|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Rin: Ооо, а я один раз шла с родителями с пруда и нам навстречу гнали коз!
Я ж любила животных, погладить хотела, а она у меня капусту из рук взяла, съела, а потом ПНУЛА ГОЛОВОЙ В ЖИВОТ >:( >:(
С тех пор я не люблю коз. |
|
|
|
|
С 4pda о розовом айфоне:
xxx: Лучше бы черный сделали как Дарт Вейдер
yyy: и чтоб пыхтел
zzz: и говорил, что он твой отец |
|
|
|
|
ххх: Что такое кросбраузерное тестирование?
yyy: Это такое тестирование, которое проводится с целью удостовериться что в различных браузерах приложение работает ОДИНАКОВО, именно одинаково
yyy: Оно может одинаково хреново работать во всех браузерах, главное тут - одинаково. |
|
|
|
|
Мой папа - идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша. |
|
|
|
|
xxx: Понимаешь, для нас факт того, что мы общались с этим человеком, даже если просто это упомянуть, нам сразу добавит веса. Даже если на самом деле он нам скажет: "Идите нафиг"
yyy: Да, тогда мы сможем честно сказать: "Мы провели успешные переговоры с Аркадием Львовичем. Обсудили дальнейшие планы."
xxx: "Получили от него конкретные рекомендации. Подробно рассмотрели направления дальнейшего движения" |
|
|
|
|
xxx: Давай я тебе о стиле поясню понятным тебе языком.
xxx: Стиль в одежде . это как монстры в ММОРПГ. Вот представь . есть монстр "Глиноед". А на другой локации та же моделька, только другого цвета и называется пафосно "Неистовый глиноед".
xxx: Также и с одеждой. В обычной черной футболке я "Рома повседневный"
xxx: А стоит мне надеть красную рубашку как тут же становлюсь "Обольстительный Роман". |
|
|
|
|
Вспомнилось, что как-то стоим мы с одногруппницей в очереди университетского буфета и жалуемся друг другу на то, что диплом совсем не пишется. Вдруг слышим позади многозначительное "Хм" и вслед за ним небольшое добавление: "И даже более того, диссертация не пишется совершенно". |
|
|
|
|
Как-то раз сходила с сестрой на рок-оперу. Рыдала я там, как не знаю кто! Такая любовь, сильно зацепило... И после этого поняла, что в жизни никого так сильно не любила, как героиня оперы... Были такие люди, с которыми хотелось быть каждую минуту, но со временем всё проходило. А сейчас я замужем, есть дитё... И я как будто ото сна очнулась! Муж мне как сосед, не хочу его ни морально, ни физически... Жить стало невмоготу. Нефарт мне, такой впечатлительной!.. |
|
|
|
|
Альберт: На следующей неделе начнётся Триасовый период
Юран (увольняется): как так
Альберт: Юрский период на этой неделе заканчивается
Альберт: в фирме у нас |
|
|
|
|
lex: У нас тим лид быстро краснеет, когда бухает
Поэтому мы его зовем senior Помидор) |
|
|
|
|
xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой.
xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы |
|
|
|
|
Начальник сегодня на планерке:
- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!! |
|
|
|
|
Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали заявку?", - спрашивает охранник.
В задаче спрашивается, как ему объяснить, что вчера вечером я не знала, что забуду пропуск. |
|
|
|
|
xxx: Из офисного холодильника так пахнет, что кажется, что уволившихся прячут в этот самый холодильник .. |
|
|
|
|
ххх: ты меня всегда раздражал...
ххх: поэтому я и влюбилась : ( |
|
|
|
|
xxx, 08.03.15 16:57> Жена выкачала себе очередной сборник юмористической фантастики с некромантами и залегла на диван его читать. Ей захотелось погрызть чего-нибудь сладенького, и она попросила меня поджарить блинчики с яблоками.
xxx, 08.03.15 16:57> А я, как на грех, был занят прохождением очередного левела в дебаггере, и отрываться от него мне не хотелось, так что я попытался убедить жену, что она хочет шоколадку. Она же настаивала на блинчиках.
xxx, 08.03.15 16:58> И почему я додумался аргументировать свою позицию фразой: Молчи, женщина, твой день . восьмое марта! ?!
xxx, 08.03.15 16:58> Пришлось жарить. |
|
|
|
|
xxx: надо будет подключить к тебе электроды
xxx: чтобы проверить сопротивление твоего организма
yyy: не сомневайся
yyy: мой организм окажет достойное сопротивление |
|
|
|
|
Со мной постоянно происходит всякая транспортная фигня. Если я не пробегу до отъезжающего автобуса, следующий могу ждать хоть час. Зато стоит только "забить" и пойти пешком, как обязательно он поедет. В транспорте рядом со мной в 99% случаев оказываются или какие-то алкаши-маргиналы, или мамаши с орущими детками. Или бабки начнут со мной "за жизнь" общаться...
Если выйти из вставшего намертво в пробке автобуса-троллейбуса и пойти дальше пешком, она волшебным образом рассосется. В общем, не то, что б нефарт, но как же это всё напрягает... |
|
|
|
|
*об отправке коллеги в сольную командировку к бизнес-пользователям*
- Ты понимаешь, что мы бросаем её на растерзание тиграм?
- Ну какое же это растерзание тиграм? Мы бросаем её на задолбание дятлам. |
|
|
|
|
Секс у нас с женой - интересное и увлекательное занятие.
Я: Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена: Тюленя изображала. |
|
|
|
|
...про инженерный склад ума:
Жена готовит в духовке праздничный ужин, я укладываю спать ребёнка. Квартира - студия, действие происходит в одном помещении. Ребёнок уснул. Тут с ужасом понимаем, что сейчас сработает таймер, очень громкий. Ребёнка в другую комнату не унести - проснётся. В голове мгновенные варианты действий: укрыть плиту одеялом, заглушить. Заткнуть уши ребёнку пальцами и ждать, пока сработает... Тут супруга (кандидат технических наук) подходит к плите и с довольным лицом заводит таймер ещё на 90 минут. Женитесь на девушках с техническим образованием! |
|
|
|
|
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?". |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
