весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: началник запретил пить на рабочем месте yyy: а вы его не зовите. |
|
|
|
|
xxx: вы наверное меня будете ненавидеть, но я от рута кроном правлю конфиги ДНС. жопа чует, что так делать нельзя, но за час до окончания рабочего дня в ПТ перед отпуском по-другому делать не буду ))) yyy: правильно yyy: все критические вещи надо делать от рута yyy: особенно в пятницу вечером перед отпуском |
|
|
|
|
ххх: Сын любит смотреть "Приключения Фунтика". Может по три раза подряд все серии смотреть. Причем не один, а исключительно со мной. После очередного раза произошел разрыв мозга. Заметил, что госпожа Беладонна подлила снотворного в кофе. В кофе, Карл! Карл, слышишь, снотворного в кофе?! |
|
|
|
|
ххх: Ой, девоньки, я тут кормлю дочу грудью и вдруг поняла: сбылась мечта идиотки! Жру по ночам я, а вес-то прибавляется у неё! |
|
|
|
|
Дема: С каждым новым телефоном звук все хуже, прием все слабее... Дема: Похоже, что чем больше в телефонах новых функций, тем хуже в них работают основные. |
|
|
|
|
Cassum: Ну, у меня просто не было этого подросткового периода, знаешь, когда я уходил из дома. У меня он начался около 18 лет, когда я начал уезжать из страны. :) |
|
|
|
|
xxx: как там чо вообще yyy: норм все. развожу цветы xxx: типа курьер? или гопник? yyy: типа гопник-садовод) xxx: разводишь цветы на посадиццо? yyy: агась xxx: "слыш, давай присядем, поболтаем" yyy: семки есть? чо терь, пускай растут раз есть! |
|
|
|
|
Сыну 14 лет. Напросился работать в период летних каникул (заработать на новую приставку) ко мне на предприятие. 1 июня у него первый рабочий день. Вот такой вот нефарт мне будет в День защиты детей... |
|
|
|
|
Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...
Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом". Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!". |
|
|
|
|
xxx: Пока семь раз мерил, всё что можно было уже отрезали. |
|
|
|
|
xxx: Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после. |
|
|
|
|
mariannadavt: Из домофона одного дома доносится шум и "Не трогай, Вань, там, а то долбанёт". Ещё немного шума, потом грохот.х |
|
|
|
|
xxx: мама отожгла с утра xxx: ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить xxx: я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет xxx: обыскала весь холодильник, нету нигде xxx: звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу xxx: знаешь, что она ответила? xxx: "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА" xxx: и трубку положила xxx: иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще |
|
|
|
|
Тетушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними: . Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно? Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться. |
|
|
|
|
Давно с мужем никуда не выбирались: Я: Тут мне идея пришла Я: В общем, детей нужно рожать летом Я: 3х минимум Я: Тогда у нас каждое лето будет минимум 3 повода съездить на шашлыки! |
|
|
|
|
ххх: Хочешь смотреть на коллег с ленинским мудрым прищуром? ххх: Стремишься обрести грацию надутого начальника? ххх: вечером съешь еще этой жирной соленой вяленой чехони, ххх: да выпей пива ххх: ((( |
|
|
|
|
xxx: привет, как дела??? xxx: ой, сорри, не туда yyy: =( xxx: в смысле и тебе привет yyy: Все уже yyy: Не надо мне 0,5% от чьего-то привета перекидывать |
|
|
|
|
Обожаю врачей! Они так любят ругать своих "предшественников" и коллег по цеху, но иногда случаются конфузы. Прихожу к своему зубному (последний визит был года полтора, а может и 2 назад). Смотрит он мои зубы, находит пару новых проблемных мест, а потом с привычной ухмылкой изрекает: "А это что за ужасная пломба? Это кто ж тебе такое натворил?" - "Так это же ваша пломба, - говорю. - Вы мне ее и ставили". Глаза по пять копеек, как, не может быть?! Я не мог! Еще как мог! Ибо врача зубного я уже много лет не менял, а все пломбы его предшественников он мне сам заменил уже давно, ибо были "плохие"... Вот такой вот конфуз и нефарт врачу вышел)) |
|
|
|
|
xxx: Ваш вопрос, я так понимаю, провокационный и издевательский, практически не нуждается в ответе. Но так как тема моя, то я полностью поведусь на провокацию и отвечу подробно.
|
|
|
|
|
сетевики жгут: - а если колл-центр не поднимется? - ну и хрен с ним, зато тихо будет! |
|
|
|
|
reader: Машина времени - это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время. |
|
|
|
|
Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!". С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер "А-девять!". С очереди (тот же голос): "УБИТ!" |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|