весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Помнится. когда у нас еще не было прав, супруга возил на машине в другом городе один из его приятелей, весьма экспрессивный кубинец. И вот допустив какую-то мелкую неточность в вождении - он хватался обеими руками за голову, закрывал глаза и вскрикивал: "О, что я наделал? Я самый скверный водитель!" На что супруг всегда замечал, что если не открыть глаза и не взять руль хотя бы одной рукой - неминуемы куда более чреватые ошибки в вождении, причем их даже ошибками будет сложно назвать. |
|
|
|
|
ххх: мдааааа ххх: сижу на кухне, кошка в ногах ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ ххх: показываю кошке, нооль внимания ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее. ххх: великая охотница. ххх: нужна кошка? ххх: мышей ловит афигенно! ххх: правда ручной наводкой |
|
|
|
|
Обсуждение написания рекламных текстов к товарам для интернет-магазина: хх: ага, при чем сразу видно, что немцы мало хлеба едят)) хлебница рассчитана на один батон, не то что советские минимум на 2+кусочки)) уу: +буханка и ватрушки к завтраку. Покупайте каждому батону отдельный домик! хх: во! У каждого члена семьи своя хлебница, а чтобы не путаться, купите хлебницы разных цветов. Так и запишу) уу: как зубные щетки... и не трожь мой батон! у тебя свой был!
|
|
|
|
|
ууу: Отче, твой сын сжег твой навороченный чайник, несмотря на все его "степени защиты". ххх: Поведай же мне, мать идиота, как это случилось? ууу: легко и просто: пришел с магазина, кинул пакет с продуктами на стол и ушел играть. Дальше - совпадение вероятностей: пакет зафиксировал выключатель в положении "вкл", вода в чайнике была, но крышка закрыта не была. плюс, к тому же, воды было мало. Поэтому, нижний термостат был зафиксирован и сработать не мог, верхнему не хватило температуры, а вода в момент включения, была.. В итоге, твой чайник включился и не выключился. Короче, дурак твою защиту от дурака хакнул, ее и не заметив :-) |
|
|
|
|
useless-faq.livejournal
ooups_vl: Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? rocketsan: Это ж краситься надо... |
|
|
|
|
С хабра: qqq: статья о том, что раньше было лучше . www: ага, и трава зеленее и деревья выше. xxx: ссылки . ссылочнее. yyy: они были не реферальными :) zzz: они были в Сибирь |
|
|
|
|
yyу: Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00. |
|
|
|
|
|
|
|
Несколько дней назад я возвращалась домой с работы через парк. Было около полуночи, кругом ни души и полная тишина, разбавленная звуками природы. Вдруг я услышала пронзительный крик, молящий о помощи. Женский голос просил человека, находящегося вне поля моего зрения, её отпустить и не насиловать. Первым моим побуждением было вызвать милицию, однако я испугалась, что будет слишком поздно и решила действовать самостоятельно. Я достала из сумочки газовый баллончик в виде пистолета и двинулись на звуки голоса. Дойдя до кустов, за которым скрывались мужчина и женщина, я резко выскочила и закричала во всю мощь: "Отпусти её! Я вооружена!" Каким же было мое удивление, когда предполагаемая жертва, смущенная моим появлением, попросила не стрелять и стала уверять меня, что таким образом они просто развлекаются, пытаясь разнообразить свою сексуальную жизнь, а я им мешаю. "Насильник", полностью голый, еще добавил: "Ходят здесь всякие, не дают отдохнуть, черт бы вас побрал!" Нефарт мне нарваться на идиотов, которые не понимают, что парк не лучшее место для подобных игр. |
|
|
|
|
Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает: Д - Я его научила подушками кидаться :crazy: Я - Зачем? Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится... |
|
|
|
|
Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям: - А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила... Сестра сидит, ёрзает. - А у нас, а у нас... Голубь в класс залетел! Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться! |
|
|
|
|
ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко QQQ: Хорошего ты о себе мнения ZZZ: а я уже пробовал потому что) ZZZ: И не получалось ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут ZZZ: Сидишь такой О__о |
|
|
|
|
а: Айфон мразота а: не звонил а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник" а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги" |
|
|
|
|
xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием |
|
|
|
|
xxx: Немного о том как долго Blizzard делает игры
xxx: Итак, я учился в 6 классе когда появился брудвар Я: Закончил школу Закончил институт с одним академическим отпуском (6,5лет в сумме) Женился У меня родилась дочка Blizzard сделал 2ой Starcraft
xxx: Видимо в третий буду играть когда дочка будет в институте ((( |
|
|
|
|
Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?! Я: что? Она опять: ты это слышала?!! Я: Да что я должна была слышать?! Она: ку-ка-ре-ку!!! Я: аа, ну да, петуха слышала. На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают?..
Вот они, плоды урбанизации. |
|
|
|
|
Старший прочитал, что веб-дизайнеры едят лапшу типа Доширака. Купил лапшу, заварил... Мы все сидим не дышим: что-то дальше будет. С аппетитом съел две ложки - и отложил. "Нет, не нравится". Средний: "И Коля понял, что не быть ему веб-дизайнером..." |
|
|
|
|
xxx: а вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? xxx: я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное. xxx: жаль дырки отдельно от макарон не продаются. |
|
|
|
|
|
|
|
Будучи молодым (лет 19-20), надо было мне куда-то съездить поездом. Ехать надо было долго. Место в плацкартном вагоне у меня было нижнее. А на месте в проходе (днём раскладывается со столиком, а на ночь выкладывается, как лежачее место) была какая-то богомольная вологодская старушка. Воспитан я был правильно, по-советски, в том смысле, что старушек надо переводить через дорогу и проч. И решил я этой бабке уступить своё, удобное, место. Поменялись. Я . человек скромный, тихий. Сижу в проходе . смотрю в темнеющее окно на проносящиеся огни. Под вечер, видимо, бабку укачало, и стали ей, похоже, мерещиться черти. И я, чернявый, ей, видимо, показался подозрительным. И, слышу, стала она шаманить в мою сторону: Тьфу на тебя, тьфу! А я-то гляжу, что это он всё не с людями да не с людями. А он, оказывается, вон чего . врага на меня напустил. А враг меня так и мутит, так и мутит. А я-то гляжу, что это он всё не с людями да не с людями. А он, оказывается, вон чего. Тьфу на тебя, тьфу! . Нефарт мне было в дороге стать таким добросердечным. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|