Как же сложно удержаться и не написать в письме "Вот ваш меч!", отправляя материалы Павлу Волобуеву.
19.06.1522:31
Кто рано встаёт, тот ещё горячую воду в бойлере застаёт :-D
19.06.1521:31
xxx: Как у тебя дела? yyy: Как рифма к слову Айова. xxx: Кайфово? yyy: Оптимист херов.
19.06.1521:02
19.06.1520:31
звонок в техподдержку. Спец: Вы юр. или физ. лицо? Клиент: Я бабушка...
19.06.1520:04
19.06.1519:31
xxx: Я шашлык мариновать умею. Я на этом собаку съела.
19.06.1519:03
19.06.1518:31
Да ладно вам, на тему образования: насмотрелся я ютубов всяких и пошел по коллегам да знакомым 1. Когда гагарин высадился на луну? 2. За сколько часов обращается Солнце вокруг Земли? 3. Крещение руси Петром Первым, и когда оно вообще было. 4. Рождение Христа на пасху.
Не поверите. ТАКОГО НАСЛУШАЛСЯ! Две трети несло перлы не смотря на дипломы и школьные медали.
19.06.1518:02
19.06.1517:31
YYY учится на физика и потихоньку закрывает сессию. ххх: Что говорит препод? ууу: Говорит, давайте зачетку. Отлично. ххх: А что вообще по потоку? ууу: Поток вектора рассчитывается как тройной интеграл от дивергенции.
19.06.1516:38
У человека обнаружили
зеленый лцкос
Люди старались-старались, вздыхает
Денис, выращивали вкусную говядину. Но
попался им тормозной художник по
плакатам - и всю продукцию отправил в
анус.
19.06.1516:38
У нас неделю жара за 30, набрали мы бассейн во дворе, большой, 12 кубометров воды, дочь разок искупалась. Вечером муж говорит, надо кое-что добавить, чтобы вода не зацвела, ну надо так надо. Встаем утром, а вода синего, непрозрачного цвета и насекомые на подлете дохнут. Звоню мужу и узнаю, что в водичке 600 гр медного купороса, в инете вычитал. Пришлось сливать, мыть бассейн, набирать заново. Но ругаться не стала, нервы жалко. А цвет отпадный был, как на картинах Айвазовского. Такой бытовой нефарт
19.06.1516:31
У меня смешно вышло, когда требовали "срок окончания действия паспорта" в одном случае. (Обычно там пользовались заграничными) . У меня был российский только. Они: а загран? - На фига загран, если мы в России? - Ну, когда заканчивается общероссийский? - Никогда. - Ну, когда ... сорок пять? - Да уже было! - Э... - Слушайте, я не знаю дату моей смерти! Они написали что-то ужасное, намерили мне сто лет жизни.
19.06.1515:31
xx: Не читайте на ночь экз.билеты про Ницше и Фрейда одновременно. хх: А то вам приснится фаллический Заратустра
19.06.1515:02
19.06.1514:31
buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...
19.06.1513:38
Аппетитные велосипедисты
колясочных поп
МТС, вздыхает Петр, XXI век. Для
восстановления пароля прислать
квитанцию! По факсу! А чего не на
глиняной табличке клинописью?
19.06.1513:31
Анна: Кто поет песню секси гёл? Сергей: heaven ft. glance Анна: Спасибо!!!))) найти просто не могу) куча с таким названием) Сергей: а ты что, так и вбивала в гугл: "sexy girl"? Сергей: представляю, что он там тебе навыдавал
19.06.1512:31
У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)
19.06.1512:13
19.06.1512:02
19.06.1511:31
Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида. - Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов! - Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе! Я против абортов, рада, что они рожают. У меня к мальчикам вопрос: вы хотите, чтобы ваших детей потом воспитывали вот такие женщины?
19.06.1510:31
Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку. Ещё будучи едва ходящим шкетом я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом "Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства..." но в моей тогдашней формулировке это звучало как "ГЫЫЫЫ!...МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!"
19.06.1509:31
День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей. Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.
И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками >< Отгадайте, как теперь они все меня называют :(
19.06.1509:02
19.06.1508:31
Павел: Муха в офисе летает Большая такая))
Владимир: знаю крутое средство от мух - ГОСТ берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе
Владимир: если сдохла - значит не соответствовала
19.06.1507:38
У меня каждый раз после обеда начинает нефарт - могу час просто сидеть и сыто тупить. Или вообще дремать, прям хоть не обедай на работе! Вот и сейчас после вкусного обеда сижу и спички в глаза вставляю, чтобы не заснуть. Нефарт, в общем.
19.06.1507:31
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
19.06.1506:31
nnn: Ужасные нравы у нынешних семнадцатилетних. Я вот, например, татуировку сделала только на своё восемнадцатилетие.
19.06.1506:02
19.06.1503:31
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок. ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает: - вы кто (тупит)? - клиент, говорю она продолжает тупить: - зачем пришли? я говорю: - в банк кредит оплатить! ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" ХХХ: ты бы видела эти глаза!
19.06.1503:02
19.06.1500:31
Весной было дело, тогда потеплело резко. Собираюсь, дедушка как обычно, мол, юбка короткая, блузка открытая. - Так уже можно, двадцать один же, - отвечаю. - Это сейчас двадцать один, вечером как похолодает! - ...год.
23:31
