|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Поезд, плацкарт. Проснулась пораньше, чтобы умыться без толкучки. Смотрю на дисплей: написано, что туалет занят. Проходит пол-часа. Вижу идет к туалету мужик с полотенцем. Где-то на моей мысли "дурак, читать не умеешь" мужик открывает дверь туалета и за ним выстраивается очередь пассажиров. И до меня доходит, что дура тут я... |
|
|
|
|
whc: Вопрос риторический, но - люди что, совсем охренели и шизанулись?
Ферзь: основной вопрос, возникающий у меня в пмс :D
whc: Если у меня ПМС - где мои сиськи пятого нумера? >:(
Ферзь: это второй вопрос моего пмс :( |
|
|
|
|
ХХХ: Интересно, что противозаконного нашли в аэрографии... Я вот могу понять, почему нельзя покупать луки, пистолеты, тонировать стекла в лисапетах своих. Но чем им аэрография не угодила?
YYY: типо отвлекает водителей на дороге из за чего мол аварии бывают
ХХХ: Тогда и женщин надо запретить
ХХХ: Я еду, а они меня отвлекают |
|
|
|
|
ХХХ: чтобы ты осознал степень наивного целомудрия Юли: увидела на столбе объявление "Работа для девушек. 8-911-ххххххх".
Позвонила и спросила подойдет ли им сотрудник без опыта работы, но с высшим медицинским образованием. |
|
|
|
|
xxx: Ну что вы, yyy у нас практически как Супермен, только тот через стены смотрит не замечая, а она - через склад с бревнами в своих глазах. |
|
|
|
|
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону. |
|
|
|
|
Нахожусь в поиске работы. За пару недель два раза позвонили с вакансиями по специальности и раз пятнадцать - с вакансиями телефонного впаривателя всякой неликвидной фигни (они гордо называют это менеджером по продажам). Стараюсь не повышая голоса, но строго объяснять: вы что-то перепутали, у меня резюме по другой специальности. Обычно все понимают, что ловить нечего и прощаются, но последний поразил меня в самое сердце. Услышав, что я не продажник и становиться им не планирую, товарищ натурально отчитал меня за снобизм и сообщил, что с таким гонором я сдохну с голоду под забором.
Мне теперь крайне интересно увидеть тех, кто работает в этой фирме. |
|
|
|
|
Недавно начал встречаться с девушкой. Она выглядит средненько и немного полновата, но она очень мила, заботлива и любит меня искренне. Я тоже её очень люблю и мечтаю, чтобы она изменилась, но не хочу на неё давить и указывать на её недостатки, чтобы не обидеть. К слову, сам я подтянутый высокий парень и слежу за собой. И хочу рядом с собой видеть тоже очень ухоженную девушку, но, видимо, придется ждать, пока она изменится и намекать. Вот такой нефарт! |
|
|
|
|
xxx: а у меня была пластмассовая синяя утка, довольно крупная, и мама ее выкинула, прям в ведре отнесла в мусорный бак
yyy: да ты видимо сильно переживаешь до сих пор
yyy: видимо у тебя детская травма!
xxx: нет, я во дворе отщемила пятилетнего соседа, которого с помощью шантажа заставила залесть в мусорный бак и искать мою утку
xxx: он был слишком мал и поэтому пришлось его туда засовывать и доставать самостоятельно
xxx: соседа
xxx: он нашел её, я принесла домой, и сказала, чтобы больше никогда ее никто не выкидывал! НИКОГДААААААА!
xxx: и она до сих пор валяется где-то в недрах балкона |
|
|
|
|
Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"?
Maxim: да
Juliya: а рыбку помнишь Тори?
Maxim: неа
Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь. |
|
|
|
|
xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал. |
|
|
|
|
xxx: слыхал про ошибку 300? :)
yyy: только про ту, которая у Ксеркса возникла |
|
|
|
|
Бух: Дим, в программу входить можно?
Админ: я полчаса назад зашёл к вам, сказал что можно
Админ: сказал громко, всем
Админ: )
Бух: МЫ НЕ СЛЫШАЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕНЫ ОБЕДОМ |
|
|
|
|
zzz: Утверждено кодовое имя Ubuntu 15.10 - Wily Werewolf
ххх: А в полнолуние у этого релиза будет выть PulseAudio.:D
ууу: А в новолуние . глохнуть сюстемд. |
|
|
|
|
xxx:
ЗЫ
А вообще, про секас в турпоходе - вроде бы с медицинской точки зрения у девочек после коитуса силенок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперед - почему бы и нет. |
|
|
|
|
xxx: оконщики мне случай рассказывали - у мужика дорогую входную дверь вынесли
xxx: залезли через окно, чтобы изнутри аккуратно демонтировать |
|
|
|
|
Наталья: Ладно. Тебе чего хочется?
Илья: хочу не быть тут
Наталья: Не, ну я ж не волшебница, я ж только учусь ) Хотя!
Илья: м?
Наталья: Я могу тебя накормить так, что тебя переложат в гастроэнтерологию )
Илья: заманчивое предложение )))
Наталья: Еще в травму можно... Но тут у меня силы не хватит ))
Илья: тут травма по коридору дальше, не так уж далеко уеду )
Наталья: Тогда рабочий только первый вариант.
Илья: я конечно знал что ты хорошо готовишь, но чтобы настолько )))
Наталья: Готовлю я божественно. Для жертвоприношения )) |
|
|
|
|
Маман у меня давно на пенсии по состоянию здоровья, поэтому развлекает себя всевозможными способами, социальными и физическими, и это все ничего бы, если бы не НАРОДНЫЕ МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ! это просто ад. Рецепты тоннами извлекаются из каких-то закромов и сразу принимаются на веру, озвучиваясь нам как "ОНИ тут говорят". Кто эти они и почему им нужно верить - остаётся без ответа. Все бы ничего, но когда заболевает ребёнок, все эти рецепты сыплются в тройном количестве, доказывается их эффективность с пеной у рта, а потом включаются страшные обижульки и крики, что мы угробим и залечим ребёнка, что врачи - сволочи и тд и тп. Мне уже кажется, что это с возрастом где-то в голове тумблер щелкает на эту тему. Нефарт и доколе? ( |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
