xxx: Мне говорят о женской логике. xxx: А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья? xxx: Он думал, я эти трусы и носки покупаю, чтобы по ночам в них плакать от одиночества, как в платочки?!
(студенты в Китае) xxx: Вы не поверите xxx: я закинул квадрокоптер товарища yyy на дерево, и, пока снимал оттуда по методу бросания тапком, моя тапка осталась на дереве. Мне пришлось залезть на дерево, трясти его и сбивать тапку кокосом. В 3 часа ночи.
В аквапарке под Несебром (Болгария) вам выдают браслет, на который в кассе вы кладете денежки, и, соответственно, расплачиваетесь этими денежками через считывающие устройства в барах и кафешках. Остаток возвращают на выходе. А на всех стойках кафе сиротливо стоят коробочки с надписью "чаевые". Пустые...
Путешествуем с мужем по горам Черногории на машине. На четвертый день езды по крутым горным дорогам он задумчиво так: - Даа.. Наелись мы этими серпантинами -... Как коты перед новым годом, - так же задумчиво продолжила я
Подруга с мамой ездили на экскурсию в Старую Ладогу - там по легенде место погребения Вещего Олега. Экскурсовод подробно все рассказала, упомянула про змею, которая "шипя между тем выползала", ну и про саму Ст. Ладогу. Потом зашли в церковь. Перед подругой стоят две такие современные молоденькие девушки. Фотографируют большую икону св. Георгия Победоносца - ну как на гербе Москвы - попирающего змия. Одна другую спрашивает: так это наверное и есть Вещий Олег? Та отвечает: ну конечно - видишь же - змея
ххх: В вагон зашёл большой дядька, поставил маленький самокат рядом. Примерно до коленки ему. Интересно, это его или отжал у карапуза? ууу: Это пробник.
Было несколько лет назад. Остались мы с сыном вдвоем. Парень он молодой, крепкий, энергичный, и уже за 20 с чем-то ему было. И вдруг внезапно сильно простудился, слёг. И сказал мне об этом только поздно ночью. Измерил я ему температуру: 39,7. Весь горит. Что делать? Чем лечить? И совета спросить не у кого. Я растерялся. Бросился по интернету лазить, потом схватил такси, помчался в дежурную аптеку; там дежурная фармацевт-пенсионерка протянула какие-то к этому случаю таблетки (как потом выяснилось, не самые удачные в этой ситуации). Примчался через полгорода, дал ему. Сын, скорее вымотанный болезнью, чем от таблеток, заснул, отрубился. Едва дождались утра, чтоб вызвать участкового терапевта. И только много времени спустя до меня дошло, что надо-то было просто вызвать Скорую - и жар быстро сбили бы, и таблетки порекомендовали бы правильные. А я так растерялся, что забыл, что существует Скорая . Нефарт моему сыну с таким непрактичным отцом.
Некоторые виды чешуекрылых распространённого в Америке рода Грета обладают почти полностью прозрачными крыльями, и самый известный пример . бабочка Грета Ото. Такой эффект достигается благодаря наличию особых наноструктур в тканях крыла, сильно понижающих светоотражающую способность. Вкупе с низкими показателями поглощения и рассеяния проходящего через крыло света это и обеспечивает прозрачность.
DaGe: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал
Лето. Красная Пресня. Зоопарк. Народу, желающего заработать на фото "с обезьянкой-питоном-совой-орлом-игуаной-плюшевым мутантом".. больше, чем на сочинских пляжах. Народу, бегущему от метро-в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочку, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок. Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике
- БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь. Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фокаться?
irina_aika: Лет двадцать назад у меня, а вернее у моих родителей, был кот. Был он обычной помоечной породы, красивый, рыжий и неласковый, но людей по-своему любил. И предпочитал выражать эту любовь вкусной едой и подарками. Ну то есть хорошенькими маленькими мышками, птичками и прочими землеройками. Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку). И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.
Parias: Мои родители слегка разные. Parias: У отца трёшка. В ней принципиально нет телевизоров. Parias: Новости и футбол не признаёт. Смысла дома держать не видит. Parias: С матерью дела обстоят слегка иначе. Parias: Трёшка + дача в 12 соток с двумя совковыми домиками = 8 включенных телевизоров.
Она: Чем занимаешься? Он: Капусту тушу. Он: Первый раз в жизни, фигли) Она: Капусту тушишь? А чего там сложного? Она: Не голубцы же. Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного. Он: Однако как-то волнительно!
Вчера после магазина проверяю чек. Смотрю, в нем дыня, а дыню я не брал - брал грейпфрут, которого в чеке не было. Ошиблась кассир. Как честный человек сообщаю ей об этом. Она забрала у меня чек и грейпфрут, позвонила в звонок и пробивает дальше продукты других покупателей. Прошло некоторое время, приходит другой кассир. Долгое объяснение, что произошло (хотя что там объяснять-то), наконец все пробили правильно. В итоге, потерял кучу времени и еще доплатить пришлось (грейпфрут дороже дыни)! Вот такой нефарт.
xxx: Когда бухаешь с роботом можно не бегать за второй бутылкой, можно просто слить из робота что он выпил. xxx: Или на завтра в нем оставить. xxx: Тогда в его желудке должен быть холодильник, а закусывать он не должен.
xxx: То чувство когда твой собеседник слишком глуп, чтобы понять твой троллинг... yyy: То чувство, когда твой собеседник слишком глуп, чтобы заметить твое безразличие к троллингу и думает, что ты не понял его троллинг.