контекстная реклама предлагает мне купить футболку с волками и фаллоимитатор... xy: контекстная реклама она такая. Всегда знает что ты хочешь лучше чем ты и кто бы то ни было xx: Ну я всё равно не понимаю xx: Зачем мне футболка с волками |
|
|
|
|
xxx: Подумалось xxx: Терминатор он как Кенни xxx: Его в каждом фильме убивают, но он снова появляется |
|
|
|
|
Обсуждение - как дать ребенку горькую таблетку.
xxx: Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|