Копать! И забивать гвоздей! Вот лозунг мой - и солнца
Да-да, хоккейный сезон закончился, а начался фу... Ну нет, не футбольный, шалишь! "Функциональный, фундаментный, фунт-лиховый. Фу, жарко! Дачный сезон начался. Грабли вам в грабли, мужики!
Конечно, для некоторых участок — это шипение открываемой банки с пивом, запах поджаривающихся в шашлычнице животных и прочее свинство, навеянное телекумирами.
Шиш вам, мужчины моего племени.
У нас, у настоящих людей, чьи родители по кирпичу и по мешку цемента привозили в шестую зону в рюкзаках будущие сараи и времянки, другие традиции. Товьсь!
Итак, как же правильно подготовить семейство ко времени трудов и лишений?
После дождичка в четверг — последний срок для окучивания.
Встаньте пораньше и, выставив на стол баночку клубничного, предупредите, что это — последняя. Потом задумчиво гляньте в окно и скажите: "Да-а... Сейчас бы на природу...."
Разумеется, никто вас, вроде бы, не услышит, но первый ком уже стал блинчиком. Тяпайте далее по курсу на выходные. До конца завтрака настойчиво подбрасывайте: "А Ивановы-то уже в прошлую субботу....", "Интересно, а на речке начали рыбачить?", "Сейчас бы на пикничок..."
Помните: главное — это заманить зверей в клетку. Потом пойдет уже легче.
К вечеру в пятницу все должно быть собрано — разумеется, за исключением рыболовных снастей, маленького телевизора, последних газет и футбольного мяча. Это надо заранее случайно забыть. Очень полезно забыть и мужнин компьютер, а уж если удастся заныкать в кухонном шкафчике его мобильник — вас ждут потрясающие выходные. Детям же непременно следует взять полный набор лопаток, ведерок и формочек (в них удобно собирать в огороде улиток).
Отъезд следует назначить непременно на 6 утра. С недосыпу они, глядишь, забудут и про оставшиеся развлечения в виде спиртных напитков, электронных игр и книжек, из-за которых по вечерам никак не погасишь свет.
Ни в коем случае не раскрывайте в дороге своих планов: машина чувствует настроение хозяина и норовит поломаться при подозрении, что его влекут копать могилу грядущему отпуску.
Задания надо озвучивать пошагово, как бы невзначай. Подъехали к родимому заборчику — ужаснитесь и добавьте погромче: "Ну, забор-то мы за эти выходные успеем!..." Точно так же интонационно замаркируйте площадку под фундамент беседки, неокученные яблони, картофельное полюшко и вообще все мужские работы. Не забывайте каждый раз тихо вздыхать: "Да... А мне тут весь день у плиты стоять!" Это вам ничем не грозит, ведь машина забита свекровиными котлетами и превосходными полуфабрикатами, а микроволновка, к счастью, и в шестой зоне функционирует.
Первым делом не поленитесь, пойдите в сарай и выставите к крыльцу лопату. Потом усилием воли прекратите дождь и решительно отправляйте всех в сад. И никаких свитеров "с горлышком" или спреев против комаров. Человек должен активно двигаться, чтобы выжить, слезть с вашей шеи и отбросить хвост накопившихся грехов. Дарвин - наш рулевой.
Только не подумайте, что дело сделано.
Побеги с фронта начнутся раньше, чем вы думаете. Слабое звено — это, конечно, он, мужик.
Сначала ему послышится звонок любимого телефона и он попытается дезертировать, но — не тревожьтесь - быстро осознает, что мобильник забыт в городе. Потом, как пить дать, он захочет попить. Или даже покурить, запамятовав, что два года как бросил. Потом у него что-нибудь заболит, например, спина. Возможны позывы к членовредительству с демонстрацией мелких порезов на пальцах, волдырей на ноге, ушибов и проч. Ахайте, лепите пластыри и отправляйте "разрабатывать".
Дети, разумеется, тоже захотят внедриться в жилище и побегать туда-сюда, не закрывая дверей, в облаках комаров. Тут все просто: предупредите их, что вы идете на чердак, откуда ничего не слышно, и, чтоб не забрались воры, захлопываете дверь на замок.
Время от времени, приоткрыв затянутое антимоскитной сеткой окошко, не забывайте давать супругу полезные советы. Особенно действенны рекомендации по поводу того, в какой руке держать лопату, как не повредить флоксы, а также где и как нужно особенно осторожно перемещаться, чтоб не затоптать полезные растения. От таких добрых пожеланий мужчины обычно сатанеют и превращаются в экскаваторы, работая с утроенной энергией.
Конечно, рабочая сила всегда надеется на чудо, и ваша задача — обезопасить его от нежелательного избавления. Не сомневайтесь даже, что каждые пять минут главный копатель поглядывает на калитку: авось кого принесет. И пусть поглядывает, зарядка для шеи — дело полезное. Он-то не знает, что на калитке, запертой на задвижку, вы догадались вывесить записочку: "Дорогие соседи! До понедельника идут работы, отворить калитку не имеем возможности". И — покрупней смайлик.
Сославшись на разгар уборки, обед лучше предложить на свежем воздухе под яблонькой: если орава попадет в дом, то в нем и останется переваривать котлеты, недаром же все они так называются - "домашние" (и котлеты, и члены семейства). После еды можно собрать миски и, еще раз напомнив про чердак, расслабиться: жизнь уже пошла своим чередом.
Когда буквы в вашем детективе станут неразличимы, а солнце предательски свалит на запад, да там и закатится, оставив нам лишь остаточное экономное освещение с чуть проступающим уже звездным навигатором, не спешите открывать дверь: комары и дети озаботят вас незамедлительно. Лучше сами накиньте шаль и выйдите прогуляться в ароматных сумерках, а заодно оценить результаты. Ни в коем случае не раздражайтесь, лишь выкажите чуточку разочарования тем, что работа продвигается не слишком быстро.
После этого подойдите к мужу и, нежно обняв его, аккуратно выньте лопату из его окаменевшей пятерни. Поверьте: этого счастливого момента он не забудет долго. Осторожно распрямите бездельника, вытрите ему пот со лба ароматным платочком. Теперь быстро запускайте всех в хоромы, насколько возможно отмывайте, наливайте им чаю, и, пока не задрыхли за столом, разгоняйте по спальным местам.
На полу кухни, подстелив газетку, расставьте горшочки с рассадой — у вас будет предлог разбудить всех пораньше, закричав как бы спросонья: "Огурцы! Огурцы!" Потом, уже спокойней, можно тревожно расшифровать: "Рассада гибнет, мы же не успели высадить!"
На ночь не забудьте сделать зарубку в мозгу отключающегося ленивца, заложив на завтра "программу успеха": "Какое это все-таки счастье — дача! Я бы хотела умереть именно здесь, под цветущей яблоней или ягодами смородины! А ты?"