ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта херь подпирает разломанный квадрат подвесного потолка. ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо. ХХХ: Упоротая фирма...
XXX: ехала себе никого не трогала, а там дороги ремонт и временный знак стоит с кирпичом. А внизу автомойка, которая, как раз за кирпичем жалобно приписала фразу на табличке, типа "проедь всего 100 метров до нас и помой машину". Ну я прочла и думаю ага, проедь, сами под кирпич едьте. и поехала под кирпич. а всё потому, что я на велосипеде :)
dshdbvytvjpu: сегодня у нас огромными буквами написано на каждом повороте, что в здание с великами проходить запрещено. dshdbvytvjpu: пора заводить самокат dshdbvytvjpu: только вот почему с великом нельзя, а с самокатом можно? непонятно. turbojedi : ыхыхы dshdbvytvjpu: про мопеды, кстати, тоже ни слова dshdbvytvjpu: у нас пара человек ездит, решили, что будут в офис заносить :D dshdbvytvjpu: вычитала, что если велосипед завернуть в простынь, то это уже не велосипед, а личное имущество
ХХХ: У меня дети, в сыпи, как в ветрянке. :o Врач говорит: в этом году у людей такая реакция на комаров.
УУУ: Средний сын пришел из школы с чаепития в конце мая весь в укусах и выдал: "Нафиг Ермак вообще Сибирь завоевывал, если тут из-за комаров жить нельзя?!" Попыталась объяснить ему, что комары нужны, чтобы лягушки что-то кушали...
ZZZ: А вот в Сочи такого нет... И ЛЯГУШКИ, ТЛЯ, ЖИВУТ!
Мой рост 160. Признаюсь, всегда мечтала быть выше. Мое желание усиливается еще и тем, что мои поклонники и бывшие всегда были явственно выше меня. По какой-то непонятной причине я притягиваю мужчин, чей рост составляет 185-190. Сильнейшим образом опостылело смотреться по-нелепому миниатюрной на их фоне, постоянно носить обувь на высоком каблуке и терпеть другие неудобства. Вот такой нефарт.
xxx: Когда-то с женой выбрасывали обрезки мяса в окно покормить котов, но как-то увидели здоровенную крысу у дома и поняли что кормим совсем не котанов. Теперь выбрасываем обрезки покормить крысюка
Австрийский поэт Райнер Мария Рильке родился в семье, где до этого в недельном возрасте умерла дочь. Два из шести его имён, Рене и Мария, были женскими. До пяти лет мать одевала Рильке в девичьи платья и играла с ним, как с девочкой.
На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев. Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко)
Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог: Г: только что горела только одна противотуманка Я: да ладно ^_^ Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли? Я: что-то употреблял Г: а из запрещенного? Я: да Г: что? Я: пирожки Г: а причём тут они? Я: а мне их жена есть запречает...
tn: Все, что я смотрю на Ютубе: музыкальные клипы и мультики (их смотрим с сыном). В одно прекрасное утро захожу на Ютуб, смотрю рекомендуемые видео: Курт Кобейн с гитарой, Том Йорк с гитарой, Кот Матроскин с гитарой.
xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то? yyy: Совершенно необязательно. :) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!
Когда мне было лет 15-16, в летние каникулы то ли от школы, то ли от чего организовывалась поездка в Суперленд. А так как подруга у меня тогда была всего одна (сейчас тоже одна, но уже другая)), поехать мне было не с кем, и мама мне сказала, что дочь ее знакомой, моя ровесница, тоже хочет поехать и предложила нам скооперироваться. Я с ней не была знакома до этого. Ну, в общем, договорились, прихожу я в назначенное место в назначенное время и вижу крупненькую такую тетю, а возле нее худенькую маленькую девушку в солнцезащитных очках. Я улыбаюсь девушке и говорю: "Привет!" На что она мне отвечает: "Привет. Я мама.. *имя*" Короче, перепутала я маму с дочкой. Неловкий нефарт мне и дочке, и фарт маме)
Из переписки насчет макета наклейки: Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать? serginio: Строго ариал. Остальное ересь. Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен ) serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.