весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Глюченному навигатору и сто верст не крюк (( |
|
|
|
|
xxx: Хотелось бы спросить. Если подключить один роутер у другому по Wifi, то ко второму роутеру можно подключить второй персональный комп через кабель чтоб интернет был? У меня стоит компьютер с роутером, мне надо провести интернет в соседнию квартиру( так что кабель не вариант) где стоит другой комп с другим роутером, вот я хочу знать на втором компе будет интернет помимо wifi
yyy: последний раз я испытывал такие чувства при прочтении текста когда читал Феноменологию духа Гегеля |
|
|
|
|
xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой" |
|
|
|
|
ххх: сын отмочил ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите ххх: дитё смотрит на меня исподлобья ххх: и выдает ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?" |
|
|
|
|
Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены. |
|
|
|
|
Коллега рассказала (далее от первого лица). Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает: - Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"? Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая. |
|
|
|
|
ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики... |
|
|
|
|
Я уже наполовину седая, у меня весь лоб в морщинах, целлюлит и геморрой, а ведь мне всего 33. Нефарт? Хотя есть мысль, что у половины людей те же проблемы, просто они о них не говорят.. |
|
|
|
|
Как заставить потребителя купить двое защитных очков? А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно. Я попался :( |
|
|
|
|
Kira: знаешь, а диплом как тамагочи Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит Kira: жестокая игра Kira: не терпит нубов |
|
|
|
|
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть. Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем . лепота. Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:
. Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...
Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:
. ... Терминатор-2 , кошмар Сары Коннор. Взрыв.
И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест . бах!
Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время. |
|
|
|
|
(Просмотр ужастика по сети) P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем D: я тут в хате ваще один D: но у мну есть дрель D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены P: так вот зачем они это делают) P: они просто одинокие люди, которым страшно) |
|
|
|
|
Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле. ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле! ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности. ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее? ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом. ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе. |
|
|
|
|
перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются |
|
|
|
|
Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня. |
|
|
|
|
xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки. xxx: Она любит людей. xxx: На вкус. |
|
|
|
|
xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :) |
|
|
|
|
Недавно в подмосковье накрыли склад с поддельными биодобавками. А именно, биодобавками для усиления потенции. Только вот БАД оказался подделкой наоборот - в одной таблетке якобы чудодейственного рога австралийского оленя содержалась пятикратная разовая доза старой доброй Виагры. А стоят такие чудо-биодобавки до 10 тысяч рублей, а то и больше. Нефарт был наивным мужчинам платить многократно завышенную цену за самый обычный препарат. |
|
|
|
|
Vladimir: я ваще не понимаю как там люди работают... не туда посмотришь - штраф. Andrey: ну ты же сам там работал Vladimir: месяц Andrey: а чего так долго? Vladimir: (с полной серьезностью) ждал, пока месяц закончится... |
|
|
|
|
xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть! yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься. xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал... yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать! |
|
|
|
|
xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп? |
|
|
|
|
Из переписки о финансовой ситуации: XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных! YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно... |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|