ххх: у нас помнится препод отжёг. говорит, давайте для примера дадим определение человека. скажем, человек это существо с двумя ногами, двумя руками и одной головой. но это плохое определение. под понятие человека тогда попадает достаточно много народу.
xxx: В общем резюмирую: Жениться нельзя, трахаться xxx: Правильно? yyy: да yyy: а потом просто запятую переставишь yyy: это будет называться "повзрослел и остепенился"
Валерий Серьёзный: В селе, на окраине поставили вышку. Толи мегафон, толи билайн, не знаю. Но у местных бабушек, как у одной, у всех появился шум в ушах и поднялось давление. Стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде. Оказалось, что причиной поднятия давления была новость, что он за это неплохие бабки отхватил!
ххх: Сегодня билеты покупал на вокзале, у кассирши фамилиё - Стебенько. Угадай, какие две буквы на ее бейджике были закрыты галстуком? ууу: Гыгы ) ххх: Неа, не угадал. "ко". ххх: "Стебень" - это забавно, конечно, но я взоржал, только когда мой друг, чувак с поэтической такой жилкой, сказал потом: ххх: "И гордым стебнем я взмываю ввысь!" ххх: ... и навернулся со ступенек вокзала.
xxx: вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. xxx: а то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать
Каждый раз, пока я кушаю, моя кошка как по закону подлости, простите за подробности, какает. Однажды я закрыла ее на кухне, и та, приученная к лотку, ничего не могла сделать, пока я ела. К концу моей трапезы ее глаза были размером с блюдце. Как же она бежала на лоток! Такой ей был нефарт!
xxx: Звонит мама, угрюмо молчит, потом спрашивает, она наркоманка что ли? Сидит за компом, сама с собой разговаривает и ржет. ххх: Я так понимаю, Анька сестре-близняшке по скайпу звонила...
В 20 веке при производстве бензина широко использовалась присадка тетраэтилсвинец для повышения октанового число топлива. Однако начиная с 1970-х годов в США и странах Европы стали вводиться запреты на её использование. Недавно обнаружена строгая корреляция: после начала снижения производства этилированного бензина число насильственных преступлений стало соответствующим образом уменьшаться, но с временной задержкой в 20 лет. Это объясняют в первую очередь токсическим воздействием свинца на детей. Статистически доказано, что чем выше содержание свинца в организме, тем выше вероятность замедления интеллектуального развития и появления антисоциального поведения.
из новости о добавлении к июню 2015 года одной секунды: "Линус Торвальдс сказал, что разработчики ядра не ожидают никаких проблем с Linux в этом году, но проблемы обязательно будут"
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе? Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей? Nadin Thirteen: просто у меня котик...
bogomolec: у моей девушки есть привычка: когда она со мной валяется в обнимку, то издает звуки, похожие на мурчание кошки. Ну я, недолго думая, стал называть её Мурёной.
Через некоторое время друг в переписке спросил, как я ласково называю свою девушку... Ну я и ответил - МУРЕНА. До сих пор подкалывает.
xxx: Слава несовершенству технологий xxx: Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать xxx: Включил воду, залез, ползаю по контачу, хабру, 4пда и т.д. xxx: Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать xxx: Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы xxx: По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут xxx: По внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15 xxx: Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы
Вспомнился один случай из студенческой молодости. Был у нас в группе один паренек, сам по себе ничего особенного - ростом не велик, на лицо не сказать, что сильно хорош, но в себе настолько уверен и так себя "несет", что все девчонки были буквально его. А спроси у них, что в нем нашли, толком даже и не ответят, ибо ничего конкретного. Длилось так год или полтора, а потом после очередных каникул он вернулся... без передних зубов. Никто не знает, что произошло и в какую передрягу он влип, но... После этого всех девок от него как отрезало))) Да и самоуверенности и пылу в нем после этого явно поубавилось. Вот такой нефарт пацану )
xxx: Ты когда последний раз бумажное письмо писал? yyy: ХЗ, вообще не помню! xxx: Я вчера адски тупил на конверт. Заклеил. Написал адрес. Где писать тему письма???
В гостях у предков. Зашел на кухню, моя жена и моя мама тихонько курлыкают под Футураму. Вспомнилось, как моя жена, тогда еще моя девушка, с большой настороженностью относившаяся к будущей свекрови, зачем-то зашла на кухню и застала мою матушку плачущей за нарезкой овощей под серию про собачку Фрая. Они тогда вместе всплакнули и теперь не разлей вода :-)