|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Александр:
Мда.
Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton
Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"
Галина:
Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло))
А вы говорите - Саратов.. |
|
|
|
|
Коллеги разговаривают на работе:
Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?
В: - Конечно!
Все остальные сразу: - Расскажи!
В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!! |
|
|
|
|
ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!"
ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский? |
|
|
|
|
xxx: Цены радуют глаз тем, что когда я вижу такие цены - я плАчу.
xxx: А бегущие слезы хорошо смачивают глаза, предотвращая сухость и болезненную усталость. |
|
|
|
|
xxx: С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя.
xxx: Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился, эта полоса будет двигаться медленнее соседних. |
|
|
|
|
xxx: Слушай, а чего ты каждый год на военные праздники только берцы надеваешь? Надел бы форму, пощеголял!
yyy: Не получится, из всей моей старой армейской формы я только в берцы и влезаю. |
|
|
|
|
Небольшая IT контора, обсуждаем заказ на калькулятор под андроид с блекджеками...
xxx: легко, я когда-то писал калькулятор
yyy: тю, я тоже
zzz: все писали калькулятор
Шеф: Неа, дизайнер не писал калькулятор
xxx: Но сто пудов он его рисовал! |
|
|
|
|
У моей знакомой двое маленьких детей. Зимой она пошла на балкон повесить белье, а они повернули ручку, и всё - закрыто. Она им стучит, просит открыть, они тоже стучат и смеются. На ней только легкая домашняя одежда, так что паника нарастает. Дети уже рыдают, мама подмерзает. По счастью, в это время соседка шла из магазина, у нее дома были запасные ключи. А так был бы нефарт, муж на работе... Попробуй с 5-го этажа объясни прохожим, в чем проблема. Замерзла бы, пока дождалась спасения. Нефарт :( |
|
|
|
|
|
|
 |
|
На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не",- говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал. |
|
|
|
|
Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
Графиня: Загадка.
За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
Графиня: Сначала двое к шефу...
Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми.
Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
An: Инженеры они такие, да. :-D |
|
|
|
|
Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника
Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать. |
|
|
|
|
Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе." |
|
|
|
|
[XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине
[YYY] цилиндры там под капотом
[XXX] да понятно
[XXX] где первый, где второй?
[ZZZ] Вначале первый, потом второй |
|
|
|
|
xxx: что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел
yyy: это всё демоны внутри тебя, не слушай их))
xxx: но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей! |
|
|
|
|
ХХХ: окончил таблицу 10 минут назад. редкое ушлёпство - перегонять данные руками из ворда в эксель...
ХХХ: приходили одинэсники задать мне вопрос. ушли расстроенные. они хотели сделать базу, где бы сортировались контрагенты по отраслям деятельности. в итоге я прикинул, что из имеющегося материала (213 метров в ворде и немного сканов) они будут добывать такую инфу года 2, если без перекуров и кофе.
ХХХ: установил на местный ноут фотошоп. уродская эмуляция ХР кое-как восприняла CS3 портабельный, а CS5 не стала. корневая ось - ни то, ни другое. фотошоп мне нужен (ты не поверишь) для того, чтобы присылаемые нам нечитабельные сканы приводить хоть к какому-то виду.
ХХХ: 2015 год на дворе. я работаю в каменном веке старшим специалистом по изобретению колеса. |
|
|
|
|
xxx:
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке... |
|
|
|
|
Я очень редко смотрю телевизор, а тут случайно включила и попала на свой любимый фильм. Попыталась его посмотреть, но реклама замучила просто, причем через каждые 10-15 минут рекламируют средства для повышения потенции у мужчин. Такое впечатление, что у нас все мужики импатенты. Нефарт! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31