|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
- До института ты не был таким задротом :-\
- Да брось, я всё тот же!
- Ну... Может быть. И всё-таки, мышеловка с SMS-уведомлением о сработке - это уже перебор. |
|
|
|
|
Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек! |
|
|
|
|
Препод: ... У криптоаналитика имеется несколько шифрованных сообщений, и его задача состоит в том, чтобы перевести в открытый текст как можно большее их число
Студент: Похоже на правила настольной игры |
|
|
|
|
- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда всё работало нормально?
- Вот только не надо грязи! |
|
|
|
|
xxx: а кто рулеты делает из вас?
yyy: генеральный директор
yyy: когда заказы срываем
|
|
|
|
|
MonstreekS> боль, притащил сервер который стоял в диллерском центре (в их серверной, кондей, стойка, вроде чисто на вид), вскрыл сервер, а там сажа с маслом и пылью, как в двигателе авто или в автосервисе
fox_mulder_cp> рашен цоды такие рашен цоды. все превращают в жигуль :) |
|
|
|
|
с опеннета, в обсуждении ошибок в ext4, иногда приводящих к проблемам:
xxx: Теперь вы понимаете, почему Боинг в одном из своих самолетов сделал бортовые компьютеры на двух разных архитектурах, а софт писали две разные команды программистов...
yyy: Одна из Бангалора, а вторая из Дели...
zzz: И вторая наняла первую |
|
|
|
|
Нефарт про маленькую рыбку, жареный карась. Моя знакомая купила ребенку золотую рыбку. Как-то рыбка решила попутешествовать и выскочила из аквариума на стол. Солнышко пригревало, и когда хозяйка заметила беглянку, она уже основательно поджарилась и не подавала признаков жизни. Знакомая с перепугу бросила рыбку назад в воду и помчалась покупать новую, пока ребенок не пришел из школы. Как же она удивилась, когда вернулась и увидела, что путешественница ожила и резво плавает. Нефарт обеим, но все обошлось благополучно. |
|
|
|
|
xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx: На обед ушла с пледом в парк - повалятся у озера, на солнышке погрется. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy: И что?
xxx: Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!
yyy: Но на работу ты-таки опоздала.. |
|
|
|
|
ххх: не. я свою лень ценю
ххх: она меня от алкоголизма спасла
ууу: эт как?
ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень |
|
|
|
|
- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь . не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"? |
|
|
|
|
ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке!
ууу: Официальным шрифтом?
ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально! |
|
|
|
|
Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую". |
|
|
|
|
(ххх - учитель)
ууу: как впечатления от новой работы?
ххх: Скажем так: физико-математический лицей отличается от обычной школы тем, что ученики не смеются над словами "мультивибратор" и "многочлен". |
|
|
|
|
xxx: Амолед очень хорошо подходит для просмотра фоток с пьянок на природе: небо синее-синее, трава зеленая-зеленая, рожи красные-красные. |
|
|
|
|
xxx: под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой |
|
|
|
|
Ххх: Ещё в тему "велик могучим русской языка". Бабуле в ресторане на юбилее стало плохо, давление - отправляем домой на такси. Загрузили, адрес назвали, и она от себя добавляет: "Только, милок, вези меня, как сметану". Водитель 0_о. Она: "Плавненько, чтобы в масло не сбилось". |
|
|
|
|
Я тут, неделей ранее, сдался и побрил яйца и прилегающую территорию. Ну, нормуль, вроде. Ощущения, будто первый раз усы сбрил. А вот когда отрастать начало.... Ощущения, как будто в аду в котле жарят и вилами в яйки тычут при каждом движении!!! А еще жара установилась, оййй... Еле выжил, блин! Вот такой нефарт.. :( Но оно того стоило :)) |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
