К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):
xxx: жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))
26.06.1522:31
xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили yyy: а что ему его язык, вы не продавцы же xxx: как это зачем, а задницу лизать?
26.06.1521:31
Из рабочей переписки: xxx> Спасибо большое за счет. xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор.
26.06.1521:02
26.06.1520:31
xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься? yyy: Лежать yyy: По направлению к мечте, конечно
26.06.1520:04
26.06.1519:31
XXX: Лол, одним из цветов окраски лады веста будет цвет "мистраль" YYY: Это как? Типа заплатил за ладу цвета мистраль, а тебе ее не отдали!?
26.06.1519:03
26.06.1518:31
xxx: Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах. xxx: Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу. xxx: Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация? xxx: "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"
26.06.1518:02
26.06.1517:31
Vault Dweller: не получает у меня фото сделать норм Vault Dweller: руки под хер заточены Serj Antiquity: о, го к нам программистом
26.06.1516:38
Нашла эксклюзивный диск любимой группы. Пока мялась покупать или нет, там, где он еще был, его разобрали. Нет, конечно, можно скачать образ диска, но это совсем не то ): Вот такой нефарт!
26.06.1516:38
Аппетитные велосипедисты
колясочных поп
"МТС", вздыхает Петр, XXI век. Для
восстановления пароля прислать
квитанцию! По факсу! А чего не на
глиняной табличке клинописью?
26.06.1516:31
tn: Приснилось, что надо ехать в универ, во сне заставил себя вспомнить, что закончил его год назад. tn: Проснулся в холодном поту. Вспомнил, что закончил универ 6 лет назад.
26.06.1516:16
После введения платного проезда для машин в центре Лондона средняя их скорость в дневное время возросла незначительно . с 14 до 16 км/ч. Примерно такая же средняя скорость была у конных экипажей в Лондоне век назад.
26.06.1515:31
Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу. Даже шлёпать его не стал, хрен знает, что у него на уме.
26.06.1515:02
26.06.1514:31
xxx: а. я совершенно случайно на них тыкнул - из поиска картинок :) yyy: бывает yyy: я так отель нашел :) yyy: окей гугл: бунгало на берегу океана шри ланка xxx: хороший способ :) xxx: окей гугл: найди мне девушку yyy: отсортировать по цене? :) xxx: по отзывам
26.06.1513:38
Роди сома-бухалка для
Славянки
Отличное название для винного
магазина, просто отличное, считает Марат.
26.06.1513:31
Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти. П - мам, смотри, какая киса! М - не трогай! Вдруг киса болеет! П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать? После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
26.06.1512:31
HAMster: Блин. Картина "Муж пришел домой, жены еще нет, а в стиме распродажа" HAMster: ну зато в мое оправдание, я эту игру купил не себе, а ей в подарок :) Ergo: анекдот нового времени Ergo: возвращается муж пораньше домой, а там!... в стиме распродажа
26.06.1512:13
26.06.1512:02
26.06.1511:31
Разговор с подругой. xxx: Можно к тебе заскочить? Я пельменей хочу. я: Ты же на диете, какие пельмени? xxx: Блин. А у тебя дома ничего диетического кроме пельменей нет?
26.06.1510:31
xxx: а вы как провели выходные? yyy: а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...." yyy: сука, я из-за руля не вылазил! yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака! yyy: но ведь нет, это же, ммать, скучно! yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это веселье! yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения. yyy: да на херу бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка.
26.06.1509:31
Разговор об отношениях: xxx: Отношаться с такой девушкой - это как ехать на лошади, постоянно подбадривая ее: "Все будет хорошо! У тебя получится!". Мне кажется, в отношениях оба должны быть... лошадьми. И поочередно ездить друг на друге... Блин, надо высыпаться.
26.06.1509:02
26.06.1508:31
xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала
26.06.1508:12
26.06.1507:38
Каждый мой выход в Сеть знаменуется 2-5-разовым переписыванием логин-пароля. То антивирус перекроет окно, то недожму какую клавишу. Бесит. Хочу голосовой набор, и чтобы меня распознавали с первого чиха. Вот такой нефарт!
26.06.1507:31
Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".
26.06.1506:31
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке: - Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие? Не нашелся, что ответить... о_О
26.06.1506:02
26.06.1503:31
xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :) yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
26.06.1503:02
26.06.1500:31
Однажды по весне Сергей Иваныч пропал. Две секунды: токачто сидел на окне первого этажа и нету, как в воду канул, и только дверь входная стукнула. Хозяйка егойная моментально впала в ахуй и побежала - нет, не искать его по подворотням да по подвалам, а ломиться к соседям (час ночи на минуточку), дескать, верните Сергея Иваныча, я все прощу! Никто не сознается. Даже в милицию позвонила, говорит, спасите-помогите, кота украли, не, не породистого, но очень, очень умного! красивого! любимого!... Надо отдать должное, не высмеяли и не послали, сказали, что могут прислать кшна оперативника, но надеются, что котик сам вернется - весна на дворе-с. А этот умный сука красивый таки свалил в подвал и там сидел в угаре, запуганный местной братвой, пока не вытащила его оттуда за хвост подружкина дочка. Вот радости-то было - подушечка на ножке наполовину оторвана, грязный, вонючий, описанный с ног до головы, вопит как резаный (больно, наверное и обидно, сам дебил). Вобщем, зашили лапку, помыли, посушили, даже рентген сделали (NB. продам портрет Сергейиваныча в полный рост ч\б) и больше Сергей Иваныч с окна ни лапой, а если падает, то под окном сидит, ждет, пока подберут и обратно на подоконник положат. А хозяйку его еще долго соседи троллили и спрашивали, привязывает ли она Сергейиваныча за хвостик к окну, когда он прогуливается.
23:31
