|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Я не отразима! - кричала вертикально поляризованая электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность ....
yyy: неотразима вольтовая дуга против беспредельщиков
xxx: сомнительно, если гопник заземлен
yyy: у нас как раз гопники с заземлителями ходят
|
|
|
|
|
Отзыв на розетке к акустической системе 2.1
Плюсы: Норм колонки, правда раньше стоили меньше.
Минусы: А вот тут есть 1 минус. Ситуация - ночью могут отключить свет, когда его включают колонки в первую очередь запускаются в режиме БТ, подключаются к айподу и сами включают музыку. От такого просыпаешься в холодном поту... |
|
|
|
|
xxx: Кто плохо моет кружку, у того кофе со вкусом Fairy ( |
|
|
|
|
sad_hare: Все такие милые, веселые, румяные. Никто не ворчит, не срется из-за херни.
sad_hare: Надо почаще на работе квасить :/ |
|
|
|
|
xxx: Вспомнилось из веселой и беззаботной школьной жизни.
xxx: Незабываемые глаза родителей, когда они прочли в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем". |
|
|
|
|
>>> ты видишь что то подозрительное в пути /application/Me/Soap/Rope/error.php? |
|
|
|
|
xxx:
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu..... |
|
|
|
|
Решил в выходные прогуляться по лесу, посмотреть, растаял ли снег, иду в общем, и тут с диким ревом мимо меня проезжает хиленькое такое тельце на 250 кубовом кроссе и из-за льда и плохого сцепления падает. Я подбегаю, поднимаю бедолагу, сажаю на пенек, поднимаю байк. Спрашиваю этого читера, как ему в голову взбрело по такой трассе погнать, а тут этот байкер снимает шлем, а там девочка весом, ну, наверное, 40 кг. К слову, байк её весит 280 кг)) И она поведала мне, что очень хочет научиться кататься, но не получается. Посоветовал бедолаге записаться в мотошколу, а то её амуниция и шлем были настолько покоцаны, что аж страшно смотреть(( Вот такой нефарт девчонке! |
|
|
|
|
Общий чат разработчиков:
QA: WD-6458 Треугольники наезжают на название категорий
Admin: быкуют?
PHP1: опять наезжает?
PHP2: WD-6458 Борзые треугольники
PHP3: Валентин, поставь их на место, совсем обнаглели )
UI: это все новые треугольники, еще не поняли кто в DOMе хозяин |
|
|
|
|
В колоде карт можно найти множество совпадений с календарём. Два цвета мастей соответствуют дню и ночи, а сами масти . четырём временам года. Двенадцать лицевых карт (по 4 валета, дамы и короля) можно уподобить месяцам, тринадцать различных значений от двойки до туза . лунным циклам, а все 52 карты . количеству недель в году. Сумма значений карт, если принять туз за единицу, валет за 11, даму за 12 и короля за 13, равна 364. Добавив джокера, получим количество дней в году, второго джокера . количество дней в високосном году.
|
|
|
|
|
xxx:
Кот просек фишку по свому ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.
Сидим значит с друзьми, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силует кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"
таких лиц я еще не видел ) |
|
|
|
|
Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
Кричит из коридора:
- Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
- Ролтоном, да?
В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
- Конечно, всем ролтона, я угощаю!
Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих. |
|
|
|
|
Jasmin: Вчера купила сомика в аквариум.... у той же тетки. блин, смотрю, у него тоже хвост кривой. мне кажется, у нее, в аквариумах уже заведомо плавают такие. не буду у нее больше покупать
BorsCh: Не покупай! А лучше спроси, зачем она их гнёт?
BorsCh: Может, брэнд?!
|
|
|
|
|
ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь! |
|
|
|
|
В пятницу муж попросил рулетик бисквитный - испекла
В субботу пришли друзья неожиданно - испекла его же
В воскресенье бабушка с дедушкой - пришлось опять, к чаю.
Когда рулет последний рулет закончился Санек заявляет "мам, разве это справедливо? ты пекла три рулета и ни от одного из них мне не досталось не кусочка, все съели без меня(((((( а мне тоже хотелось" ну и вообще, причитания на тему "как же жить тяжело не поев бисквита"
я, восстанавливая справедливость срочно пеку четвертый рулет, яростно охраняю его от мужа и старшего сына - "это Сане, вы от прошлых ему не оставили ничего, этот я пекла для него!!!"
Саня возвращается с прогулки, вручаю ему рулет...........
Саня - "мам, отдай папе и Роме, я не хочу" - :shock: :shock: - "я вообще сладкое не люблю и рулет есть не буду" |
|
|
|
|
xxx: Мы будем завтра серверный шкаф (размером с холодильник, весом в 50-70кг) через окно на тросах засовывать в серверную :)
xxx: В дверь не пролазит никак...
xxx: Самое примечательное, что под этим окном стоят мерседесы владельцев компаний бизнес-центра
yyy: монтажник вася уронит сервер... На гелик, лол |
|
|
|
|
Про сомнительные комплименты.
Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня.
Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ:
- Да кто к тебе подойдет?
Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил:
- У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет!!!
P.S. Показания касс я снимать не ходила. |
|
|
|
|
С говнокод.ру:
xxx: Типа операция разименования указателя?
yyy: Ты внатуре баран, или вид делаешь?
xxx: Не только вид делаю, но еще модель и контроллер. |
|
|
|
|
Не могу больше, не выдерживаю уже свою подругу. Проблема в том, что она очень ревнива и почему-то думает, что она - единственный человек, с которым я должна дружить, общаться, делиться, проводить время. Как только в поле зрения появляется кто-то еще, с кем я могу/хочу/стремлюсь проводить время, начинается выпиливание мозга, причина которому только одна - ревность. Или эгоизм. Итог: у меня не должно быть подруг, кроме нее. А я так не могу. Я человек общительный, и как ни крути, не могу дружить только с одним-единственным другом... Но если только она узнает, что я с кем-то еще куда-то хожу, встречаюсь, общаюсь - все, сплошные обиды, недопонимание и т.д. И вроде люблю ее как подругу, да как сестру даже, но сил терпеть нет((( Нефарт. |
|
|
|
|
reader: Мой, кстати, в детстве в телевизор залез и током получил. Я ему лекцию прочитал, что так и должно быть - стукнет током, если в телевизор лезть. Через несколько минут подходит и заявляет, что если телевизор выключен, то током от него не бьёт, и он это проверил! |
|
|
|
|
02 марта - понедельник.
Еду с утра на работу, ничего не предвещало беды. Еду в электричке. И тут на всю электричку начинает громко говоритель поздравлять. С НАСТУПАЮЩИМ Новым Годом и Рождеством Христовым.
За девайсы схватились многие..
А Вы почта, почта... Госструктуры работают сообща! |
|
|
|
|
Так же для частного просмотра будет выпущена порно-версия романа под названием "50 падений сервера". |
|
|
|
|
Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!
|
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31