весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно. |
|
|
|
|
xxx: А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете" И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки: - А вот наш начальник юротдела Эти глаза я буду помнить. |
|
|
|
|
<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла. |
|
|
|
|
Charis: надо в следующей жизни родиться котом tinedel: и лапать сиськи? Charis: угу |
|
|
|
|
xxx: Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность. Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять... Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы. У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется, что толстеет. И талия что-то округлилась, а она обруч крутит, но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже. Если кто не в теме - беременность длится 40 недель. И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала. |
|
|
|
|
xxx: Зачем всегда светятся шлемы в скафандрах? Причем светят в лицо тому, кто в скафандре. В темноте наверное на стекле кроме своей рожи растянутой ничего и не видно. |
|
|
|
|
Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати. Записали 15 семей. А теперь сам прикол. Ржет в раздевалке мама Наташа: - Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!" |
|
|
|
|
У меня уже давно, еще с института есть две подруги, мы всегда дружили втроем и продолжили дружить после окончания учебы. И вот недавно эти две подруги поссорились между собой, и теперь мне приходится общаться с ними по отдельности. Но это еще полбеды, а беда в том, что каждая из них требует от меня не общаться со второй, ведь она "такая-сякая, она то, она сё, как ты можешь вообще с ней общаться". И обе примерно одну и ту же песню поют. Более того, каждая требует, чтобы я удалила другую из соцсетей, перестала лайкать и пр. Детский сад какой-то. А я не хочу никого удалять, ни из сетей, ни из жизни, каждая мне близка и дорога, и я все еще надеюсь, что они когда-нибудь помирятся. Вот такой нефарт... |
|
|
|
|
С Хабра:
ikormachev: Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе Электроника МК , В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть . накидал код . поиграл . выключил. :)
Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт. |
|
|
|
|
E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли. |
|
|
|
|
(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)
xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD YYY: Че такое? )) xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править |
|
|
|
|
|
|
|
музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю . и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: Это профессиональное . Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: Физика невозможного . |
|
|
|
|
xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится xxx: помогло xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе |
|
|
|
|
vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх. harekrshna: а сантехник из люка? vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить. |
|
|
|
|
xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами . молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему . чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни . значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал? xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине. xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО! xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя. xxx: Поехал потом он на севера. xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их. xxx: Теперь дальше. xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать. xxx: Но как, если до омска никто не гоняет? xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи. xxx: Уже зима прошла xxx: Лыжи кочуют по городам |
|
|
|
|
xxx: Не надо жалеть о прошлом. Его всё равно не вернуть yyy: а я не жалею о нём, я о нём мечтаю. жалею я блин о настоящем. вот в этом вся проблема |
|
|
|
|
Есть у нас один препод. Ещё в самом начале семестра, когда кто-то прислал ему домашнее задание ночью, он написал, что не нужно так делать: "Ночью надо спать. Если не успеваете по каким-либо причинам сделать вовремя, напишите - я дам вам ещё пару дней". А за сдачу не в срок больше тройки не получишь.
Но ирония в том, что с объемом и сложностью заданий, на которые он давал максимум неделю даже отличники тратили по нескольку ночей.
Я же благодаря работе накопил несколько вот таких заданий, и сдать мне их нужно за эту неделю. Нефарт? |
|
|
|
|
xxx: Чую, что не сдам я эту сессию. yyy: Ведьмачьим чутьём чуешь? |
|
|
|
|
Пришкольный лагерь. После сончаса и полдника проходит конкурс Юный мушкетер . Каждый отряд выставлял на конкурс двух мушкетеров (6-12 лет), желательно в костюмах. Я . ведущая. Одно из заданий - смастерить шпагу. Дети вот вам: бумага, клей, ножницы, картон, скотч и карандаши. Вам нужно сделать шпагу настоящего мушкетера. - Поняли? - Да. Тогда время пошло (5 минут). Вижу стоят 2 мушкетера и плачут. Подхожу, спрашиваю: - Ччего плачете? - Мы не знаем, что такое "шпага"! |
|
|
|
|
lnkr: нашел правдивое объявление о продаже спортивного мотоцикла - "2000г, 140 лошадок. Вложений не требует - сел, поехал. Очнулся - гипс" |
|
|
|
|
Моя ненаглядная пыталась вспомнить название фильма: - Это же как в том фильме советском... не "Интрижка на работе", а как-то по-другому... - о___О "Служебный роман" что ли? - Да, именно он! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|