|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался. Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
xxx: Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА? |
|
|
|
|
xxx: У нас в подъезде сейшн: кто-то очень громко с открытыми окнами слушает Руки вверх и Тату, а кто-то в подъезде молотит им в дверь ногами.
yyy: Выйди и начни включать-выключать свет в подъезде. |
|
|
|
|
Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история.
16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены.
К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело.
А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили! |
|
|
|
|
Она: Буду тебе вечером про налог на прибыль рассказывать) разницу между бухгалтерским и налоговым учетом)
Он: Это одно и то же, только с разных ракурсов?
Она: Нет. Вечером расскажу
Она: Типа заинтриговала )))
Он: Заманивает ) |
|
|
|
|
yyу: И вообще, я не обязан защищать свой диплом. Он уже большой - сам за себя может постоять. |
|
|
|
|
xxx> на компе охраны место на полутерабайтном диске кончилось, стал искать, оказывается, он при каждом входе в сессию управления %devicename% делает бэкап в темп-папку пользователя, зип-файлик 70 мегов ) их там несколько сотен
нач> Жесть!
xxx> ага. я уж сначала думал, что он видео куда-то с веб-морды тайком пишет
нач> Чтобы потом по ночам просматривать, во время приступов бессонницы
xxx> проклятый вуайерист
xxx> а, не только это, эти файлики освободили всего 10 гигов, ещё есть еррор-логи суммарным объёмом 400 гигабайт
нач> Да уж... Читать будешь?
xxx> конечно, надо же разобраться |
|
|
|
|
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал. |
|
|
|
|
Один мой коллега после того, как пообедает на работе, никогда не моет за собой тарелку. Мы уже грязную посуду ему и на стол клали, его личную кружку, которая от чая-кофе была просто черной и в следах плесени, просто в мусорное ведро выкинули, но человек просто не пробиваемый. Тарелку отставит в сторону, кружку принесет новую. Нефарт быть такой свиньей. |
|
|
|
|
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу. |
|
|
|
|
Про маскировку фантиков от конфет.
Помнится, купили родители трёхлитровую банку икры и строго-настрого наказали до праздников не есть. И вот настаёт этот долгожданный праздник, мамина рука тянется к банке, стоящей в холодильнике, и, не получив должного сопротивления от силы тяжести оной банки, взмывает вверх - к тому времени мы с братом слопали всю икру, оставив тонкий слой на стенках так, что со стороны банка казалась полной доверху. |
|
|
|
|
Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы. |
|
|
|
|
xxx: боди-позитив, боди-негатив...
yyy: Боди-релятив! "Относительно того жирного борова я еще стройный". |
|
|
|
|
ххх: Сделал для себ важное открытие - оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается - внимание! - хозяйственным мылом!
ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты |
|
|
|
|
xxx: она его позовет "винду переустановить", а он приедет, поставит убунту и уедет))
yyy: достойно экранизации |
|
|
|
|
ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение :))) |
|
|
|
|
"Первые 1000 человекообразных роботов Pepper, поступивших в свободную продажу, были проданы за одну минуту...
...В зависимости от ситуации Pepper может засмеяться в ответ на шутку или же примется утешать своего хозяина...
...Также робот может выполнять простые поручения и помогать людям делать некоторые дела по дому..."
xxx: А побухать с хозяином, а утром метнуться за пивом он сможет? |
|
|
|
|
Отключили горячую воду. Утро.
ххх: Вот всё в жизни снилось, чего не хватает. Снился муж, когда был в командировке. Снились деньги, когда их хронически не было. Но сегодня снилась ванна с горячей водой. И я её так эротично набираю, раздеваюсь и погружаюсь в тёплую, ароматную воду с пеной...
ууу: При твоих словах про ванну я вспомнил ванну с борщом... Может мне не хватает борща? |
|
|
|
|
Бегу сегодня на автобус, срезая путь по диагонали через торговый центр. Вбегаю в дверь - вертушку, она прокручивается до половины, и... останавливается. И все. Заклинило. Вход уже закрыт, а выход еще не открыт. Все ждут, когда сама завертится - она ни с места. Ее толкают - она ни с места. За это время к остановке автобус мой подъехал, загрузился и благополучно уехал. А я печально смотрела ему вслед, вспоминая пословицу "видит око, да зуб неймет". Нефарт. Следующий через час. Это фарт, ибо далее интервал уже 2 часа. |
|
|
|
|
Из обсуждения рассказа начинающего писателя :
xxx: Я наконец-то понял, что с этим рассказом не так. В нём из 1700 слов полторы тысячи не нужны.
yyy: О, это как моя курсовая!
xxx: Хуже! Это как моя дипломная! |
|
|
|
|
xxx: Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?
yyy: Ну?
xxx: Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((
|
|
|
|
|
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось. |
|
|
|
|
xxx: Выгрузку сделал. Теперь надо обработчик косяков писать
xxx: Пришло время достать из штанов свой верный питон ))
xxx: Как-то пошло прозвучало |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
