весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Ххх: Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный. Ууу: Ну, давай свой тест. Ххх: Назови антоним к слову "параллельно". Ууу: Меридианально Ххх: Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно". |
|
|
|
|
xxx: После каждого значительного дождя на улице, как раз напротив выезда из двора стабильно образуется трехполосное море воды. xxx: Спустя много лет, наконец, решили устранить это безобразие: вместе с укладкой нового асфальта начали делать решетчатый слив. xxx: Вроде бы все хорошо. xxx: Но эти придурки ухитрились самую важную решетку сделать на несколько сантиметров выше асфальта. xxx: Надо ли говорить, что море стало только больше? |
|
|
|
|
|
|
|
xxx: Так. Скоро на работе меня начнут ненавидеть. И, возможно, я не доживу до понедельника. yyy: За что?! xxx: Тут начальство запалило молодежь, которая рубилась в контру. Мне поручили все снести и предотвратить в дальнейшем. xxx: Игрушки-то я им посносил, теперь сижу, пишу скрипт на запрет запуска. yyy: По моему, и начальство на тебя зуб имеет. yyy: Или пусть обеспечивают тебе безопасность на 24 часа в сутки. yyy: От разъяренных игроков. xxx: Ага, обеспечили. Разбежались. xxx: Между прочим, давно хотел разобраться с запретом на запуск программ. Теперь вот повод дали. yyy: А у коллег будет повод тебя поколотить. Вдруг они тоже давно хотели. xxx: Так поводов уже достаточно было.... xxx: Интернет, который не я решаю, кому подключать, новые компьютеры, которые я не распределяю. xxx: И еще прихожу за час до начала рабочего дня. И ухожу на пол-часа позже. xxx: Аа, еще несколько раз по распоряжению начальства удалял с сетевого диска музыку и фильмы, которых там быть не должно. xxx: Я точно не доживу до понедельника. |
|
|
|
|
xxx: Надпись Не содержит ГМО на колбасе меня обычно отпугивает. Она не гарантирует, что колбаса состоит из мяса, зато может состоять из хвостов, кожи и прочих вполне себе натуральных органических отходов. |
|
|
|
|
Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам из нашей гильдии, его уже давно туда провели. |
|
|
|
|
В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем... |
|
|
|
|
Разговор по душам с подругой: xxx: может, это у парней новое увлечение такое - клянчить номер телефона, и после этого исчезать. yyy: да, а сами потом сидят дома и дрочат на цифры |
|
|
|
|
Сдавала квартиру, потом жильцы уехали, и я захотела сделать ремонт. Но позвонила родственница из Белоруссии и попросилась пожить некоторое время. Отменяю планы, а она с приездом не спешит. В итоге пару месяцев до ее приезда квартира стояла пустая. В итоге в нее залезли, разбили окно и украли некоторые ценности. Плюнула на родственницу и договорилась с бригадой. Но та засуетилась и сразу приехала. Опять жду. Половина лета впустую, бригада уже нашла другой подряд, а потом я уезжаю в отпуск. Страшно оставлять пустую квартиру, да и по деньгам накладно, ведь она могла приносить доход. Нефарт |
|
|
|
|
Не ученик, студент развеселил. Семинар, берём неопределённые интегралы. . А можно здесь такую-то замену сделать? . Ну кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем! . То есть нельзя? |
|
|
|
|
xxx: меня окружают одни тролли xxx: с детства боюсь уколов. Вижу шприц - сразу бледнею, тошнит, разве что в обморок не падаю. xxx: лежал как-то с лютой ангиной и мне ставили ежедневно уколы с чем-то. xxx: медсестричка попалась без тормозов, мою проблему как-то всерьез не восприняла, при каждой процедуре изображая из себя супер-злодейку. xxx: более того, она сповадилась заходя в мою палату почти не фальшивя насвистывать ту самую мелодию из "убить билла"... xxx: я дал зарок никогда в своей жизни больше не болеть. |
|
|
|
|
xxx: Знаешь, какая bluetooth-гарнитура по-настоящему удобная? xxx: Та, с которой идешь принимать душ. =( |
|
|
|
|
