весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Долгое время стоял у нас древнючий лагучий шумный комп. Включён целый день, вечером после выключения от внезапной тишины было ощущение, как от весла по голове. Купили, наконец, бук. Как ни зайду в комнату, первая мысль в голове: "а че это муж такой завороженный перед выключенным компом сидит? спит с открытыми глазами? помер?" А потом понимаю, что бук-то включён, да и муж живой. Ну, относительно. Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет? |
|
|
|
|
Подружка жалуется (орфография сохранена) xxx: Это удвалитварительная оценка. мне нехочится иметь 3 по русскому в дипломе!
|
|
|
|
|
ХХХ: У меня кошка спит, упершись головой в ноут, задними лапами в меня, положив переднюю лапу мне на руку и доверчиво открыв теплый пузик. ХХХ: Я не могу ничего делать. Я умиляюсь |
|
|
|
|
DecadenceLar: видимо, я единственный человек, которому гугл по запросу "порно" выдаёт статью на википедии о порнографии |
|
|
|
|
xxx: Читаю рекламу: "магазин роботов-пылесосов". Первая мысль - ничоси, двойная фамилия. |
|
|
|
|
Про детские воспоминания
xxx: Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают??!!" ))) |
|
|
|
|
AVA: Поискав (ради простого интереса) почём кило чёрной икры в Москве я случайно нашёл способ борьбы с контекстной рекламой... |
|
|
|
|
Решил поставить на место хама в очереди. Тот сказал, что мое место у стеночки в уголке и стоять мне там тихонечко и следует. Не удержался... щас лежит повестка в суд ст. 116, ч. 1. И чет теперь понимаю, что тупо надо было встать у стеночки и молчать. Такой нефарт. |
|
|
|
|
xxx: Сегодня после кинотеатра увидел радугу - красиво! - конец радуги упирался с моей точки обозрения как раз на отделение Сбербанка ) Это Знак! Теперь знаю, где клад троллей ))) Токма копать туда пойти очкую ( |
|
|
|
|
Школьные годы (середина 90-х, небольшой военный городок). Одноклассник Леша во время игры в футбол сломал палец на ноге. Ходить мог, но в обувь эта нога не влезала. Родители сумели купить точно такие же ботинки, как У Леши уже были, только на два или три размера больше, он так и ходил в одинаковой обуви разного размера.
Прошла пара лет, единственный в нашем городке обувной магазин стал каким-то совсем печальным в плане ассортимента, на рынке в соседнем посёлке продавали в основном какой-то китайский кошмар по цене нормальных ботинок, а Лёша как раз дорос до купленных на гипс ботов и горя не знал. Так я и поняла смысл поговорки "Не было бы счастья, да несчастье помогло". |
|
|
|
|
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее. |
|
|
|
|
Дело было в Израиле. Средней дочери грыжу вправляли, а она потом страдала, что животик болит, ну и посадила я ее в коляску. Ей 3,5 года было. А младший 2-летний рядом шел. Так бабка одна остановилась и начала на всю улицу причитать: "Ты что делаешь, ты все перепутала, ты не того ребенка в коляску посадила, он же маленький, он устанет, поменяй детей сейчас же!" |
|
|
|
|
ааа: Кстати, фитнес трекер классная штука - сегодня с его помощью отвертелся от шефа. Он мне - ты что, еще служебную не написал? А я . некогда было, вот, до обеда шесть километров по заводу намотал
ббб: Прелесть какая
ааа: Хорошо, что электронная сигарета не умеет считать затяжки. А то спалился бы :) |
|
|
|
|
yyу: А у меня на форточке самая надежная, а главное бесплатная, сетка от комаров и прочих насекомых. Правда выглядит неэстетично и восмьиногое чудовище посередине. |
|
|
|
|
Когда мы начали встречаться с одним из моих несостоявшихся мужей, ему было 33 года. Брутальный рокер и автостопер, герой какой-то из недавних войн, к тому же умел построить дом. В романтическом угаре он проникся таким интересом и доверием к моему организьму, что как-то раз, к слову, спросил, что такое тампакс и для чего оно надо. Я начала объяснять, как мне казалось, деликатно и научно. Он начал краснеть и кричать, чтобы я не придумывала ерунды и объяснила нормально. В это время зашел его друг. "Саня, ты знаешь, что такое тампакс? Объясни, а то она какую-то пургу гонит!" - воззвал красный и мокрый муж. "Знаю! Это очень классная штука, - обрадовался Саня. - Видел рекламу про крылышки? В армии, чтобы ноги по-суше были, подкладываешь под стельки..." и т.д. |
|
|
|
|
с одного компьютерного форума: xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос. |
|
|
|
|
|
|
|
В командировке, в Ефремове, - было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли крышу, откуда чудесный вид. Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь. И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос: - Эй! Вы! Слезайте нахер! От дома напротив отделилось нетрезвое туловище: - Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пидариную кучку! От "пидариной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула "Можно к вам?" Мы сказали - конечно. Супругу заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть... уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал. - Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу. Мы молчали. - Чем она отличается от любой другой луны?! Ответа не было. А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять... |
|
|
|
|
|
|
|
Мой нефарт в моих подругах... Как-то раз мы с подругами сидели и болтали ни о чём, разговор зашел на тему, кому кто дороже. Ну, поскольку мы все замужем и есть по одному ребенку, мы на равных. Ну я и сказала, что мужа я люблю больше, чем ребенка. Что тут началось: "да ты что!", "как муж может быть дороже ребенка?!", "они же все козлы!", "да у меня дома все по струнке ходят, а на заиньку свою я даже голос не повышаю! А ты!"... Ну и тому подобное. Ну, конечно, я люблю своего ребенка, все ради него делаю, как и муж. Но мне кажется, любить можно только мужа, а детей уважать, опекать при необходимости, воспитывать, окружать любовью, но все в меру. Если я сына буду в попу целовать и решать за него все проблемы, он же педиком вырастет. Тем более, когда ребенок вырастет и построит свою семью, его придется отпустить, он будет любить их, а тут на тебе - мамаша со своей чрезмерной любовью и заботой везде лезет, да еще и отец от нее ушел, так как ей было плевать на него в свое время. Итог: несчастный ребенок, несчастная мать, несчастный отец. Так что нефарт мне теперь периодически выслушивать упреки подруг, которые помнят тот разговор... |
|
|
|
|
xxx: Вот нет в вас творческого, инженерного подхода! Я, как услышал, что пузырьки прочнее станут, сразу подумал: а если их давить пассатижами? |
|
|
|
|
Adria: щас читаю объявление на сайте: "Отдам в хорошие руки очень красивых котят (мама мышеловка)". Эт как ваще? Илюша: Биотехнологии, однако!) |
|
|
|
|
xdx: Настоящий прикол в том, что большинство из вас не знает даже чему равен интеграл от моего ника. |
|
|
|
|
xxx: Хм... а есть ли вообще места, где можно недорого похавать? yyy: Бабушка yyy: Относительно недорого |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|