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!" И я восхитилась, какой же он смелый. |
|
|
|
|
johndoe13: мучал гугл полчаса, чтобы найти драйверы под старинную видеокарту johndoe13: теперь он мне в отместку предлагает на всех сайтах купить дрова оптом из Китая |
|
|
|
|
yyy: у нас сегодня дождь xxx: мне Siri сказала, что нет! yyy: тебе даже электронные женщины врут ) |
|
|
|
|
- с одной стороны приятно, что спрашивают паспорт,с другой - капец, как неудобно... Мне ведь 38 уже, детей двое... - А у меня трое, кандидат наук, скоро бабушкой буду. У меня тоже недавно попросили. Мы с подружкой были. Вариантов два: или кассир хотела сделать нам комплимент (ибо мы уже реально не вызываем сомнений в отношении совершеннолетия), или (что скорее всего) наш наборчик навел на подозрение и бдительный работник решила нас запомнить. Мы покупали бутылку водки, нож и лото. |
|
|
|
|
xxx: В диффурах же до чертиков всего интерссного, особенно как нам их препод обьяснял на примере размножения карасей в радиоактивном пруду |
|
|
|
|
Поехали мы на речном трамвайчике кататься. Для многодетных бесплатно - была в Москве такая акция, "20 000 бесплатных билетов на круиз по Москве-Реке". Подходит ко мне мужчина с девочкой лет 4-5 и просит провести его на кораблик. У нас было 2 лишних (двое детей в лагере), я его взяла. Он спрашивает: "и что, у вас 3 детей?" Я говорю, "нет, пятеро". Он говорит: "вы , наверное, впроголодь живете, вам ни на что не хватает денег?" Я : "нам на все хватает. А вам хватает?" Он: "я могу своим детям все купить, мне на все хватает" я: "только на речной трамвайчик не хватило?" он: "ну а что, многодетные катаются, а мы чем хуже?" я: "а если бы инвалидов бесплатно пускали, вы бы что, на коляске приехали?" он: "лучше уж инвалидом быть, чем 5 детей иметь от 5 жен" Почему от 5 жен, я уточнять не стала. Папа, видимо, воскресный. Не представляет, как это - больше 1 ребенка в семье. |
|
|
|
|
Это было давным-давно. Был молодой. Приехал погостить на дачу (в деревню) к своим дальним родственникам (троюродные, что ли, бабка с дедом). Помогал им немного там что-то на картофельном поле. После работы залюбовался у них в саду кустами чёрной смородины. Их там много было. Раньше у меня опыта посещения приусадебных участков в опыте не было, и я без всякой задней мысли стал лакомиться ягодами - крупными, сладкими. А что? Их там на одном кусте тысячи . пузо лопнет, а не съешь. Дед увидел, как-то странно искоса взглянул. Наверно, бабке сказал. Потом она мне как бы вскользь сказала: Ты ешь, ешь, только с того кустика не бери: мы его для внучка бережём . Сейчас у меня свой участок. И в голову не придёт гостя ограничить. Наоборот . готов насильно заставить объедаться тем, что растёт. А для чего же оно ещё? Но вспоминать о том случае неприятно. Нефарт. |
|
|
|
|
xxx: Если Вы не получили это письмо, просто удалите его xxx: эээ....я зависла xxx: это мне коммерческое прислали |
|
|
|
|
Начальство устроило переселение сотрудников, народ перетаскивает шмотье с этажа на этаж. А перегородки на производственных этажах стеклянные. Топографы при транспортировке шкафа раздолбали стекляные дверцы. xxx: (сметает осколки) ладно хоть перегородку не грохнули... yyy: так это мы еще не до конца переехали! |
|
|
|
|
XXX: ветер северный 5-7 м/с временами возможны порывы до 20 м/с YYY: ветер неправильный у вас, серверный в это время года ZZZ: временами крайне малый пинг XXX: У нас тут, на Крайнем Пинге... VVV: и южный мост YYY: Малые Пинги и Большие Лаги. YYY: Два села рядом VVV: по разные стороны Южного Моста XXX: пока в малых пингах домывают пакеты, в больших лагах уже накрыло VVV: и деревенька Битые Кеши
|
|
|
|
|
outsider: Люди! Человеки! Братья по разуму! Берегите соседа с перфоратором! Это ангел, который послан, чтобы сделать нас чище и научить ценить блаженство КАЖДОГО мгновения тишины, сукачтобтысдох!!!!! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|